Роды.

Прошло какое-то время уже и что-то забывается. Пишу для себя исключительно.

Я точно знала день зачатия. 19 июня, последний рабочий день. Через пять минут после окончания процесса муж ушел на работу. Никакой романтики =) 29 июня ездили на природу, мы еще не знали ничего. Я немного пила вина, о чем постоянно переживала до первого узи. Муж выпил больше и завел разговор о планировании ребенка. А новая жизнь уже развивалась во мне))

До 7 дня задердки я даже не думала, что это может что-то значить. Даже тест купила просто так. Потому что давно не делала)) 15 июля пришла с работы и сделала тест. Не по инструкции, потому что не думала, что будет положительным результат. Сижу я, в руках тест… начинает окрашиваться… одна полоска… секунда… две полоски! Я аж подпрыгнула)) И смеюсь, и плачу. Только от радости. Передумала одновременно миллион мыслей. Несколько минут думала, звонить мужу (тогда еще не муж, кстати) или огорошить, когда придет. В итоге не смогда терпеть и позвонила. Он наверное и не понял ничего, сказал сделать еще раз) Повторно сделала уже по инструкции и конечно тоже две полоски. Через несколько дней сделала узи. 4 недели. Это было огромное счастье для меня. Ни одной мысли, ни одной фразы о том, что ребенок лишний не было. Наверное, это один из показателей готовности.

Я ходила и мечтала, чтобы скорее появился живот. Счастье было в каждой клеточке меня. Я сияла. Мой мужчина сначала немного испугался. Начал было говорить, что это я специально. Но что это значит, так и не объяснил.

Токсикоза не было, ничего не болело. Но на 20 неделе врач обнаружила тонус, угрозу и отправила в больницу. Я конечно же испугалась сразу. И поехали. Больница была отвратительна. Сразу же в смотровой у меня нашли эрозию (никогда не было) и молочницу (она не проявлялась уже 3 года и за 4 часа до осмотра ее не было). Откуда такие подарки?? Врачиха на меня орала, что у меня молочница. На мои вопросы, откуда взялось и что делать, она пихала мне грязный тампон в лицо и орала, что я себя запустила. Это беременной женщине с угрозой выкидыша.

Я плакала там сутки. Писала, звонила мужу, что мне плохо. И страшно уйти, мало ли… и остаться нет терпения и сил. В итоге вечером написала отказ и ушла. Именно тогда я увидела, как муж за нас переживает. Пожаловалась своей врачихе в жк и она отправила меня в другую больницу. Там все было иначе. Вежливый персонал, тишина. Врач — заинька)))

Пролежала 2 недели, сделали узи, увидели пол. Узистка сказала: «Очень красивая девочка». Я плакала от счастья. Я всегда хотела девочку Марину. Имя не обсуждалось. Муж хотел мальчика, но когда узнал, что будет дочь, ходил весь день довольный))

17 октября мы поженились. Весь день катались вдвоем. Самая лучшая свадьба для нас. Никакой суеты и мороки.

Из-за некоторых финансовых и жилищных проблем, в декабре мне пришлось уехать к маме. Муж остался в Екатеринбурге, а я поехала в Орск. До самый родов. 3 месяца его не видела. И плакала в телефон, и ругала по переписке и чего только не было… гормоны)))

В Орске я попала к ужвсной врачихе в жк. Из-за большого срока меня уже не хотели брать другие врачи, не по прописке. И слава богу, что у меня все было нормально. Не дай бог к ней попасть женщине с проблемами… Сидеть в очереди 3 часа, еще ей принеси пачку бумаги, а потом она с тобой будет общаться как с малолеткой. На вопросы не отвечает, принимает сразу по 3 человека в кабинете и постоянно смотрит на часы, чтобы сбегать попить чаю. Называла ее исключительно «моя мегера».

Роды ставили сроком в промежутке между 14 и 19 марта. Я сама насчитала 17 число. 15 марта мы ходили к тетке, она живет на 5 этаже старого дома с длинными лестницами без лифта, потом долго шли, я стригла ногти на ногах… и до 4 часов смотрела кино.

А в 4.30 меня разбудила резкая боль в пояснице. Которая проходила на некоторое время и снова повторялась. Я как раз поставила на телефон счетчик схваток и решила проверить. Оказалось, что длится боль около минуты и промежуток около 5 минут. Терпела я часов до 7, когда брат на работу уйдет, чтоб не толпится)))

В 7 часов вызвали скорую, хотя я все еще думала, что сейчас пройдет. В 7.30 была в роддоме. Живот не болел. Болела спина ужасно. Так, что я при схватке не могла даже дернуть ногой, не говорю уже о том, чтобы ходить. Сидела на мяче в основном. Я не орала. Немного выла, немного мычала. Когда проверяли раскрытие, спина болела постоянно, я хваталась за стену и причитала: «Спина-спина-спина-спина». Чувство было, будто ломаются позвонки. 24 часа без сна давали о себе знать, я засыпала даже во время схваток, пару раз чуть не свалилась с мяча)) В 16.30. я родила. Заорала на последней схватке. Я без сил, воздуха нет, но врач говорит тужиться. И все… И вся боль сразу ушла. Я раза три спросила, как малышка. Потому что мозг не работал и я сразу все забывала.

Это такое чудо. В комнате стало на одного человека больше!!

Все 3 месяца муж твердил: «Позвони в любое время, как поедешь в роддом, прямо из скорой. Я сразу как смогу поеду к вам». Я конечно не видела в этом смысла, но ему нетерпелось. А мы с ним как раз переписывались до 4 утра. Распрощались, он ушел спать, а у меня начались схватки) Я ему писать не стала, вдруг пройдет.… Написала смс из роддома: «Я в роддоме. Рожаю. Позвоню как можно будет». И выключила телефон. Оказалось, что смс не ушла. И он днем уехал с другом за город. Я звоню ему уже когда родила, а телефон не доступен. Всех обзвонила, а ему не могу. В итоге папаша узнал о том, что он уже папаша только часов в 9 вечера через друзей. Звонит мне: «Ты что, уже родила? Так быстро?»

Нифига себе, быстро))) 12 часов корячилась. Выехал на следующий день, даже слезу пустил под окном роддома. Помогал мне очень. Ночью вставал, давал мне дочь кормить, я не вставала. Укачивал ее потом. Я все 5 дней, что он был рядом, вставала только поесть и в туалет. Дочь только кормила. Все остальное сам. И подгузник поменять, и искупать, и уложить. Я его таким никогда не видела)

Надо сказать, что это его второй брак. Первая жена, которую он очееь любил и до и долго после, ушла к другому. И он, как личность творческая, замкнулся на своем горе. А теперь все изменилось. Говорят, что если семья распадается, то ребенок не спасет. Я уверена, что если бы не ребенок, мы бы уже расстались. Сейчас же, у него счастье в глазах, я вижу, чувствую, что он нас любит. Мне не надо слов.

Я счастлива. У меня есть мой любимый мужчина. Тот, о котором я всегда мечтала. У меня есть дочь, о которой я всегда мечтала. Теперь мечтаю это все сохранить и купить квартиру))))