Девочки, я вот задумалась… Наверное так прекрасно быть мамой дочурки. Ведь тут такое воспитательное раздолье для мамы - можно делиться со своей девочкой своими взглядами, рассказывать, а каким ребенком была ты в ее возрасте, покупать ей платьешки (сейчас в век шмоточного изобилия их невообразимое количество всех расцветок и моделей), заплетать вытянутые косички, прививать ей нормы этикета и морали, учить танцам, языкам, рисованию… У меня всплывает картинка института благородных девиц, и я представляю, какой воспитанной культурной маленькой леди я бы хотела воспитать свою девочку. Доверие между матерью и дочкой, наверное, несколько иное, нежели чем у мамы и сына. Маме проще, как мне кажется, поставить себя на место девочки, гендерная общность способствует пониманию вне зависимости от возраста. Но я как мама, думаю, что буду строже относиться к ее воспитанию, недопустимые вещи в моральных принципах должны остаться недопустимыми. В семье мужа папа воспитывал своих сыновей трудом и недопустимым было бы для него то, что мальчишки не научились бы работать. В отношении девочки-дочки я бы прививала ей также трудолюбие и готовность помогать маме и окружающим, вежливость, скромность, учтивость… Качества, которые есть во мне и которые обязательно будут у дочки. Это - база и основа личности ребенка. Ребенок должен быть к моменту выходу из-под родительского крыла не чистым листом, а исписанной книгой. Со своим мировоззрением, принципами и нормами, которые прививались на протяжении многих лет в его семье. Доченька, я надеюсь, когда-то Бог даст мне тебя!

В науке есть такое понятие «обряды перехода» или инициации. В традиционном обществе выделялось три главных жизненноважных точки - рождение, свадьба и смерть. В каждой из этих точек меняется статус человека. Он как бы рождается заново, переходит из одного пограничного положения в другое, пересекает границу и приходит в мир настоящего. С изменением статуса, меняется сам человек, его взгляды, мысли, отношение; он становится иным, взрослым, получившим новые сединки жизненного опыта.

В современной жизни можно выделить, на мой взгляд, кроме традиционных периодов перехода (рождение, свадьба, похороны) достижение совершеннолетия, поступление в вуз, в какой-то степени поступление на работу после окончания образовательного учреждения. Мне кажется, необходимость заново проходить социальную адаптацию, вливаться в новую роль, приносит большое напряжение и требует постоянного умения как бы переродиться.

Для меня уже пройдены все состояния, конечно, кроме последнего)))) И из опыта я могу сказать, что самый ответственный обряд инициации, прочувствованный мною всем сердцем - это обретение материнства, рождение своего малыша. Переход подразумевает под собой изменения. И они на самом деле происходят.

В 20-45 8 апреля на свет появился мой сын. И все, что было До этого события, перестало приносить мне беспокойство и тревогу. Я по-другому стала оценивать поступки других людей, руководствуясь уже позицией мамы. Надолго ценность потеряло все внешнее - вещи, деньги, успешность - те показатели, обязательное достижение которых диктуется обществом как признак современного мэйнстрима. Стоит ли говорить о том, что я стала равнодушной к обидам, доставлявшим раньше мне большой душевный дискомфорт. Мой сын и мое материнство настолько стали во главу угла, что я уже и забыла, сколько всего ненужного и отнимающего драгоценное время, было в моей жизни. Истинное счастье - в детях! В ощущении своей нужности им, своим крохам. Ведь спустя годы, видишь, что ты необходим лишь своим близким, убеждаешься, что и друзей много не бывает, ценишь своих родителей, давших тебе жизнь и заложивших основы твоей личности.

Интересно, стану ли я когда-либо прежней? Иногда я вспоминаю себя наедине с собой. Вот она я - сижу на диване и читаю книгу в ожидании мужа с работы, а здесь свернулась комочком под теплым одеялом на диване в холодный зимний вечер, а вот гуляю одна по аллеям с фонтанами в разных городах, работаю в библиотеке… Наверное, мне хватает этого одиночества в воспоминаниях, чтобы на самом деле побыть наедине с собой. И наверное, реальное одиночество настанет для меня еще очень не скоро. Если бы могла, отодвинула бы этот момент в вечность…

Лирика у меня сегодня, воспоминания о том, что было До часа Х… и тихая радость материнства.

