Первая беременность - вторая высота.

Сложности. Так получается, сложности начинают нас преследовать с самого начала. В начале мы думаем о том, как обзавестись молодым человеком - мужчиной, который будет нас любить и понимать, которого будем любить мы сами. Потом за этого мужчину хочется замуж, но не всегда желание взаимное. Начинаются препятствие, выстраивающиеся преимущественно в нашем сознании. Появляются барьеры или даже высоченные стены. Начинаются конфликты, скандалы. Мы бьемся об стену головой, хотим замуж. Зачем? Кто знает, для каждого причина своя. Желание носить фамилию мужа, обрести социальный статус, гордо именуемый «жена». Для чего я так усердно рвалась замуж, я даже и не знаю. Ничего ведь не изменилось. Хотя, нет, я долго привыкала к фамилии, которая мне совершенно не нравилась. Вот он, парадокс любви. Я любила…нет, я люблю человека, от этого я хотела носить фамилию, которая мне по своему звучанию не нравилась никогда. И вот она свадьба, подготовка, трата невероятных денег (мы могли бы купить машину, или отдыхать у моря месяц, а то и два). День свадьбы пролетел, а я его даже не запомнила - такая вот она свадьба, сам устал, гости рады, ЗАГС как в тумане. Потом путешествие, чтобы закрепить результат. Смена фамилии в документах - теперь меня «старой» нет, появилась я «новая». И жизнь теперь как бы другая, но все равно та же. Мы, как и прежде просыпаемся в одной постели, он идет на работу, я встаю чуть позже. Вечером готовлю ужин. Вместе смотрим кино… В выходные проводим время вместе…иногда совместно решаем бытовые проблемы. Больше или меньше мы друг друга любить не стали. Но! появилась новая задача. Первая высота ужу покорена. Теперь природа внутри меня поставила задачу «номер два» - мучительно захотелось стать матерью. Я как-то даже не удосужилась спросить его, хочет ли он быть отцом, просто вот решила стать матерью любящей своего ребенка…безапелляционно, не оставив будущему папе и нынешнему мужу и дня на раздумья. Он как-то не очень хотел, даже и не задумывался об этом, но согласился. И начались попытки. И снова в срок пришли «они», и я расстроилась. А потом вот как-то не пришли. Сложно описать свои собственные чувства. Кто мог предположить, что две полоски на тесте, которых так сильно страшился когда-то, могут принести столько радости сейчас? Дальше только эйфория и ощущение собственной уникальности что ли. Начинает казаться, что весь мир, ну хотя бы твои родственники и родственники мужа должны вращаться только вокруг тебя. Ты же теперь носитель бесценного сокровища. Первое разочарование наступает, когда оказывается, что никто вращаться не хочет. Муж думает, что токсикоз - это не более чем книжная придумка, а родители его вообще не рады, потому что рано и денег надо было накопить, да и со свадьбы прошло всего ничего...они, кстати, тоже еще очень молоды и хотят пожить «для себя». Будто бы я их, не говоря ни слова, заставила быть няньками и сиделками. Ладно, хоть своя мама есть, и на том спасибо. Она собственно и раньше считала, что ее дочь – это центр вселенной, а теперь у этого центра появилось бесценное сокровище. Сокровище дочери – это еще куда более бесценное сокровище для ее матери. Но все равно как-то обидно. Хочется ведь и от мужа получать свою долю идолопоклонничества, шоколадки там, цветочки, чтобы по животику гладил и постоянно спрашивал о самочувствии. Хочется, но мало ли чего хочется, с этими сложностями можно справиться, пока не начинаются сложности с врачами, консультациями, анализами, гормонами и прочей ерундой, которая призвана обеспечить здоровую беременность будущей матери, но почему-то напротив угнетает моральное состояние то завышенными, то чуть заниженными показателями, ложноположительными результатами и проч. Есть во всем этом одно «но». Когда смотришь на фото с УЗИ в рамочке, видишь своего будущего малыша, вдруг забываешь про свекровь, равнодушного мужа и дотошных врачей. Центр вселенной магическим образом оказывается внутри меня самой и греет сердце. Я вижу его глазки, тянущиеся ко мне ручки. Сложности уходят …жаль только, что гормоны остаются…и все равно за многое обидно.