Галина

муж работал, дети спали, мое тело вроде спало, но мозг работал и работал, все мыслил и мыслил, я уже очень долго думаю о своей несостоятельности или же наоборот я состоялась и могу гордиться собой. Но сегодня ночью я наконец поняла где я ошиблась, где пошла не по своему пути. Поняла и мне стало очень больно. очень. я лишила себе же - себя. я уже давно об этом начала задумываться и наконец Бог послал мне подсказку. Но хватит ли мне сил и усердия на ее исправление или же забить и плыть дальше по течению, как бревно...

как и написано начала принимать, выписанные моим гинекологом таблетки с первого дня месячных, а именно 19 января, сегодня 31 января а так называемые месячные еще не кончились. Конечно вчера я была у своего врача и на узи, результат, что это не кровотечение, а так матка привыкает к гормонам. Мое решение - да пошли к черту эти таблетки. Злюсь на всех мужчин, прям бесит - мы рожаем - мучаемся, предохраняемся - мучаемся, да и вообще вся эта женская доля, прям злюсь. Бесит, что вечно этим мужчинам все, как с гуся вода.

Вообщем мне ничего не выписали, сказали просто отменить таблетки и использовать презервативы или начать пить другие, чего я ужасно боюсь. Ведь если начнется кровотечение, то это чистка, а чистка это общий наркоз, а общий наркоз это мой самый большой страх с детства, поэтому я в жизни больше никогда для себя не буду пить эти таблетки, это точно.

в итоге все течет, как и текло - жду когда перестанет, должно само. Уже головокружения меня беспокоят, ведь кровь все таки теряю, слабость сильная и зло в сердце на всех мужчин на земле. Такая вот у меня реакция.

Саве сейчас начнем ставить уколы и такое ощущение у меня внутри я не могу даже описать, но мои дети с кем то, где то, где нет меня. и я никак не могу принять этот факт. Сегодня Саве 3 месяца, а я даже не увижу его в этот день. 100 раз спросила врача о то том, чтобы забрать Саву, она не разрешает, а я не могу, просто не могу с этим смириться. Моему мальчику, моему совеночку сейчас будут ставить уколы а мамы даже не будет рядом, уколы те же, что и у меня, поэтому я понимаю, как ему будет больно - больно без меня, не могу не плакать, когда думаю об этом.

пока у него бронхит, причем хороший такой, динамика положительная, но рисовать ни я ни врач не хотим, поэтому начнем колоть, хотя ситуация пока не такая страшная, как у нас с Ефимом.

мне вообще не лучше от этого злюсь на себя ужасно, врач сказала еще подождать и назначила еще какие то таблетки, мне вообще все равно, что пить, колоть и т.д. главное скорее забрать Саву. Ефима выписывают в понедельник - вторник.

нашла сейчас в переписки с ним. Даже в этом году поздравил меня с д.р. правда, только сегодня)

"Папа, мне сейчас так плохо, а хотя так плохо бывает частенько , и вот ты где то там сейчас живешь, в данный момент чем то занят и даже не ощущаешь, что в данный момент дочь твоя плачет. Ты стал папой каким то чужим детям, а меня обделил такой привилегией, как - отец. И даже сейчас спустя много лет, когда мы имеем связь друг с другом пусть даже и электронную, тебя всё равно нет в моей жизни. Почему ? я так была преданна тебе, так любила тебя, стольким жертвовала ради тебя. И даже если когда то я грубо обошлась с тобой, ты взрослый и ты был обязан держать нашу связь с тобой. А ты просто отодвинул меня, как ненужную вещь. А, знаешь, как больно ощущать, что тебя не любит родной отец, что он бросил тебя. Что ему глубоко плевать на то, как вот в данный момент я чувствую себя. А, знаешь ли ты, что после нашей последней встречи я проходила 2 года психотерапию, со мной работали психотерапевты. Но я по прежнему во многом благодарна тебе, многому ты меня научил, но не научил, как жить с ощущением, что тебя бросили, променяли на других. Как жить с ощущением, что ты безразлична собственному отцу. Да, ты и не любил меня никогда, любил мою маму - возможно, но не меня. Спасибо тебе. папа, что помимо своей жизни, ты так качественно подпортил мою. И прости меня, ради Бога, что возможно обижаю тебя этим письмом. Просто мне очень больно от мысли о тебе."

мне утром стало еще хуже + мама позвонила и сказала, что Сава покашливает, посему было принято решение звонить платному врачу (когда то с ней лечили Ефима, чтобы в больнице не лежать).

