Есть такие слабости, перед которыми невозможно отступить даже будучи беременной. Я говорю о еде. О своей любимой еде. Покушать хорошо, вкусно и вредно я любила всегда. Чем вреднее еда по содержанию - тем прекрасней она для меня. Я не говорю о фаст фуде. Речь идет о жареной картошечке, соленых грибочках, котлетках, пельменьках, колбаске (вареной, сырокопченой, копченой), паштетике, оливьешке, борще, бутербродах и прочих продуктах, напичканых E и холестерином.

И вот вопрос: как запихивать в себя творог (при виде которого ком встает в горле) и прочую полезную пищу, если хочется есть вкусно?

Каждое утро, когда я открываю холодильник, вид упаковки творога вызывает у меня приступ тошноты, так что вопрос завтрака решается сам собой.

Я искренне восхищаюсь теми, кто ради здоровья ребенка давится всей этой творожной массой, но ест. А я так не могу. Я хочу пельменей, со сметаной...да пожирнее. И оливье залитое до краев майонезом с ломтем черного хлеба.

И еще интересная вещь. Я никогда не была сладкоежкой. Но все равно наступали моменты, когда хочется плиточки молочного шоколада или вкусную пироженку. С наступлением беременности шоколад вызывает у меня примерно те же эмоции, что и творог. Абсолютно не хочется. 

А вот хлебобулочные изделия готова поглощать тоннами.

При этом, я не ем круглые сутки. Не нажираюсь до состояния самостоятельно растегивающихся пуговиц на штанах. Ем три раза в день, с двумя перекусами, почти в одно и тоже время... порции не измеряю тазиками.

И неужели моему ребенку будет плохо от того, что вместо творога, брюссельской капусты (капусты вообще), безвкусной еде на пару, блюдам  без масла и жира я предпочитаю пельмешки, жареные котлеты и оливье?

Просто наболело. Просто ругают. А я не хочу этот творог с этим кефиром и вон той ряженкой...

Я всегда думала, что процесс вынашивания ребенка - самое беззаботное мероприятие. Максимум из-за чего можно переживать - это роды.

Как оказалось, я ошиблась. Переживать можно из-за чего угодно, только не из-за родов.

Сначала я с замирание сердца ждала 8 недель, так как мне сказали, что мои дела с гормонами не совсем хороши и есть вероятность того, что я не выношу ребенка до вышеуказанного срока. До 8 недель я, как параноик, слушала себя, следила за выделениями, читала кучу информации в интернете о том, что, где и как.

Потом был день, когда я низом живота налетела на свою руку (неудачно проходила через турникет) и боль была такой, что аж дыхание перехватило. Паника была неописуемая. Я сидела на работе, меня трясло и я думала что все - если не гормоны, то я лично точно прикончу своего еще не родившегося ребенка. 

Возникающие покалывания в матке, в яичниках меня пробивают на холодный пот. Турникеты в метро вызывают во мне дикую истерику, так как я боюсь, что эта злобная штука придавит меня с двух сторон. Я боюсь находиться в месте, где есть большое скопление людей. Поездки в метро по утрам приучили меня разного рода группировкам - не дай Бог кто толкнет. Я перестала уступать места бабушкам (хотя мой живот еще абсолютно незаметен), которые демонстративно стоят и вздыхают надо мной. Мне стыдно, но инстинкт самосохранения приказывает сидеть на жопе ровно.

Я боюсь лежать на животе. Я боюсь бегать. Я боюсь быстро идти. Боюсь упасть. Боюсь сожрать что-нибудь не то. Я стала раздражительной. Человека, который сильно машет рядом со мной руками, мне хочется вырубить.

И спаси Господи того, кто рядом со мной чихнул или покашлял. 

И ко всему к этому, я мучаюсь дикими головными болями, которые вызваны изменениями в погоде. Боли настолько сильные, что меня тошнит, замедляется речь и мне тяжело реагировать на ситуацию вокруг меня. Первое время я терпела мужественно. Но когда это стало повторяться регулярно - я уже не выдержала. В один из таких приступов я выпила таблетку ацетилсалициловой кислоты, всего одну. Я была (не знаю почему) абсолютно уверена в том, что она безопасна. 

Мне полегчало, а только потом я узнала, что эта таблетка противопоказана при беременности. Вся обревелась. Сижу и думаю, с каким пороком родиться мой ребенок...

У меня всего 14 недель. 

Я либо вся поседею, либо рожать буду в психушке.

23 февраля 2014 года тест на беременность показал долгожданные две полоски. Правда, на тот момент была именно такая ситуация, что покажи он отрицательный результат, я бы не сильно расстроилась и уж тем более удивилась.

Когда два года ты безуспешно пытаешься забеременеть, обходишь десятки врачей, сдаешь кучу анализов и все как-то не так, ну, надежда постепенно умирает. После предварительного вынесения приговора в виде "бесплодие I" уж как-то совсем сникаешь.

А потом ты начинаешь жить для себя. Ну нет так нет.  Виски, вино, путешествия...ипотека на 10 лет с безумным ежемесячным платежом. И на тебе! В первый же месяц в новой квартире. Аура? Атмосфера? Закон подлости?

В любом случае, я была рада. Настолько рада, что не могла перестать плакать и бегать по комнате. Вообще, конечно, за два года безрезультатных попыток я успела себя почувствовать абсолютно бесполезной. Тяжело быть особью женского пола, главной задачей которого является репродукция...а ты с этим справиться не можешь. Не то чтобы родить. А элементарно забеременеть. Вообще, мой папа про это говорил всегда так "Дурное дело - не хитрое. Всегда успеешь." Ему было легко про это отзываться в таком направлении, так как я сама являюсь случайностью, произошедшей на 23 февраля (да, папины родительские откровения неоднократно вводили меня в ступор). 

Вообще, вопрос о беременности у меня всегда стоял остро. Еще с первых месячных. Дело в том, что мой цикл напоминает "квартальные". То есть, я не знаю, что такое нормальные месячные. Эта функция мне доступна только при наличии в моем организме таких таблеток как: диане 35, потом джесс, потом дюфастон. А так раз в три месяца, стабильно. 

И если честно, я ждала месячные, а не положительный тест на беременность. У меня все симптомы были: и дикий голод, и смена настроения, и грудь болела, и низ живота тянуло. При чем тянуло так, словно они вот-вот начнутся. До сих пор не очень понимаю, что меня тогда заставило встать и пойти сделать этот тест в середине дня. К тому же, вторая полоска стала видна  не сразу. Я вообще подумала, что тест неправильно сделала. Или что схватила тест на овуляцию. 

На следующий день я сделала дорогой тест, купленный накануне. Он показал не только положительный результат, но еще и срок в 2-3 недели.

Гинеколог мое положение подтвердила, путем обнаружения в моей матки плодного яйца. Правда, я сейчас пью утрожестан. У меня низкий уровень прогестерона и  стоит угроза  того, что я могу даже не доносить до 8 недель. В любом случае, мне стало гораздо легче. Боли внизу живота пропали, грудь болеть перестала. Это даже настораживает если честно, словно, никакой обратной реакции нет.

И еще  я все время хочу спать. Я сплю по 9 часов каждый день, но этого мне катастрофически не хватает. Я стала рассеянная, невнимательная, капризная.

А Козявке всего 6 недель. К врачу через недельку. Ужасно страшно... но посмотрим, чем все это кончится.