И все же как приятно быть мамой! Мы все люди, и у нас бывает плохое настроение, проблемы на работе или недопанимание в семье, но когда подходит твое маленькое сокровище , улыбается, обнимает тебя и целует, понимаешь, что ради таких моментов стоит жить. Я вчера устроила грандиозную уборку, сынок ходит за мной с песочным ведерком и показывает что тряпку надо у него смачивать, типа не женское дело ведро таскать. Муж принес продукты с рынка, Даня держится за ручку пакета - помогает донести. Помощник! Смотрела вечером "унесенные ветром", ну и взгрустнулось (слезы на глазах), подошел мой зайчик, обнял, "мама нет" значит не грусти, по голове погладил и сел рядом, за руку держит. Ой, девочки ведь у каждой из нас детки самые лучшие на свете, их любовь самая чистая и волшебная. Я желаю им всем здоровья и счастья в этой жизни, а у кого еще деток нет - услышать однажды произнесенное голоском -колокольчиком: "МАМА"!!!!

Девчата нашла психологический пост, посмейтесь, а то и поплачьте, у кого как!

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда) О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах). О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! ))

Дабавлю от себя все же " заткнись" и "засранц" по моему перебор, как бы плохо не было, а своего малыша во всяком случае я никогда не называю

Хочу поделиться радостью мой сыночек сегодня САМ!!! от дивана и до стенки прошелся!!! мой роднуля мне подарок сделал на 8 марта- руку бросал и сам ходить пытался, но не выходило, 9 числа сделал три шажка и плюхнулся в мои объятья, а сегодня после обеденного сна как стартанул, я даже пискнуть не успела! он похоже и сам в шоке- так радовался что ходит, аж капризничать забыл (у нас нижние клыки лезут). в общем мы теперь не только сидячие, но и ходячие. УРА!!!!

Вчера меня выписали. Блин, ну и денек!!! С утра все бегают, суетятся, осмотр за осмотрам, спать не дают! Мама такая красивая- в новом платье, с прической. Ближе к обеду одели в крутой костюм, завернули в конверт и повязали огромный голубой бант. Я самый красивый! Успел попрощаться с девчонками - Оля сказала что будет скучать, а Соня смотрела влюбленными глазами и вздыхала. Малышня!! Особенно Соня, она младше меня аж на 4 дня!!! Потом меня повезли в большую комнату, сложили наши вещи и вот он момент истины!!! Дверь открывается и стоит вся моя семья. Первый подошел высокий симпатичный мужчина, так меня бережно взял и начал целовать. Щекотно, колко, но приятно- это мой папа. А потом бабушки, дедушки, тети, дяди, мелькали как калейдоскоп. Утомили, хотел покапризничить, передумал. Надарили цветов, памперсов, игрушек!! Странные ощущения хотелось и плакать и смеяться одновременно. Домой ехали на большой ярко красной машине. А дома!!!! Все в цветах, воздушных шариках, а какая у меня кровать! Это вам не больничная! Она сама качается, вся мягкая, с прикольными мишками на бортиках и еще есть такая штука, где игрушки крутятся и музыка играет. Сразу решил ее опробовать- лег спать, но тут пришел кот. Кот!!! Это теплое шерстяное существо и огромными зелеными глазами, он такой интересный. Сказал что будет за мной присматривать и рассказывать мне сказки, правда когда мама не видит, а то она его уже предупредила что спать со мной нельзя, иначе получит тапкам по наглой рыжей морде. Я думаю мы подружимся. Как хорошо дома. Все дальше рассказывать не могу - у меня режим и пора обедать. Пока, мы еще встретимся...

Прошло уже семь дней. Сделал открытие - солнечный свет! Когда меня кормят или меняют подгузник, вижу яркие вспышки. Теперь у меня есть ангел - хранитель, ее зовут «мама», с ней здорово. Когда плохое настроение или что-то не так, стоит только пошевелиться и она исполнит любой каприз. Сегодня утром приходили какие-то люди, назвались врачами, опять дергали за ноги, руки и голову. Что им от меня надо? У меня все ок! Здоровая тетка ткнула в палец на ноге иглой. Но, я не робкого десятка, не растерялся и лягнулся, ну и поплакал немного. Нет, я не плакса, просто обидно, сделала больно, да еще кровь по бумажке размазала! Садистка!!! Правда мама обняла, по спине погладила и плакать расхотелось. Мама все время твердит про какой-то дом, это наверное очередная вкуснятина, скорей бы попробовать. Завтра у меня важный день - выписка. Уже готов новенький костюм, такая штука на голову, прикольная, называется шапка и голубой теплый кулек с лентами. Вечером примеряли, мама осталась довольна. Скорей бы завтра…