Источник
"Доброе утро!" - "Нет, оно совсем не доброе".
Просыпаешься с утра. Открываешь глаза. И ощущаешь всю тяжесть предстоящего дня.
Знакомо ли вам это чувство, когда быть с собственным ребёнком оказывается в тягость, когда ломаешь голову над тем, ЧЕМ бы его занять, как бы ВСЁ успеть, и при этом посматриваешь на часы каждые десять минут, подсчитывая время до следующего сна? И устаёшь ужасно от этого мыслительного процесса, и злишься и на себя, и на ребёнка. И ребёнок, как правило, именно в такие дни какой-то "особенно" сложный. И, конечно, начинаешь винить себя, делая вывод, что ты плохая мама, раз время с ребёнком тянется так невыносимо медленно и мучительно.
У меня так бывает. И так бывает именно тогда, когда нет собственных сил. Когда усталость не позволяет видеть в ребёнке ребёнка, когда хочется самой стать маленькой и утонуть в чьих-нибудь заботливых руках.
Раньше в таком нересурсном состоянии я могла находиться очень долго и грызть себя за то, что ни с чем не справляюсь. Не справляюсь с ребёнком, не справляюсь с хозяйством, не могу заставить себя приготовить еду, или, готовя её, начинаю просто кипеть, когда ребёнок не понимает такое простое "ну подожди немного…." . И это замкнутый круг - ты раздражаешься, ребёнок это чувствует, начинает цепляться, ты раздражаешься на это цепляние ещё больше, он начинает всё вокруг бросать и стучать, ты начинаешь это собирать и пытаться ему что-то доказать, и так по нарастающей. А причина проста - нет сил. Закончились.
Я выбрала определённую тактику поведения в такие дни. Начинается она с того, что с таким своим состоянием нужно перестать бороться. Нужно его признать и дать ему право на существование.
Дальше, нужно сказать об этом близким людям, если есть такая возможность, и попросить помощи. Попросить побыть с ребёнком, если его уже можно на какое-то время оставить. В такие дни я часто ловлю себя на мысли, что я не справляюсь, но о помощи не прошу. Ведь это очень уязвимо - просить. Я просто со злостью жду, ну когда же кто-нибудь заметит, как мне плохо, и сделает что-нибудь. А как правило, достаточно просто попросить.
А дальше стоит уделить время себе - себя нужно НАПОЛНЯТЬ. И это отдельная вещь, которой стоит поучиться. Что даёт нам силы? Часто ли мы вообще об этом задумываемся? Главное, для начала задать себе этот вопрос. Ведь очень часто, отдав ребёнка, мы просто впадаем в транс. Нет его, и что же делать, что я вообще могу ЕЩЁ делать? Для кого-то тёплая ванна наедине с собой может исправить ситуацию. Кому-то нужно пойти покататься на качелях в сумерки. Кому-то - встретиться с подругой. Кому-то нужно посвятить время собственному развитию (лекцию, например, послушать). А иногда нужно просто поплакать, чтобы стало легче. Хорошо, если есть для этого чьё-то плечо. А если нет, всегда есть подушка или очень грустный фильм, который может помочь первой слезинке, а дальше уже легче.
Но что же делать, если возможности остаться с собой нет. Или близких нет, или они далеко, или отношения не те. Или мы просто опять-таки не умеем просить? Близкими могут быть родственники или друзья, и это тоже отдельный и очень важный вопрос. Близких нужно искать и ценить, строить отношения и учиться их поддерживать. Это ОЧЕНЬ важно и для нас, и для наших детей. Но сейчас речь не об этом. Что же делать, если сил нет, и людей готовых помочь в данный момент тоже нет?
Вся сложность в том, что ребёнку свою слабость показывать или объяснять не нужно. Ждать от него объятий и понимания тоже совсем не стоит. Для ребёнка мы должны остаться всё той же уверенной, заботящейся и принимающей его мамой. Но вот уровень забот и того, что придётся принять в такой нересурсный день, нужно немного подрегулировать. Сам факт того, что ты себе признаёшься: сегодня мне плохо, сегодня сил нет, - это уже полдела. А дальше, не стоит делать всего того, что заранее очень тяжело. Например, если рисование красками влечёт испачканные стены и одежду, которые в нормальный день будут восприняты как последствия творческого процесса и с лёгкостью убраны, то в такой день лучше это отложить. Всё, что связано с хозяйством, тоже стоит оставить на потом. Покушать всегда можно придумать что-то быстрое и лёгкое, а остальное подождёт. Заниматься стоит лишь самыми приятными вещами: обнимаемся и целуемся, делаем массаж, дурачимся, принимаем вместе ванну, читаем книжки, даже смотрим мультики, - главное вместе и в обнимку. Стараемся минимальными усилиями дать ребёнку себя - напитать его. А после подобных совместных занятий просто берём чашку чая, садимся рядом, расслабляемся и наблюдаем. Мой опыт показывает, что очень часто мы слишком настойчиво пытаемся придумывать занятия для своих малышей, а как правило, достаточно напитать их собой и просто быть рядом.
