"Как сильно я тебя хотела. Как долго я тебя ждала." или "Как я с материнством мучалась"

Я долго не понимала что прекрасного в детях.

Уже имея на руках своего.

Нет, вы не подумайте! Мой ребенок был долгожданным и желанным. Более того, на 42 неделе беременности мне казалось, что никто и никогда не хотел ребенка так, как я.

Но я желала то, что представляла себе. Как часто случается, мы себе создаем идеал, в котором сами и разочаровываемся.

Да, в первую бессонную ночь я была разочарована.

Тот ребенок, которого я целых 42 недели вынашивала, по определению не мог какать сквозь памперс, писать мимо пеленки и орать час подряд не переставая.

Я не понимала что этому, не идеальному ребенку нужно, чем он недоволен, КОГДА ЭТО ПРЕКРАТИТСЯ.

Я всем знакомым мамочкам задавала один и тот же вопрос, как собачонка заглядывая в глаза: «А тебе уже легче?»

Но интересовало меня одно: «Когда будет счастье?»

То самое разрекламированное, коллективное счастье МЕГА МАМ.

Ну, когда они стройные и ухоженные с идеальными детьми на руках, в шубах и на каблуках попивают очередной коктейль и обсуждают нереальное материнское счастье.

Я в свою очередь глотала очередную таблетку валерьянки и попускав сопли в крепкое, но уставшее после работы плече мужа, шла менять памперс, мыть попу и агукать в надежде быть понятой месячным детёнышем.

Первый месяц был для меня тестом на прочность, который если бы решал давать ли мне ребенка, я с треском провалила бы. Нет, ребенок был здоров, сыт, чист и по возможности счастлив. Но я была в жопе несчастна. Я ненавидела подъём под крики, отварную курицу и печенье «Мария». Меня тошнило от чая с молоком и я была готова отдать одну грудь, с вечной каплей молока на соске, за чашечку кофе. Отрезвляла только мысль что без одной груди возможность экстренно успокоить ребенка сократится ровно вдвое и я покорно запивала печенье «Мария» чаем, варила на ужин куриную грудку и ждала в контакте ответ на вопрос «Когда будет легче?» от очередной знакомой.

И ладно бы от всех этих мук и лишений моя фигура становилась похожа на истощенное тело мученицы. Нет! Живот как был мешком, так им и оставался, а из моих лишних кило можно было бы запросто составить еще два полноценных ребенка.

Муж говорил что всему виной то, что я пришибленная истеричка мой вспыльчивый характер. Я во всем винила жестокий мир, не предупредивший меня о том, что такое на самом деле иметь ребенка.

Так вот! Это моя история и первый месяц материнства я постоянно плакала. Доходило до того, что я не могла разговаривать. Заговорив с мужем я моментально переходила на плачь. Просто голос срывался. Муж хотел снять это на камеру. Я хотела к психиатру. Но валерьянка и чай с мелиссой сэкономили мне кучу денег (которые, кстати, постоянно уходили на памперсы).

Второй месяц материнства был полегче. Но я сама регулярно приглушала растущую надежду на нормальную жизнь, помня постоянный ор маленького монстра (как я называла ребенка про себя). Правда теперь, на втором месяце страданий, я постепенно начала понимать что ребенок орёт не просто так. Он чего-то хочет. И его нужно покормить/помыть/переодеть/ поцеловать/сто тыщ раз покрутить в разных позах чтоб найти ему удобную/ просто оставить в покое, дать 5 минут поорать. Тут еще один плюс - меня стали реже есть и я смогла наконец-то мыться целиком а не частями.

Ну и наконец случилось чудо. Оно случилось гараздо раньше, в тот день, когда ребенок впервые посмотрел на меня. Просто я, непонятливая, тогда не была к нему готова. Но настало утро, в которое ребенок проснулся и узнав меня потянул ко мне вои крохотные ручки, растянув беззубый рот в счастливейшей из улыбок. Он не хотел меня есть, он просто меня любил. Так, как никто и никогда до него. Я почувствовала, кем я теперь есть, кем я стала благодаря ребенку. Это не описать и не написать. Это можно только почувствовать и сойти с ума от счастья. Я не стала плакать, выцеловывая каждый кусочек маленького ароматного тела (это я проделывала и раньше, только плакала скорее от бессилия). Я просто встала с кровати, с улыбкой взяла счастливого, просто от того, что мама рядом, ребенка и с улыбкой пошла менять ему памперс. То, что в этот момент настроение дитяти изменилось и мне пришлось срочно затыкать маленький орущий рот соской совсем неважно. Но с того самого момента я понимаю кем я есть. Я осознала что счастью этого ребенка я посвящу всю свою жизнь. Осознала что терпеть ор, вытирать слёзы, обуздывать капризы и открывать огромный мир этому ребенку я буду ради одной только улыбки, которая открыла мне новую жизнь. Улыбки, которая сделала меня мамой.