Сама себе придумала повод позагоняться. Привез мне мой мужчина 15 коробок "добра" из прошлого. Разные письма, брошюры,  сувениры накопившиеся за всю его 40+ жизнь. Нужно было весь этот хлам разобрать, понять, что оставить ( например его детские и младенческие фотки) и что выкинуть ( детскую переписку со всем миром и старые книги, например). Беда в том что большую часть этого хлама составляют любовные и не только письма с его бывшими. Разложив по кучкам, получилось 4 серъезных отношения за жизнь. Особенность Джеймса хранить ВСЁ. Да я и не против, все же это его история и жизнь, сама не девственницей пришла в его жизнь. Дело в другом. Я же это всё по любопытству и читаю....Ну то что все его любили до потери пульса понятно, открыточки, уси пуси тоже...я не ревную к старым скелетам, темболее всем этим тётям уже под 50-т.Со временем меня накрыла депрессуха как раз от писем, аля прощальных, где женщины описывают какой Дж растакой...и в этом что-то есть....А потом еще я замарочилась на тему: вот любовь, слова ( я еще слава богу его письмами не распологаю), а потом время проходит и нет этих людей...только открытки и обида. 

А вдруг и с нами это случится? А вдруг и со мной он станет таким как в этих письмах от этих женщин? Хотя он мне много раз говорил, что я единственная ему подхожу и что наши отношения самые идеальные. 

Вот зачем я это всё читаю? 

Эх....

Еще меня бесит, что мне не нравятся внешне его сёстры....они совсем не симпатичные а тут еще детских фоток насмотрелась), а Ди ди скорее всего, как большинство девочек, унаследует отцовских черт больше, а значит велика вероятность.....А я не хочу! Хочу красивую дочку. :))) Вот заморочилась да....гормональный день видимо. Гы....

Заметила, что в штанах мне намного легче ходить, предположительно из-за того, что резинка/ремень/пояс поддерживает живот. В платье вчера очень быстро устала и прямо чувствовала как мышцы оттягиваются. Пора заказывать бандаж,  походу он будет мне необходим. Осталось понять какой. 

Сегодня целый день провела на кухне. Драила все ящечки и полочки. Зато теперь это единственное место в доме где всё чисто и благородно. Удачного вам потолстения Любовь Игоревна. Кстати, встала сегодня на весы и....вуаля + кило за НЕДЕЛЮ! Снова. Вот интересно мне, пора ли мне паниковать или подаждать ещё? Может просто организм торопится набрать добеременный вес такими тэмпами. Весы уже показали 52.8 кг. Еще максимум кило и всё...я в своем весе до токса. Надеюсь после этого начну набирать нормальными темпами, аля 300-400гр в неделю и не больше. 

Хотя, что я тут жалуюсь? Ладно бы я на салате сидела и набирала, тога да...А я? Бутерброды уходят на ура, заточила коробку в 10 макарунсов ( пироженки такие кто не знает) в одно лицо, макароны на ужин и сладкий кофе и чай в течении дня. Ну и чего я спрашивается ожидаю? Хе хе хе. 

Чтобы было не скучно: кусочек  кухни и моя тушка в майке и штанах.

Ура!!!! Это свершилось. Теперь я живу, как белый человек в квартире. У меня отдельная большая кухня и аж 2 ванных комнаты, а еще миллионов идей и планов, что куда поставить, где что разложить и вообще как пригнездиться, окуклиться и ждать знакомста с дочерью. :) Так приятно на душе, 5 месяцев на яхте сделали своё дело, Любовь Игоревна готова целовать сушу и радоваться банальным вещам ( таким как зеркало в полный рост, например.

Когечно работы не початый край, но это же все приятные хлопоты.

Ди-ди опять в активной фазе. Пинается во всю. Вчера при переезде старалась ничего очень тяжелого не таскать, но все равно умудрилась набить два огроменных синяка и разбить ногу. Ребёнок был в шоке, испинала меня всю ночью. 

Исключила из своего списка отдельный пеленальный столик, у меня в ванной очень много места рядом с раковиной (см.фото). Если положить пеленальный матрасик самое оно будет. И вообще вторая ванна будет пренадлежать Ди-ди. Там и ванна есть и место для детских средст по уходу. Осталось понять куда же запихнуть камод с детскими шмотками...хммм....

А ещё я просто влюблена в свой балкон. Мне гулять можно не ходить. Он огромный и длинный.( начинаестя в зале и тянется по всей длинне квартиры). Укачивать ребенка в коляске за милу душу. Хотя спуститься и гулять по набережной -сам Бог велит. :)))

Ну короче я счастлив. 