Особенно тяжело в такие дни принимать спокойно детские слёзы, поэтому некоторые ограничения в такой день я предпочитаю смягчить. Главное делать это УВЕРЕННО. Не теряя ведущей позиции. Хорошо, если такие ситуации вы сможете заранее предугадать. Вообще, мастерство предвидеть, к чему может привести та или иная ситуация, - это очень мощный инструмент, позволяющий нам контролировать как минимум собственные реакции и эмоции. Например, если чтобы одеть ребёнка нужно потратить очень много энергии, смекалки и выдумки, то в такой тяжёлый для меня день я поступаю иначе. Так как я заранее знаю, что сил у меня нет, я предлагаю посмотреть любимый мультик, а во время просмотра я с лёгкостью и поцелуями одеваю сына. В такой день так можно, потому что важнее сохранить силы. В такой день так можно, потому что важнее сохранить ОТНОШЕНИЯ. В такой день так можно, если предложить сделать это из ведущей позиции. В такой день границы можно смягчить, потому что иначе было бы так. Я бы не смогла одеть ребёнка, разозлилась бы на него, мы бы никуда не пошли, он бы почувствовал моё раздражение и стал бы злиться сам. Потом обязательно попросил бы мультик, я бы сказала нет, тут слёзы, которые сегодня я вынести не в состоянии. А дальше ты либо злишься ещё сильнее, либо прогибаешься и разрешаешь мультик, только бы стало тихо и спокойно. И в любом случае ты выжата ещё сильнее, ты проиграла, ты винишь себя. Так что границы могут и подвинуться - главное, чтобы мы их сами подвинули уверенной и твёрдой рукой.
И последнее, о чём хочется сказать. Нужно постараться быть открытой, даже в такие сложные дни. Придержать лифт входящему в подъезд соседу. Поздороваться с улыбкой с уборщицей. Улыбнуться и отшутиться проходящей мимо старушке, которая вдруг произносит что-то вроде "ой-ой, холодно уже, а ваш ребёнок без шапки….". Во взгляде другой мамы на детской площадке увидеть её усталость. Остаться мягкой, не закрываться и не загораживаться. Если признаться себе в сегодняшней слабости и ПРИНЯТЬ её, то это делать легче. Не переносить своё раздражение во времени и пространстве, а погасить его в принятии себя такой - такой усталой. Мне, если честно, это даётся с большим трудом. Но когда получается, удаётся остаться мягкой и открытой, то силы, как правило, приходят непредсказуемо извне.
В один из таких сложных для меня дней мы с сыном возвращались домой с прогулки. Я посматривала на часы и готовила себя морально к сложному процессу засыпания. Возле подъезда были насыпаны жёлтые листья, которые мой ребёнок вдруг увидел и решил по ним побегать. Потом посидеть. Потом полежать. Потом побросать. Потом вдруг веточка стала машиной и поехала по листьям. Потом по деревьям. Потом спряталась в листьях. Потом другая машина-веточка её нашла. Потом…..в общем, ребёнок вдруг с головой ушёл в свою игру часа на пол. А я наблюдала. Просто стояла рядом, обняв берёзу, и смотрела. И вдруг заметила яркость солнца, цвет и аромат осенних листьев, пролетевший в небе самолёт. Окунулась в лицо собственного ребёнка, по которому в процессе игры пробежало столько разных эмоций. И вдруг почувствовала прилив нежности, любви и… прилив сил - именно тех, которых так не хватало с утра. Потом сын вдруг остановился, поднял на меня глаза, как будто вынырнул из своего мира, и бегом обниматься. Ему тоже понадобились мои новые силы, чтобы восстановить потраченную во время игры энергию. А потом совместный дневной сон в обнимку доделал всю оставшуюся восстановительную работу.
Екатерина Серикова
Фото: Святослав Зоркий