Вчера Андрей полдня наблюдал за падающими снежинками, показывал на них пальцем и удивленно с большущими глазами говорил "У", явно указывая на разворачивающееся за окном действо. Так что первую половину дня до обеденного сна он провел, сидя на столе и зачарованно глядя в окно. Вечером после работы я вывела сына гулять по первому снегу. Радости не было предела! Сын бегал, разбрасывал снег, показывал белые перчатки, топал в самые сугробы. Пришли домой с розовенькими щечками) А сегодня отправились на прогулку до обеда. По дороге купили санки-салазки. Папа быстро устал от 15кг Андрюши, одежда явно его утяжелила, и было принято решение купить зимний транспорт. Сын сразу сел и радостный поехал, оглдядывая разворачивающийся вокруг зимний пейзаж.

А мне как-то тоскливо. Солнце ушло, природа вокруг голая, поблекшая... Лишь на нескольких березах еще держатся из последних сил желтые листочки. До первого ветра, который унесет их вдаль, открыв им двери в страну зимних снегопадов и снегирей.

Я уже не раз писала о важности прикосновений, о тактильности и подлинности проявления чувств как для ребенка, так и для нас - взрослых. Закончилась моя первая рабочая неделя и вот, какие особенности домашнего общения я заметила. Мы оба с мужем стали больше стараться обнять, прижать , зацеловать Андрюшку. Прямо с кучей поцелуйчиков на него набрасываемся. Пыталась проанализировать свои чувства - этим жестом хочется вложить в него всю силу своей любви, ласки, заботы. Малец мой убегать стал от такой бури маминых целовашек. Спросила у мужа - зачем он так его зацеловывает. Костюха ответил, что хочется, что душа рвется к этому маленькому, еще такому нежному созданию, чистому и искреннему. Меня радует то, что мы не стесняемся семейных чувств. Даже в кругу друзей, на улице, в гостях, да где угодно, я обнимаю своего дитеночка, целую, мы с ним общаемся на понятном друг для друга языке эмоций, жестов, взглядов. И муж делает то же - не замыкается, не скрывает истинных эмоций и желаний обнять.

Мы, конечно, с ним уже большие, важные, публичные люди. Чувства друг к другу только дома за закрытыми дверями. Хотя было время студенчества, когда и мы ходили за ручку, нежно глядели друг на друга, целовались в парке. Эх! Выросли уже для такого! Унесли свои чувства вглубь, далеко-далеко от ненужных внешних взоров, спрятали в сундучок и закрыли на замок, оставив доступ только для самых близких.

Но с ребенком все иначе! Не у всех так. Моя подруга лишний раз не обнимет своего 2,5 - летнего сыночка, будет стесняться, что он на ней виснет и просится на руки, говорить, что дескать, ты уже большой. Как же? Большой в два с половиной года? И выросший из возраста, когда мама дарит ласку? Недоласканный ребенок потом сложнее продвигается в жизни, он менее уверен в себе. А все потому, что мама боится на людях быть нежной мамой. Не принято ведь. Чувства нас стесняют. Наши взрослые мамы ведь тоже хотят поцеловать нас при встрече. А мы…. «Мам, ну люди же смотрят!» Глупости все! Не надо бояться быть собой!

Интересное понятие - интуиция, до конца неисследованное, неуловимое, полупрозрачное, не поддающееся логике и проверке. У кого-то она развита, у кого-то может молчать не один год. У меня она была глухой, немой и проявляла себя себя за всю мою жизнь раза 3-4. Но все изменилось, когда я стала мамой. Предчувствия очень четко стучат своими молоточками по подкорке моего головного мозга. И я их слышу, следую им, они редко меня подводят. Конечно, появление в жизни ребенка, за которого на матери лежит огромная ответственность, обостряет женское чутье, делает ауру тоньше, чувствительнее к малейшим изменениям движения планет. Говоря об интуиции, следует избегать ложных тревог, которыми многие женщины бывают полны, особенно в первые месяцы жизни. Интуиция немного иная, она тонкая, не обремененная заранее дурными мыслями. Она будто вспышка, озарение, вызывающие молниеносное реагирование. В отношении со своим ребенком я чувствую, когда нужно зайти в комнату и пододвинуть сына на середину кровати, предотвратив его сползание и падение на пол, когда не стоит идти на улицу, когда Андрея надо укладывать спать. Такое чутье стало возможным только благодаря моей душевной успокоенности, тихости, спокойности и умиротворенным отношениям с малышом. Я - не бешеная мама, переживающая за все и сразу. Я спокойна и передаю этот посыл сыну.

Интуиция теперь заставляет видеть меня как мать отношение ко мне других женщин. Ясно без прекрас вижу тех, кто воспринимает меня как конкурента, завидует. Самое неприятное, когда завидуют молодости, наличию мужа, ребенка… Вроде ведь и вы прожили свою жизнь как хотели, были молодыми… По-женски мне не хочется понимать это. И принимать. И оправдывать таких людей. Иногда думаешь, лучше бы ты, моя милая интуиция, на время замолчала. Такая ясная картинка вырисовывается…

В своё время меня очень вдохновил этот рассказ.