и что имеем: у Савы орз, у меня пневмония правосторонняя. Врач объяснила как действовать, будем молиться чтобы у Савы все на орз и закончилось, ведь этот микроб , который пневмонию вызывает очень заразный и летает у нас дома (хотя я все комнаты кварцую). Посему контакт с Савой мне запретили, поэтому моя мама будет брать больничный и лечить его у себя, а если кашель усилиться, то повезем его к Ефиму, муж сказал, что будет лежать с двумя.

Мне она сказала ложиться не надо, там больше шансов заработать еще какую нибудь заразу, выписала мне колоть антибиотики 3 раза в день (будет ходить моя бабушка их ставить и подкармливать меня заодно.) Состояние у меня как в прострации, боли по всему телу, а когда кашляю - задыхаюсь. Бедны мой сынок, ведь он все тоже испытал уже, но сейчас ему уже гораздо лучше.

Жаль мне конечно моих подарочных денег, теперь вместо подарков у меня пилюли, я только две тысячи рублей за консультацию отдала.

на сегодня, Ефим с папой лежит в больнице с левосторонней пневмонией, ездила к нему утром- зашла в палату и сразу поняла с ним все уже отлично, что к вечеру и показали анализы, но решили, что будут они лежать до победного, никаких ужасов там нет нормальная палат, сан узел, вкусно кормят, муж отдыхает, ему все нравится. У меня бронхит, чувствую себя отвратительно - антибиотики вообще не помогают на мой взгляд , к вечеру вообще накрыло - отдала Савушку маме, будет спать у нее. И мне не нравится , как он дышит, слишком много слизи накапливается в носике, даю деринат для профилактики и ромашку, но очень переживаю все равно, в понедельник вызову врача,чтобы успокоится. Но мама говорит, у него лезут зубки, мне вот тоже это заметно.

одиноко и тоскливо без моих мальчиков.

из радостного - нам привезли диван, ура - такой подарок сделали друг другу на н.г., купили новый диван ;)

часто обстоятельства заставляют нас испытывать: огорчение, уныние, тоску. В свою очередь огорчение, уныние и тоска способны циклично возобновлять происходящее ранее обстоятельства. В мире все так просто, почему люди такие идиоты ( ? ) почему радость, счастье, любовь являются чем то недосягаемым, недоступным в обстоятельствах от которых душа сжимается и подступает ком к горлу (?) почему нас в детстве не учат любить бытие обыкновенное , почему счастье - радость и любовь возносится до небес, почему когда ты любишь кота ты чего то лишился, а когда человека ты вознесся. это одна и та же любовь. лучше любить что то мелкое, каждодневное, рутинное - но всем своим сердцем и каждый день, тогда никогда огорчающие тебя обстоятельства не придут в твою жизнь. я поняла это с помощью старшего сына и ужасных обстоятельств в которые мы попали , но все ужасное и печальное - двойственно! урок усвоен - вселенная, а теперь верни мне моего сына домой, пусть в больницах лежат те, кто это еще не усвоил.

смотрю каждый день "свадебный размер" по домашнему и понимаю,что если ничего не делать, то меня ждет та же участь толстоты........ но не могу себя стимульнуть к началу похудения, за вторую б. набрала немного, но сама фигура какая то не та, да что там говорить я лично вижу себя коровой, отражение в зеркале меня полностью не устраивает, но так не охота вот эта вся кутерьма за стройность, вот если бы муж мне прямо в глаза сказал, что я выгляжу ужасно, точно бы с утра уже была бы на пробежке, а холодильник ломился от овощей и фруктов, но он так не говорит и не смотрит даже так, наоборот покупает мне вещи теперь уже большего размера и говорит чтобы я не худела, ему так привлекательнее, да и по ощущениям его я ему верю. но вот так вот как сейчас я на пляже точно раздеться не смогу или это просто в голове моей всё........... и надо просто принять себя с этим жирком на животе и нехилыми ляхами . не могу пока определиться или это просто мне так кажется, а на самом деле не хочу прилагать усилия , ну типо, похудеется само собой красота, нет , так приму себя такой .... ?.

фото недельной давности, мы в театре, я ужасна просто( еще юбка какая то дурацкая, но мне почти все нормальные мои вещи малы, начала уже конечно обновлять..