Из не приятного:

В процессе переезда Джеймс довел меня до истерики своим поведением и безразличием к переезду. Первый раз нарыдалась за беременность. Было очень стыдно перед Ди-ди, но ничего с собой поделать не могла. Вроде все обошлось.

На кухне из одного из шкафов вылез ТАРАКАН! Ужас, срочно звонить в службу контроля за насекомыми. Мне этого еще не хватало. Откуда он взялся?! Ладно хоть обычный рыжий жомашний, а не такой как здесь обитает размером с лодошку -точно бы родила от страха. Я их до ужаса не переношу.

Ну и спала я плохо. Окпзывается когда твой дом стоит на берегу океана это ОЧЕНЬ очень громко. Гул от океана стоит коллосальный. Не знаю даже...я в шоке...Надеюсь привыкну, а детки под приглушенный гул, говорят, даже спят лучше. Проверим. 

Ну и мои 22 недели. 

Платье немного полнит. Джеймс смеется что я превращаюсь в живот на тоненьких ножках. Ттт действительно живот растёт, а попа маленькая пока. 

Что-то все затихли, ничего в дневниках не пишут, лето в Европе. :)))

А у нас наоборот, погода испортилась. Ветер и вечерами уже совсем прохладно, приходится натягивать на себя брюки и джемпер.

Завтра большой день. Долгожданное начало переезда. Сезон гнездования считаю официально открытым. Складываю свои многочисленные шмотки в пакеты и диву даюсь: откуда и почему мне тогда все еще не чего одеть? :) С подозрением кошусь на уже упакованные 8 чемоданов...а что же там тогда? 

В голову закралась мысль, что нифига мне коляска за 2 штуки бакинских не нужна (нет если бы конечно вот прям лишнии в кошельке завалялись то да конечно...). Например, это я сейчас все средства на коляску пущу, а дочь может не захочет в ней кататься или выростит быстро. Подумаешь коляска. Я вот может тоже на Бэнтли ездить хочу, а езжу....хихи на автобусе. :))

Конечно хочется купить все самое лучшее, но стоит пораскинуть мозгами и понимаешь, что во-первых самое дорогое не значит самое лучшее, ну а во вторых - ребенку все равно в каком брэнде он ездит или одет, главное чтобы удобно и мама рядом. 

Поэтому скорее всего буду выбирать что-то попроще, но самое лучшее в своем классе + я еще хочу практиковать прогулки в рюкзаке или слинге.

Хочу покатать вот  такую коляску. У подруги была такая самая первая коляска. Silver cross называется. (Фото).

Дианка на этой неделе совсем затихла. Не знаю с чем связано. Пинается редко и тихонечко. Был день когда целые сутки её не чувствовала. Испереживалась, как всегда вся. Может она погоду чувствует или растёт на этой неделе активно, наверно она перевернулась лицом вовнутрь и пинает получается внутри, а я просто не чую. Тааак жалко, я Джеймсу только и пела пока он в командировке был, как она пинается и как у менч пузо ходуном ходит, а тут....он приехал, а Ди-ди застеснялась или заленилась. 

Из груди время от времени выделяется по капле молозиво...так не привычно...такое белое...может это знак того, что молока у меня будет хоть залейся и мы освоим ГВ и на 6 мес нам его хватит? Блин, надеюсь! А то нафига мои сиськи тогда выросли на 3 размера и не помещаются в нормальные лифы?!

Жизня....

Провела весь день в магазинах. Детских и мебельных. В голове по прежнему каша. Никакого окончательного решения так и не приняла.

Выделила пока 3 основных коляски для себя.

1. Конечно же Бугабу. Хихи кто бы подарил...Дорогущая. Со всеми наворотами и дополнениями получится не меньше 2000$. :(

Удобно катать, очень моневренная. Нравится как выглядит. Много разных цветов. 

Не нравится цена и что нужно много всего доп.докупать отдельно. Не самая лёгкая, если много путешествовать. см.фото 1. 

2. Combi 

Очень, очень лёгкая. Складывается одним движением руки в тонюсенькую. Идеальна для мотаний по миру. Не смотря на то что смотрится не большой, давольно вместительна. Тоже есть разные цвета. Цена в разы ниже, но не прям уж за даром.

Люлька и прогулка -всё в одном. Ничего не меняется. Для новорожденного просто опускается задняя стенка. Малюсенькие колёсики. 