(прочитано в сообществе,автор неизвестен) Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". -- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? -- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. -- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному изпризванию.

Кто бы мог подумать, что, став мамой маленького малышоночка, я полностью перекрою свое время. Как известно, чем меньшим его количеством мы располагаем, тем больше можем успеть. Все так и есть. Ко мне приехала мама в гости на эту недельку, я вышла на работу, а сына врач еще оставила дома на неделю закреплять эффект выздоровления. Найденная нами няня как раз на этой неделе отпросилась и уехала в Челябинск. Так вот, в этой пересменке моя мама как служба 911 помогает мне в экстренной ситуации выхода на работу и необходимостью кому-то находиться с Андреем. Она удивляется - как я все успеваю. Ведь ребенок требует всесуточного с ним нахождения. Она сама не успевает ничего, сетует, что обед готовлю я, когда прибегаю домой. А я действительно все успеваю. Приноровилась, приловчилась, приспособилась.

Домашние делишки выполняю по мере их накопления и первой небходимости, но то, что касается меня как личности, прочно задвинуто в долгий ящик.

Я даже не сплю практически. Научилась засыпать моментально тогда, когда голова касается подушки, а подушка с головкой моего сыночка давно погрузилась в царство Морфея. Посмотреть какой-нибудь хороший фильм - моя давняя мечта. Последний раз я смотрела «Легенду № 17». Андрею было 2 месяца, по большей части он спал весь день, и мы с приехавшей из Москвы сестрой однажды устроили себе кинопросмотр. Уже давненько не делала маски для лица, 20 минут на это дело выкроить пока не удается. Из той же оперы - катастрофически простаивает на тумбочке новенький тоник для лица по причине отсутствия ватных дисков в моей косметичке. Называется, кто бы купил))). Но! Выйдя на работу я нашла время на то, чтобы уже 2й день закручивать волосы и распускать их волнистым каскадом. Вижу приятный результат многолетних усилий по их отращиванию.

Много того, что не успеваю… и много того, что делаю. Думаю - я же молода! А молодость может многое! И не спать до 2х ночи, а потом вставать в 7 утра, и проводить ночи напролет с болеющим ребенком, и помогать мужу в проверке тетрадей, и брать работу на дом, и писать статьи в выходные. Пока мы молоды, время пластично - оно умеет сжиматься и растягиваться в нужный момент, давая нам шанс все успевать и проживать быстро трудности.

Ну что, вышла я-таки на работу. На эту неделю, что Андрей еще остался сидеть дома. приехала моя мама. Очень помогает нам, весь день с внуком.

Такие чувства смешанные. Рада, что снова влилась в общество. Работы очень много, во все надо вникать, никто естественно не будет слушать, что ты первый день как вышла. Но ничего, справимся! Как сказала подруга - человек, защитивший диссертацию, может все. Это не хвастовство, это просто то выражение, которое заставляет меня верить в себя и придает уверенность. Работу взяла еще домой, после того. как сын уснет, сяду за разбор бумаг. Хочу вникнуть, сама разобраться в спокойной атмосфере.

Сына сегодня увидела с другой стороны. Утром проводил нас с Костей, не плакал, обеими руками махал "Пока". Смешной. В обед пришла, уложила его спать. Не могла налюбоваться своим одуванчиком беленьким. Соскучилась. Целовала, обнимала, а он убегал. Как будто и не было тех часов разлуки. У него ведь теперь свои дела - с бабушкой играет!

Из забытого - совсем отвыкла я от мужских взглядов. Я их всегда стеснялась. Вроде одеваюсь строго обычно. И все равно беглые скользкие взгляды вижу. Ну это так. То, с чем не сталкивалась полтора года))))

Сегодня забирала документы из университета...Целая эпоха моей жизни длиною в 11 лет подошла к концу. Взглянула на свою альма-матер совсем иными глазами...Сколько же всего ушло. Ушло еще раньше, чем я в последний раз взбежала по ступенькам на 4 этаж родного истфака. На крыльце я заметила старенького профессора. Он как кусочек давно минувшего былого еще держится за здание науки, такой современной и непрестанно движущейся вперед. Оттого таким родным показался мне седовласый дедушка...Он как будто связал меня и тот день, 11 летней давности. когда я появилась на пороге 2 корпуса университета. Пришла, чтобы задержаться здесь. Не навсегда, а всего лишь на 11 лет. Грустно как-то. Но ощущаю, что жизнь летит, мы взрослеем, становимся мудрее, опытнее...