Меня зовут Вероника, мне 24 года, попробую создать что-то наподобие "исповеди" своей жизни. Все подруги живут далеко, иногда так хочется с кем-то поговорить, поделиться, но не получается. Сейчас я в гражданском браке, у меня есть сыночек,4 года, почти 5, мое солнышко ненаглядное!
Этот брак у меня второй, не все гладко, но недавно начала читать дневники других девчонок и поняла, что в общем сейчас я счастлива.
Все началось, когда мне было 18 лет. Я встречалась с парнем со своего потока, это не была сумасшедшая любовь, просто приятные отношения...прошло 9 месяцев наших отношений, я жила отдельно, он с родителями. Его мама решила сделать нам подарок и отправила отдыхать на его родину в пансионат, на Азов.. Море, солнце, отдых, тут и получился Федька! как потом говорила мой врач, 1 шанс на 1000, зачатие могло быть только в последний день месячных, в другое время предохранялись. Вот вернулись мы в Москву, прошло 5 недель, и 2 розовые полоски... как гром среди ясного неба, иду к врачу - так и есть, беременна, плюс угроза выкидыша. Я еще подростком для себя решила, залечу, буду рожать, просто не смогу я жить с грузом убийства своего малыша, так я устроена. От будущего мужа я услышала: "я понимаю людей, которые решаются на аборт". Сказать, что он был не готов, это ничего не сказать, я уехала к родителям, полежала в больнице, покололи укольчики, все наладилось..а он молчит..от его брата узнаю, что он никак не может решиться сказать родителям о моей беременности, хотя относились они ко мне очень хорошо, почти как к дочери. В итоге, кто там сказал первый, я не знаю, но все его семейство приехало, как говорится, свататься! Сыграли свадьбу, красивую, дорогую. Еще тогда у меня было ощущение, что не так что-то, неправильно, главное, я его не любила.. нет симпатия была, возможно чувства какие-то тоже, но не так, чтобы замуж...сказав об этом матери, наткнулась на скандал, что эгоистка, что теперь должна думать о ребенке и тд. Ок, заткнулась, понимаете в 18, когда сама ничего не решаешь, трудно противостоять натиску родных, да еще таких, как у меня. ДОЛЖНА! Я всегда была всем должна почему-то! Должна закончить музыкалку, потому что папа хочет, должна рисовать, потому что мама хочет, должна получить золото за школу, ну а как же иначе, мы же в тебя столько вкладывали, старший брат никому ничего не должен, я ДОЛЖНА! но это отступление.. Вот и здесь, должна удачно выйти замуж, раз так лохонулась и залетела на 2 курсе.
Дальше 7 месяцев в его семье: мама, папа, брат, тетя, горничная и повар...жесть, огромный дом, но выйти за пределы ни ни , а вдруг что...пока была беременная, было все пофиг, но родился Федя..и понеслось....."иди учись, а ребенка мы вырастим".."будем водить его на танцы" (сынуля мой родился весом 4350 г) и всегда был мальчиком крупным и высоким, какие нафиг танцы!!! а я как волчица, не могу отойти от него ни на шаг, кто-то на руки берет меня аж трясет...потом спать вообще перестала, появился дикий страх за все!!! то не дышит, то не так дышит, никак не могла наладить кормление, роды были тяжелые, 5 дней антибиотиков, он на бутылке, после брать отказался. А у меня молока как у коровы, застой, 38.5...жуть, тут еще мама : "я вас не вижу, Федя вырастет меня знать не будет..." и все этом духе... А мужу наплевать...вообще...подойдет, заглянет и уйдет за комп..ребенок еще, это я внезапно повзрослела, а он то не рожал,он вообще спал во время родов моих, сказал, что сморило. Короче, я занюнила, хочу домой, по-детски, истирично, хотела на неделю домой, а меня взяли и не отпустили...Я аж задохнулась от злости, как кто-то может решать за меня и мужа!!! а ему снова пофиг, хочешь, езжай) уехала...
Через месяц мне выставили вещи за порог, вылили море грязи, " нам такая жена не нужна"...он попытался возразить, отрезали доступ к деньгам..." да действительно не нужна"))) Феде было 6 месяцев, мы развелись официально,2 суда, он заявил, что ребенок не его, ДНК, ЕГО на 99,9 %...оспаривание опекунства, представляете, сколько на меня вылилось грязи, стали искать черные пятна в прошлом, что-то нашли, но, ребенок со мной. А потом вдруг исчезли. Вторая сноха родила им второго внука и "подарила".
Началась жизнь с родителями, может кому-то нравится, для меня АД. Не оправдала надежд, сижу на их шее, и мне еще 18, я гулять хочу, сына люблю до безумия, но подруг нет, все тусуют где-то а я одна! так 8 Феденых месяцев, встал вопрос дальнейшей учебы, пришлось оставить ребенка маме и выйти учиться, перевелась сразу на вечерку, пошла работать, что-то получалось, что-то нет, разные мужчины. Прочувствовала отношение к девушке с ребенком... каждые 3-4 дня летела к сыночку, слезы каждый день, упреки родителей...прошло 2,5 года...
И я встретила мужчину...я очень благодарна ему за все..он как-то сразу вошел в мою жизнь и заполнил собой все! через месяц, мы забрали сынулю и Ад закончился!
Он сложный человек, деспотичный, "настоящий мужик". Да мы ни в чем не нуждаемся, дорогие тренера, репетитор, вещи, отдых каждые 3 месяца...но иногда чувствую, что скоро сойду с ума..с ним тяжело, очень...но без него уже и не умею..1 раз в 1.5 месяца, я собираю чемодан, правда уйти ни разу так и не смогла.. он никогда не извиняется, ничего не делает по дому, даже не знает, где лежат его вещи ( возможно и знает, но виду не подает), частые выговоры, втычины..но он нас любит и именно Нас, как может. Так и живем...Родного папу, так сказать,я вижу только когда мне нужен выезд за границу, ни вопроса про ребенка. Но это и к лучшему))