Я бы такую коляску взяла как вторую обязательно ( при наличии лишних $$$ ). Особенно если зная наверняка, что буду супер мобильной. 

3. Baby Jogger. City Select.

Очень солидная коляска. Есть все и прогулка, и люлька и капсула. Идеальна для тех кто планирует больше одного ребенка т.к к коляске очень легко приставляется вторая прогулка. Очень вместительная. Сетка под коляской просто супер размера. Мне это как бальзам на душу т.к. в маг буду ходить пешком. Будет удобно все привозить домой на коляске. Коляска высокая, к ребенку не нужно наклоняться к самой земле, ручка высокая тоже. Цвета разные ( если поискать). Идет без труда. 4 хороших колеса. Цена, можно уложиться в 1000$. 

Тяжёлая. Самая тяжелая сравнивая с предыдущими двумя. Стационарная коляска. Взяла бы даже не задумываясь если бы не знала что буду постоянно в разъездах. 

Думаю...т.к. все же нравится она мне. Фото 3.

4. Кроватка. Брать скорее всего не буду, по той же причине, что ребенок до нее не успеет дорости, как нам придется куда то ехать дальше по планете. Думаю взять люльку-качалку. Вот такую как на фото, только белую. На первые 6 месяцев мне её хватит, а там посмотрим + коляска будет скорее всего с люлькой тоже, ребенок наверняка будет часто спать  в коляске. По сути кроватка нужна только на ночь. 

Ну и моя 21 недельная пузяка. 

Гормончики, ох уж эти гормончики. Не было печали...

Сегодня целый день себя сама накручивала. Мужчина видили те внимания не удиляет. Сидит там в своей командировке. Нет, ну обидно да! У некоторых мужья с пузом перешептываются, с жены пылинки сдувают...а мой как уехал...так за неделю один раз спросил как там бэйби поживает, а потом еще и признался, что до сих пор поверить не может, что я беременна. Все хихикает...никакой серъезности. 

А я же беременная, со мной так низя...у меня гормоны. Вон сижу целый день рисую себе уже картинки из жизни матери одиночки, уговариваю Дианку, что ну и пусть, мы и сами проживем без всяких там пап...пускай они эти папы дальше на Бали прохлаждаются. Уже чуть ли квартиру не полезла смотреть нам с ней, которую мы могли бы позволить. Уже представила все диологи с друзьями и родственниками....

Нет, нормальная ваще? 

Вечером Джеймс нарисовался, закидал смсками люблю, скучаю и всякого рода планами на нашу новую квартиру. 

Гы....материнство в одиночку пока пришлось отложить....:)

В субботу прилетит. И ведь знаю я ( не первый год "замужем"), что конкретно скучать он начинает только где-то через неделю после разлуки и всё чего-то жду, жду...

Птьфу ты...

Встала сегодня на весы и прифигела....51.8!!!!! 5 дней назад было ровно 51! Откуда и как??? Нет конечно сгущенку с творогом я ем ложками и пирожки пеку с павидлом, но 800гр!!!! Постой паравоз...не такими темпами. Как назло меня сейчас на шопинг тянет. 

Бедро сегодня отпустило....точно она мне там нерв какой пережимает, а сегодня видимо поменяла положение и мне легче. 

Как же у меня болит правое бедро у самого позвоночника. Почти с криком встаю и делаю первые пару шагов. Особенно сегодня, крындец какой-то. Вот уж никогда не думала. Здоровая со всех сторон Любовь Игоревна будет разваливаться в свою первую беременность. 

Сегодня вообще в целом себя чувствую не очень. Пол ночи не спала, снился пративный сон о том как Джеймс меня беременную решает как-то не красиво бросить. Потом с 4 утра никак не могла заснуть, все мысли вокруг этого сна вертелись. Наверно потому, что он сейчас не рядом, висит на своем Бали и делает вид что работает. Нет...конечно работает...НО на Бали же. Явно не скучно ему там....Жалею, что не согласилась лететь с ним....

Еще целый день отрыжка воздухом, пративно аж...подташнивает. Че за нафиг? Где мои беззаботные пархания в самый лучший период беременности.

Сегодня взяла в подружки еще парочку игрушек для совсем мелких. Никакого шопинга мне не светит...все к родам надарят, наотдают походу. На очереди ванночка для купания новорожденного и пеленальный столик. 

В среду поедем с беременной подругой смотреть коляски в магазины и может успеем в Икею...присмотрю мебель и возьму каталоги. 

