как то держалась, держалась, а все равно грусть накрыла

и даже жалко себя. Я ощущаю одиночество и тоску, понимаю, что если пойду спать - не смогу уснуть, а только мысли накроют от которых буду плакать, а плакать никак нельзя, это же вредно. Сижу совсем одна и никого .... Это наверное так странно будучи замужем имея уже одного ребенка, живя в городе с близкими родственниками, имея хороших подруг , ощущать самое что ни на есть одиночество. Это омерзительное чувство и я так всегда хотела его избежать и так ругаю себя, что построила свою жизнь таким образом, что беременная сижу одна и держу позитивный настрой из самых последних своих сил. Внутренне чувствую, что будет еще все хорошо, а головой понимаю, что только хорошо это будет если жизнь всю сначала начать. Дура я , ну да что же теперь.

Не знаю только, как теперь то поступить правильно. Всё проглатывать и сохранять брак ради веры в лучшее. Или одной воспитывать двоих, одной рожать. Ужас, как представлю, конечно первое, но как быть если твой собственный муж неоднократно уже за эту беременность поднимает вопрос о разводе. А сейчас его нет, может уже и закрыт этот вопрос и он все для себя решил, раз ночевать не придет. Ощущаю себя наиполнейшей идиоткой, ведь никто кроме меня не виноват в том положении в котором я сейчас. Я сама ему сказала да, я хотела быть женой, рожать детей ему, и я видела кто он и мама говорила, что будет именно так, как сейчас и происходит, но я думала, что благодаря своей любви я смогу всё принять, смириться и обрести счастье, но не выходит. А мама и папа предупреждали , что вот так все и будет, что ну не смогу я смериться , что на другой высоте я всегда летала и всё, что ниже будет не по мне. А муж не слепой, он же видит, видит всё это, но ему проще уйти, бросить все, чем выйти на новую высоту своего жизненного полета. Ему не хватает сил, он не тянет все это, он злится , но злится не на себя, а на меня, от чего злюсь я. Но как бы тяжело не было мне и сколько обид он мне не причинял я никогда не заикалась о разводе, а он уже неоднократно. И знаете так вот от этого обидно, руки опускаются и ничего не хочется, я устала унижаться, извиняться, все прощать, останавливать и меняться. Я сделала так много и мне плевать оценено это или нет, но мне не плевать , когда никто не хочет остановить меня, унизиться, извиниться, простить и меняться. Но я не смогу, просто не смогу вот так вот взять и подать на развод или согласится на это. Во первых я его люблю, я хочу быть с ним. Во вторых очень много положительных черт в нем я нахожу, множество счастливых дней, недель, месяцев и мгновений у нас уже было и является как правило повседневной составляющей в семейной жизни. И в третьих у меня два сына, как я могу родив их, лишить их счастья расти в полноценной семье. Но я к сожалению из тех женщин, что ценят и уважают себя при этом имея довольно посредственную гордыню, конечно это позволяет сглаживать углы, но оставляет рубцы мне на сердце, а мне же ведь еще любить его этим самым сердцем, а если оно всё в конце концов зарубцуется, ведь я тогда больше никогда не смогу полюбить ни его, ни кого бы то ни было еще, а как же я тогда смогу жить - без любви. Но это всё высокие и длительные мысли, одно я могу знать уже наверняка, что не смотря на то, какие у нас будут отношение непосредственно на момент родов, я не позвоню ему и не сообщу о рождении, это я для себя решила точно. А что , что он сделал для благополучного протекания моей беременности - наверное, то, что сейчас вместо полноценного сна и радостного утра, я сижу в одиночестве, со слезами и пишу это - так по всей видимости он видит счастливые будни беременной жены, я не хочу описывать еще целый ряд подобных историй, не хочу впадать в ощущения жалости к себе, но я думаю моя боль понятна. Вы знаете я бы даже самой недостойной женщине не пожелала бы подобного отношения и поведения к ней от собственного мужа в период беременности. Такой небрежности, грубости, все эти не поглаживания животика, не спрашивания о самочувствии, не помощи в быту, не подавания руки на ступеньках, не аккуратность в жестах рядом с животиком, не присутствие ни на одном узи, не стремление заработать на достойное приданное малышу и т.д. Урод блин, что бы я еще раз рожала от него, да никогда. Пора заканчивать, а то волна негативизма меня накрывает.