"Проведя какое то время среди детей 11ти лет я осознала свою близость к ним на внутреннем, даже духовном уровне. Неужели в 24 и имея двух детей я так и не смогла повзрослеть?"
А что вообще такое взрослость, когда приходит взросление и приходит ли оно? Или же мы просто становимся , за коленными, как сталь и надуманными, как сюжеты из книг.
муж работал, дети спали, мое тело вроде спало, но мозг работал и работал, все мыслил и мыслил, я уже очень долго думаю о своей несостоятельности или же наоборот я состоялась и могу гордиться собой. Но сегодня ночью я наконец поняла где я ошиблась, где пошла не по своему пути. Поняла и мне стало очень больно. очень. я лишила себе же - себя. я уже давно об этом начала задумываться и наконец Бог послал мне подсказку. Но хватит ли мне сил и усердия на ее исправление или же забить и плыть дальше по течению, как бревно...
как и написано начала принимать, выписанные моим гинекологом таблетки с первого дня месячных, а именно 19 января, сегодня 31 января а так называемые месячные еще не кончились. Конечно вчера я была у своего врача и на узи, результат, что это не кровотечение, а так матка привыкает к гормонам. Мое решение - да пошли к черту эти таблетки. Злюсь на всех мужчин, прям бесит - мы рожаем - мучаемся, предохраняемся - мучаемся, да и вообще вся эта женская доля, прям злюсь. Бесит, что вечно этим мужчинам все, как с гуся вода.
Вообщем мне ничего не выписали, сказали просто отменить таблетки и использовать презервативы или начать пить другие, чего я ужасно боюсь. Ведь если начнется кровотечение, то это чистка, а чистка это общий наркоз, а общий наркоз это мой самый большой страх с детства, поэтому я в жизни больше никогда для себя не буду пить эти таблетки, это точно.
в итоге все течет, как и текло - жду когда перестанет, должно само. Уже головокружения меня беспокоят, ведь кровь все таки теряю, слабость сильная и зло в сердце на всех мужчин на земле. Такая вот у меня реакция.
Саве сейчас начнем ставить уколы и такое ощущение у меня внутри я не могу даже описать, но мои дети с кем то, где то, где нет меня. и я никак не могу принять этот факт. Сегодня Саве 3 месяца, а я даже не увижу его в этот день. 100 раз спросила врача о то том, чтобы забрать Саву, она не разрешает, а я не могу, просто не могу с этим смириться. Моему мальчику, моему совеночку сейчас будут ставить уколы а мамы даже не будет рядом, уколы те же, что и у меня, поэтому я понимаю, как ему будет больно - больно без меня, не могу не плакать, когда думаю об этом.
пока у него бронхит, причем хороший такой, динамика положительная, но рисовать ни я ни врач не хотим, поэтому начнем колоть, хотя ситуация пока не такая страшная, как у нас с Ефимом.
мне вообще не лучше от этого злюсь на себя ужасно, врач сказала еще подождать и назначила еще какие то таблетки, мне вообще все равно, что пить, колоть и т.д. главное скорее забрать Саву. Ефима выписывают в понедельник - вторник.
у меня очень сложный муж. Например мне сегодня звонила свекровь - плакала, муж довольно жестко ей сказал, чтобы она к ним в больницу не приезжала. И так во всем - договориться с ним просто невозможно. У него есть только его мнение и его. Он прав всегда, он всегда со всеми спорит. Ужас.
