Бороздя просторы интернета, наткнулась я на чьи-то записи про генетическое обследование себя же. Почитала, вроде тест на очень много заболеваний и предрасположенностей, все-таки гложет меня мысля про несостоятельность иммунитета ребёнка из-за меня, да и то, что мама от рака умерла. Как вы думаете стоит ли, есть ли смысл в этом. Анализ на 240 заболеваний, стоит 15 000 руб. Или это просто для успокоения души я уже не знаю кула себя деть

Я стала сама себя бояться, в части того как я реагирую на детей. На работе две девочки заБ, на районе много девочек со школы гуляют с колясками, подъезд полон детей и смотрю на них и во мне поднимаются такие чувства... Зависть? Не знаю, вопросы почему они возят коляску а я нет? Почему они шлюшничали, гуляли, бухали и вот у них детки живые бегают, а у меня нет? И поднимается во мне такая волна отчаянья, бессилия, что ажхоть на улицу не выходи. А работаю еещё в таком месте, что постоянно мамочки с детишками приходят... Никак не могу успокоиться. И ещё мне тут подруга постоянно плачется про своего парня, истерит, сидит на жестких таблетках и орет что она подыхает. Я жалею вроде, но видимо не искренне, как ей кажется, спокойно, и вот она меня застыдила, что типа я теперь горжусь, что пережила такое и ни к кому не имею больше сочувствия. А ведь и правда, я на проблемы других стала смотреть свысока. Ужасно все это...

<Тот, кто пережил какое-либо испытание, смотрит свысока на тех, кому не удалось его пережить>

Как побороть себя, такие ужасные, ужасные мысли?

Прошло уже почти полгода, планировать зачатие ещё конечно очень очень рано, но хочу начать обследование у хорошего врача, где ж такого найти... Рассматриваю вариант Центра акушерства и гинекологии им. Кулакова, Москва на Опарина. Дело в том, что цены там не маленькие, ведение беременности с 12недель 76 450 руб без патологий и сами роды кесарево с рубцом на матке 112 000 руб. Ещё написано, что родовой сертификат не выдаётся, это как? В общем хочу спросить, может кто там наблюдался и стоит ли выкладывать такие деньги, дорого значит ли хорошо? В свою ЖК идти не хочу, я там даже с главврачом в контрах

Последнее время я нахожусь в какой-то прострации, попробую передать свои чувства. Может у кого-то тоже так было. Все чаще и чаще мне кажется, а иногда даже не кажется, что все, что было, происходило не со мной. Как будто я и не рожала вообще, как будто и не мой малыш вроде был. Как будто это сон, фильм или вообще история, произошедшая не со мной вовсе. Как будто это чужая жизнь, не моя. Просыпаюсь с мыслью, что все хорошо, новый день, а впереди много идей и планов. Может это психологическая попытка убежать от реальности? Муж все чаще и чаще обзывает меня черствым сухарем и камнем. Цитирую #я-то думал, что все потери сделали из тебя железную бабу-кремень, а ты оказалась просто сухарем, не способным переживать#. Я не знаю, как себя вести, я не знаю как показать ему, что мне тоже больно, просто после первой смерти мамы я вела себя точно так же, как будто вовсе и не моя мама умерла, как будто меня это не касается. После папы я вообще перестала осознавать смерть, она как будто пришла, а значит так надо. После любимого друга, а он действительно после всего стал мне семьёй и братом я отказалась верить в то, что люди уходят. А сейчас я вообще в каком-то параллельном мире, где все хорошо и и все что было, было не со мной

Начну, наверное с самого начала. Когда была беременна, наткнулась на этот сайт и как все беременяшки отслеживала развитие малыша по календарю, читала статейки и вопросы. Когда я была так бесконечно счастлива. Хотя не очень. Когда тест показал две полосочки, мы с мужем были в браке два месяца, он старше меня и очень хотел ребенка. Тем более за плечами горький опыт прерванной Б по мед. показаниям  (пыталась спрашивать что произошло, говорит тяжело вспоминать). У меня паника, истерика, незаконченный институт, психологическая неготовность, слезы, сопли. В общем всю беременность пропрыгала как стрекоза, делали ремонт вместе, на УЗИ всегда все ок, скриннинги все хорошие. Кстати, я тут наверно не одна заметила, что у кого была легкая беременность многие потом горько плачут. Про Б из моих родственников и подруг не знал никто до последнего месяца благо живот был маленький. Это противное предчувствие не отпускало меня ни на секунду, я сама себе запрещала привыкать к этому комочку внутри меня, даже не разговаривала с ней в пузе. Я постоянно боялась, что вот привыкну а как потом с ней расстанусь. Про боль расставаний с любимыми знаю не понаслышке. В 15 потеряла маму, в 17 папу, в 19 лучшего друга детства.  Однако муж пошел по стопам любящей мамочки, постоянно разговаривал, целовал мой животик, рассказывал сказки. А я даже ни в один детский магазин до родов не зашла. Кроватку покупали со скандалом, моя позиция была вот рожу тогда и купим. Коляску купили красную, даже алую, ну что за бред, мне казалось нехорошо цвет крови. Сделали доченьке детский уголок под кровать и наклеили три полосы обоев с облаками. Как же они  меня вгоняли в депрессию, казалось бы небо, облачка вполне себе детский пейзаж. А в глубине сердца я только и думала, что не у нас а на облаках ей жить. Ну казалось бы такие мелочи, а сейчас я начала верить в материнское сердце. В ночь когда нашей принцессы не стало я пошла гулять, точнее просто бродить по улице. Достаю мобильный, смотрю время и голос говорит вот запомни эти минуты, а на след день мы узнали что именно в это время у малышки начало останавливаться сердце, ее пытались откачать полчаса, но не спасли.  Конечно же стандартные  ужасы роддома, было ЭКС, идиотские вопросы на тему «зачем ты вышла замуж, зачем тебе ребенок, почему ты не научилась рожать в интернете, почему ты не знаешь сколько тебя рожала мама ты что сиротка» и т д и т п. Целую недельку наше солнышко пробыло дома, нужно было видеть лицо мужа, он просто светился изнутри, сам пеленал, купал, подгузник поменять вообще целый праздник. Обзвонил всех друзей и знакомых, что у него родилась дочь, я же никому не говорила. Ни одной даже беременной фотки вк не выложила. Я просто боялась взять ее на руки, понюхать, боялась привязаться и полюбить.  Выходит правильно сделала? Откуда этот страх взялся и поселился вдруг? Не могу никому рассказать. Подруги все либо с детьми, либо делают вид что ничего не случилось, либо говорят «здорово, ты снова свободна, родишь еще». С мужем не могу говорить, не могу видеть его слез. Прошло 1,5 мес., я всем улыбаюсь, вышла на работу, пишу диплом. Но пустота внутри меня и дурацкие мысли. В магазине постоянно хочется купить памперсы, гельку для купания какую-нибудь. Сегодня зачем-то постирала пеленки, как будто жду что она придет и обнимет. Я так хочу ее вернуть. Как подумаю что она лежит зимой в холодной земле, меня аж всю колотит дрожью. Одно только и спасает, мысль что на небе с ней бабуля и дедуля нянчатся.