ахха, это капец, легла всё таки спать, уснула сразу - а сны, то сны..... всё время снились ситуации, ода прелестней другой, как муж приходит и извиняется, я бы даже сказала, раскаивается, то он с букетом гигантским - на всю нашу квартиру, то он плачет... и так главное всё красочно, что когда я проснулась не могла понять где был сон, а где действительность, но заходя в ванную комнату, услышала храп из детской и поняла, что все эти наипрекраснейшие ситуации это только мои сны. От всего этого раскалывается голова, даже ходить больно, но решила себя порадовать пеку кекс ванильный с малинкой и ем малинку с клубничкой, а вечерком на стрижку пойдем, нашла мастера - мужчину, у него энергетика такая приятная, моему пузо жителю он очень нравится, я теперь ради удовольствия хожу стричься))) У меня пупс крутится там во всю и тело расслабляется) Может и головная боль пройдет.

что бы я не мёрзла муж мне вчера купил термо носочки и термо штанишки под зимние болоньевые штаны. Я ненавижу такой вид одежды, даже зимой люблю платьишки тёплые, пальто своё. Но увы, сейчас главное не мёрзнуть, так что буду теперь всю зиму ходить в обмундирование, как горнолыжник, не женственно конечно, но деваться некуда, в пальто и лосинах мне даже в машине холодно, хотя в ту зиму, я вообще редко штаны с пуховиком одевала, так только на горку. С Ефимом прекрасно в пальто и платьях гуляла. Ну, может зима теплее была:)

тут приятна забота, муж даже плиту с раковиной на кухне моет, чтобы я чистящими не дышала, с Ефимом гуляет, спать его укладывает теперь, если я раньше ложусь, даже утром может ему завтрак приготовить и покормить, чтобы я поспала. Жалко, только, что он много работает.

соскучилась по бб. Вот почитала некие записи и вот прям от сердца отлегло, всё у меня как у всех, похожие мысли, проблемы - участь женская, если быть точнее. Этим и полезен сайт лично мне - не даёт уйти в уныние, ведь другие же как то выходят из похожих ситуаций, как то находят силы и ломают курс своей жизни на счастье на гармонию на энергию!

Это так странно, если кто заглянет в мою жизнь поближе или даже начнет жить моей жизнью будет невероятно счастлив! Казалось бы ну всё есть самое значимое: ребенок чудесный, здоровый, муж, который любит и вообще персонаж больше положительный, большая семья - все в одном городе, много помощи от родных, финансы пусть их и вечно не хватает, но всё же с голоду мы не умираем и голые не ходим, квартира своя, а в наше время это же счастище, да еще и большая - у ребенка отдельная комната, ремонт пусть и не идеальный, зато есть, что еще доделывать - и вот так посмотришь туда, сюда : Живи и горя не знай, но нет блять внутри чувство что не так что то, что вот чего то то и нету, отсюда и вечные, пусть и мелкие невзгоды со здоровьем, как бы укрывают тебя от мира и ты понимаешь, каждую простуду свою понимаешь это, но блять бороться не хочется, просто не хочется - потому что кажется тебе, что вот всё ты уже испробовал, а всё равно утром вставать не хочется и ты валишь это на больное горло, руку, ногу, сиську, судьбу, родителей, космос на что угодно, но не хочешь заглянуть, а почему именно не хочется вставать по утрам. Хотя в течение дня возникает куча и куча радостных моментов, в основном конечно ребенок тебя веселит и радует и думаешь, вот если бы не он давно бы уже наверное потерялась. Спасибо Богу, что есть сын. И миллионы и миллионы наверняка чувствуют нечто похожее, просто каждый описывает это по иному, но вот Счастливыми становятся увы не все. И я не думаю, что дело тут в силе духа только, просто кто то хочет быть Счастливым а кому то вечно что - то мешает.

Начала готовиться к крещению и только на днях узнала, что оказывается Ефим родился на Михайлов день, а я только сейчас узнала... хоть бы кто из близких сказал, ну да ладно) Рада, теперь крестить будем под именем архангела Михаила,хотя в Михайлов день почитают вообще всех ангелов и архангелов, получается можно выбрать любого) Но всё же остановлюсь на Михаиле. Пусть оберегает моего мальчика, кому как не воинствующему архангелу защищать сыночка) И вот почему так долго не шла к нам икона святого Ефимия, потому как не нужна нам оказывается эта икона , вот Бог её и не посылал. Искали эту икону во многих регионах России и в Москве в том числе и так и не нашли. И только сейчас я поняла почему.

Уже жду не дождусь если честно крещения, тем более в связи с этим проштудировала религиозную литература, как то по новому открыла для себя православие. Хочется приблизится именно к церкви. Выучить все ритуалы, если можно их так назвать. И впервые за свои осознанные годы пришло желание, даже скорее возникла потребность причаститься. Всё так дети открывают нас с новой стороны, улучшают и заставляют задуматься о том, как жить правильно.