(((

Не знаю с чего начать даже, но нужно выговориться, а кроме вас некому. ну... начну сначала. мы с мужем после нашей свадьбы решили, что с появлением ребенка тянуть не будем и со всей ответственностью и огромным желанием "принялись за дело". не получалось у нас около года - и вот заветные две полосочки. Естественно как и у всех неописуемые эмоции - и слезы, и радость, мы все этого так ждали. В общем беременность протекала легко, не считая токсикоза и некоторых причуд беременной. Недели и правда полетели незаметно, но т.к. я работающая то все заготовки в роддом и для малыша решила делать по выходу в декрет. Но по велению судьбы кроме памперсов до сих пор я своей малышке ничего не покупала, потому что суждено ей было родиться намного раньше срока. Потом неделя реанимации в роддоме и долгие-долгие 2,5 месяца в ОПН. Что я там пережила не описать, да и вспоминать не стоит. И вот наконец-то долгожданная выписка. К моему ужасу я увидела полный список наших диагнозов о половине которых мне почему то не сообщали. Самые страшные на тот момент для меня были ишемия 2 ст, подозрение на тугоухость (на звуки вообще никакой реакции) и ретинопатия 3 ст (после лазеркоагуляции). И вот дома понеслись мои суровые будни. Помощи первое время не было вообще, я от малышки в туалет не могу отойти, т.к. из-за невралгии практически постоянно срыгивала, я реально спала в сутки 2-3 часа (и это с больницы) так что моё состояние зомби трудно представить, но физически это ещё ерунда вот насколько я была истощена морально - неизвестностью, каким будет мой ребенок. не проходило ни дня без слез. Т.к. в больнице очень поздно разрешили кормить грудью у меня практически не осталось молока, но не смотря ни на что я решила возобновить лактацию и вроде медленно но верно все получалось, как новый диагноз выбил меня из колеи - ретинопатия уже 4 ст и все врачи не понятно почему уже как будто готовят нас к полной слепоте. Сейчас ждем квоту на витрэктомию, только не знаю в каком городе - Москве или Питере (конечно хотелось бы в Питер очень хвалят). На этом моя лактация "успешно" завершилась. И вот каждый раз я не могу поверить, что это все происходит со мной и что мой ребенок будет не такой как все, но ещё больший страх справлюсь ли я? смогу ли я дать ей всё необходимое? это все в куче угнетает меня с каждым днем все больше и больше. Я не могу поверить, что моя девочка не видит. Я её безумно люблю и сделаю все возможное для неё. ...только были бы силы... Спасибо тем кто дочитал мою нудятину, но (повторюсь) мне так немного легче.