нашла сейчас в переписки с ним. Даже в этом году поздравил меня с д.р. правда, только сегодня)
"Папа, мне сейчас так плохо, а хотя так плохо бывает частенько , и вот ты где то там сейчас живешь, в данный момент чем то занят и даже не ощущаешь, что в данный момент дочь твоя плачет. Ты стал папой каким то чужим детям, а меня обделил такой привилегией, как - отец. И даже сейчас спустя много лет, когда мы имеем связь друг с другом пусть даже и электронную, тебя всё равно нет в моей жизни. Почему ? я так была преданна тебе, так любила тебя, стольким жертвовала ради тебя. И даже если когда то я грубо обошлась с тобой, ты взрослый и ты был обязан держать нашу связь с тобой. А ты просто отодвинул меня, как ненужную вещь. А, знаешь, как больно ощущать, что тебя не любит родной отец, что он бросил тебя. Что ему глубоко плевать на то, как вот в данный момент я чувствую себя. А, знаешь ли ты, что после нашей последней встречи я проходила 2 года психотерапию, со мной работали психотерапевты. Но я по прежнему во многом благодарна тебе, многому ты меня научил, но не научил, как жить с ощущением, что тебя бросили, променяли на других. Как жить с ощущением, что ты безразлична собственному отцу. Да, ты и не любил меня никогда, любил мою маму - возможно, но не меня. Спасибо тебе. папа, что помимо своей жизни, ты так качественно подпортил мою. И прости меня, ради Бога, что возможно обижаю тебя этим письмом. Просто мне очень больно от мысли о тебе."
за антибиотики 4.000 р. отдала, волосы прям дыбом.
а какие они больные - все прям дыбом.
мне утром стало еще хуже + мама позвонила и сказала, что Сава покашливает, посему было принято решение звонить платному врачу (когда то с ней лечили Ефима, чтобы в больнице не лежать).
и что имеем: у Савы орз, у меня пневмония правосторонняя. Врач объяснила как действовать, будем молиться чтобы у Савы все на орз и закончилось, ведь этот микроб , который пневмонию вызывает очень заразный и летает у нас дома (хотя я все комнаты кварцую). Посему контакт с Савой мне запретили, поэтому моя мама будет брать больничный и лечить его у себя, а если кашель усилиться, то повезем его к Ефиму, муж сказал, что будет лежать с двумя.
Мне она сказала ложиться не надо, там больше шансов заработать еще какую нибудь заразу, выписала мне колоть антибиотики 3 раза в день (будет ходить моя бабушка их ставить и подкармливать меня заодно.) Состояние у меня как в прострации, боли по всему телу, а когда кашляю - задыхаюсь. Бедны мой сынок, ведь он все тоже испытал уже, но сейчас ему уже гораздо лучше.
Жаль мне конечно моих подарочных денег, теперь вместо подарков у меня пилюли, я только две тысячи рублей за консультацию отдала.
на сегодня, Ефим с папой лежит в больнице с левосторонней пневмонией, ездила к нему утром- зашла в палату и сразу поняла с ним все уже отлично, что к вечеру и показали анализы, но решили, что будут они лежать до победного, никаких ужасов там нет нормальная палат, сан узел, вкусно кормят, муж отдыхает, ему все нравится. У меня бронхит, чувствую себя отвратительно - антибиотики вообще не помогают на мой взгляд , к вечеру вообще накрыло - отдала Савушку маме, будет спать у нее. И мне не нравится , как он дышит, слишком много слизи накапливается в носике, даю деринат для профилактики и ромашку, но очень переживаю все равно, в понедельник вызову врача,чтобы успокоится. Но мама говорит, у него лезут зубки, мне вот тоже это заметно.
одиноко и тоскливо без моих мальчиков.
из радостного - нам привезли диван, ура - такой подарок сделали друг другу на н.г., купили новый диван ;)
часто обстоятельства заставляют нас испытывать: огорчение, уныние, тоску. В свою очередь огорчение, уныние и тоска способны циклично возобновлять происходящее ранее обстоятельства. В мире все так просто, почему люди такие идиоты ( ? ) почему радость, счастье, любовь являются чем то недосягаемым, недоступным в обстоятельствах от которых душа сжимается и подступает ком к горлу (?) почему нас в детстве не учат любить бытие обыкновенное , почему счастье - радость и любовь возносится до небес, почему когда ты любишь кота ты чего то лишился, а когда человека ты вознесся. это одна и та же любовь. лучше любить что то мелкое, каждодневное, рутинное - но всем своим сердцем и каждый день, тогда никогда огорчающие тебя обстоятельства не придут в твою жизнь. я поняла это с помощью старшего сына и ужасных обстоятельств в которые мы попали , но все ужасное и печальное - двойственно! урок усвоен - вселенная, а теперь верни мне моего сына домой, пусть в больницах лежат те, кто это еще не усвоил.