Живот уже совсем беременный. :( Как то резко я стала увеличиваться. Теперь боюсь как бы меня не разнесло конкретно. И все же живот растёт и в ширь тоже. Талии все меньше и меньше. Хотя со стороны все говорят что живот не большой....Ну не знаю...сама я себе уже кажусь коровой или карликовым гиппопотамом. Какая уж тут сексуальность. Провожаю взглядом подтянутые 20-ти летнии задницы в коротких шортах и уже мечтаю бегать, качать прес и Жо....

Очень переживаю, что я преврашаюсь в такую безформенную перед мужчиной. 

Как Джеймс уехал в командировку так с того дня я на него и обижаюсь. За то что не пишет или только по делу, за то что я здесь одна, за то за сё...

А сама уже не первый раз вижу сны где откровенно ему постоянно с кем то  так душевно изменяю...гы....Вот к чему это? 

Еще какая-то паранойя снова накрыла. Сижу себя накручиваю по поводу: А вдруг то, а вдруг сё....Только за Дианку спокойно, а себя нет нет да пожалею. А вдруг меня с такими предпосылками еще и послеродовая депрессуха накроет? Побыстрее бы Джим вернулся и я занялась обустройством гнезда. 

Сколько живу на белом свете (а уже же почти как 30 лет от зачатия гы...) никак не могу понять и принять некоторую ограниченность НЕКОТОРЫХ людей. Мне бы забить и дудеть в свою дуду и всю массу ненужную в топку, но нет же обостренное чувство справедливости и правильное воспитание не дает мне покоя.

Вот например есть люли из мной тщательно избегаемого окружения которые живут не так как я, у них свои ценности и свои желания, да и цели жизненные совсем иные не мои и вот эти люди будут безцеремонно лезть в мою жизнь и навязывать МНЕ свои идеи и высказывать своё ФИ, хотя должна это делать я. Но я толерантная особа, мне вот и правда не важно от чего оргазмирует мой сосед, лишь бы ему было по фэншуй. А соседу получается не все равно, что делается в моем нижнем белье.

Одна такая знакомая очень критиковала меня давеча, мол как же ты так по миру матакшься, дома не построила, сад не разбила, машину и ту не хочешь приобретать. И детей нужно не одного...и не квартиру, а дом, и не путешествовать, а дома сидеть и вообще живот у меня для моего срока маленький, а значит я что то делаю не так и вообще мать ехидна. И ведь все равно человеку, что в моем понимании именно МОЯ жизня почти идеальна, а её я желею, только такту у меня хватает молчать там где моего мнения не спрашивают. Вот почему так? 

Вот почему получается, что все мои оргументы в свою защиту звучат как оправдание? Даже банально про квартиру. Ну нравится нам с Джеймсом высота, поэтому взяли 30-ый этаж, нравится что цент и мы знаем что это временное жильё и скорее всего через год максимум уедем из Австралии пожить где-то еще по миру, пока деть не связан школой. А дамочка такую рожицу скривила, мол от высоты бы ее тошнило, здание на ветру раскачивается, а в центре жить ваще не каширно ибо детям нужен большой дом с садом и собакой. Да ладно?! Кто такое сказал? Для моей семьи это совсем не важно, а большие дома мне никогда не нравились, всегда зотелось что маленькое и уютное, ведь главное это не площади, а атмосфера. Но у некоторых соотечествениц померяться кв метрами, размерами члена мужа или его зарплатой стоит на первом месте. Ну, а как же иначе, иначе же самой себе не докажешь, что жизнь то у тебя удалась, что вот они бедняжки тебя окружают, а ты вроде на их фоне деловая колбоса, смешно ей богу. 

А еще находятся такие которые хотят тебе помогать, потому что внушили себе, что тебе плохо, потому что в их понимании правильности дебет с кредитом не сошелся. Такие знакомые надумают себе например, что я такая маленькая потому что детё совсе  не кормлю и во всем её ущимляю, проведут логичесое размышление, на тему "почему она так делает" и придут к выводу что наверно я в чем то нуждаюсь, а позволить себе этого не могу. Звонят тогда и начинаю навязывать свои услуги, готовы даже кормить меня насильно, они же знают как оно должно быть. А с чего они так решили? Приходится объеснять, отказываться, благодарить...А за что? За то что залезли в мой огород и пытаются разбить ланшавт по своему вкусу? 

Да...длинный и нудный пост получился, но вот так как-то стало грустно. Эх...надо мне урезать контакты с внешним миром до приятного минимума, а то опять хочется быть для всех хорошей, а вот всем обсолютно пофиг какие они есть и как это на меня влияет.