Как воспитать везунчика?

Почему удача улыбается не всем и что сделать для того, чтобы малыш вырос успешным человеком?

Встречая старых друзей, мы зада­ем им привычный вопрос: „Как дела?" У одних всегда все в поряд­ке, другие жалуются: „Плохо! Мне посто­янно не везет!" Такой ответ, как правило, не реальная оценка качества жизни, а ско­рее отношение человека к самому себе. По­чему так складывается, что кто-то считает себя счастливчиком, несмотря на все пре­пятствия на жизненном пути, а у кого-то опускаются руки при первой же неудаче?

Ученые доказали, что самооценка — не врожденное качество. Она закладыва­ется в первые годы жизни ребенка и силь­но влияет на его судьбу. Наблюдения показали, что дети способные, но с низ­кой самооценкой учатся хуже, не нахо­дят контакта со сверстниками и учителя­ми и... менее успешны во взрослой жизни. Кто виноват? Как всегда, родители.

Если папа и мама терпимо относятся к не­удачам своего крохи, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же малыша постоянно „воспитывают", критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой. Ведь дошкольник еще не может сам оценить свои действия, себя он видит глазами других. Иногда даже жестом или нахмуренными бровя­ми мы как бы говорим ему: „Ты плохой!" И постепенно в душе ребенка накапли­ваются наши одобрения и похвалы или окрики и наказания. В конечном счете, у него формируется самооценка, которую потом очень сложно изменить.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ,

которые хотят успешного будущего для своих детей

*  Любите ребенка безусловной любовью, просто за то, что он есть, а не зато, что он послушный, умный или ловкий.

*  Следите за успешным удовлетворением детских устремлений.

*  Не допускайте накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому вы хотите приобщить ребенка.

*  Больше общайтесь с малышом, обсуждайте детские радости и горести, его друзей и возможных недоброжелателей.

*  Старайтесь сами стать увереннее в себе, общительнее. Заводите новые знакомства, приглашайте в гости друзей с детьми.

*  Больше хвалите ребенка, чаще замечайте его успехи.

*  Сравнивайте кроху только с самим собой: отмечайте, что он стал смелее или аккуратнее, научился чему-то новому.

*  Посвящайте малыша только в детско-родительские отношения. Он не должен видеть и слышать взрослые ссоры и скандалы.

* Верьте в успех своего ребенка и транслируйте это.

 Самый умный, сильный, смелый

Примерно в 3-4 года у малыша появля­ются эмоциональные реакции на успех или неудачу. Любимое требование карапу­за в этом возрасте — „Я сам!". Он пытает­ся стать самостоятельным, что родители часто принимают за упрямство. Умей­те находить разницу между упрямством и настойчивостью! Если ваше чадо про­сит то, чего ему не так уж сильно хочется или давно перестало хотеться (например, очередную плюшевую игрушку, замечен­ную однажды в киоске), — это упрямство. А если ребенок стремится чего-то достиг­нуть (скажем, научиться рисовать кра­сками), то это уже социальная мотивация. Как взрослые будут реагировать на попыт­ки крохи освоить новые умения? Именно от этого часто зависят успехи или неуда­чи во взрослой жизни.

У ребенка либо формируется чувство гордости за себя («Я сам сумел этому на­учиться!"), либо инфантильность. Малыш, думает примерно так: «Зачем приклады­вать усилия, если взрослый все равно   - сделает все так, как надо?" Карапуз изо­бразил зайчика в виде большой кляксы с ушами? Не спешите переделывать ри­сунок и рассказывать маленькому худож­нику, почему он неправ. Пусть попробует еще раз! Скоро рисунки станут аккурат­нее и выразительнее. Кроха сам завязал шнурки на ботинках, вымыл чашку или научился забрасывать мяч в кольцо? По­радуйтесь его успехам, похвалите его.

Но к 5 годам дети проявляют повышенный интерес к сверстникам, обожают совмест­ные игры, уже способны сравнивать свои достижения с успехами друзей и даже на­чинают хвастаться. В этом возрасте малы­ши способны избирать тот вид деятельно­сти, в котором особенно успешны. Одни уже неплохо рисуют, а другим удается лов­ко прятаться или быстро бегать. Склады­вается сознательная мотивация к дости­жению успеха или избеганию неудач.

По достижении 6 лет ребенок учится ана­лизировать собственное поведение, да­вать оценки себе и окружающим людям. Он понимает, как можно достичь нужно­го результата, начинает скрывать свои неудачи перед другими и старается вы­ставить себя в лучшем свете. Часто, ког­да взрослые просят дошкольника срав­нить себя со сверстниками, он отвечает: „Я самый сильный в нашем дворе" или „Я самый умный из всех ребят в детском саду". Вы знаете, что это не так? Не спе­шите ставить кроху на место. Ничего, что он немного привирает, фантазирует. Это говорит лишь о стремлении получить одо­брение, похвалу и прослыть молодцом, су­перребенком, который все знает и умеет.

Так, постепенно, формируется воля к по­беде. Постарайтесь не сравнивать своего малыша с другими: у каждого свои тем­пы развития, способности, темперамент.

Работа над ошибками

Запустить механизм заниженной само­оценки могут и легкомысленные родите­ли, которые не особенно интересуются вопросами воспитания, и чрезмерно ам­бициозные папы и мамы. Рассмотрим ос­новные промахи, которые часто становят­ся подводными камнями на пути к успеху.

1. Все под контролем взрослых

Родители игнорируют успехи, но посто­янно указывают крохе на недостатки.

Взрослым сверху видно все: и неловкие движения, и маленькие упущения. Они стараются помочь малышу в затрудни­тельной ситуации словом и делом.

Так, например, карапуз пытается со­брать картинку из пазлов, но берет не тот пазл, пытается втиснуть его в неподходя­щее место. Все у него рассыпается, пере­мешивается, падает. Сложно удержаться, чтобы не подсказать „неумехе". Но часто после таких исправлений у ребенка про­падает всякое желание продолжать столь увлекательное занятие. Совет: попробуйте в течение дня подсчи­тывать количество похвал и замечаний, которые сделали малышу. Подобный ме­ханический подсчет очень полезен!

А нужно ли вообще указывать ребенку на ошибки? Нужно. Но с особой осторожностью. Во-первых, не стоит цепляться к каждому промаху, а во-вторых, обсудить его лучше потом, в спокойной обстанов­ке, а не в тот момент, когда кроха неверо­ятно горд своим творением. И устраивать разбор полетов стоит только после слов одобрения. Важно, чтобы у малыша оста­лись положительный эмоциональный след от занятия и уверенность в своих силах. Не нужно ориентироваться только на ре­зультат.

Если малыш рисует нелепую кар­тинку, но при этом увлечен и сосредото­чен, не критикуйте и не поправляйте его. Физик и нобелевский лауреат Артур Комптон вспоминал, что в возрасте 8 лет он показал своей матери тетрадку. Это был „научный трактат" о свойствах ин­дийских и африканских слонов. Мама по­здравила малыша таким образом, что это воспоминание осталось у будущего учено­го на всю жизнь. Много лет спустя он гово­рил, что, если бы мать тогда рассмеялась, он навсегда утратил бы интерес к иссле­довательской работе.

2.    Свободное  плавание

Родители пытаются развить у малыша раннюю самостоятельность.

Если ребенок столкнулся с проблемой и просит маму или папу о помощи, пози­ция невмешательства недопустима.

Часто взрослые пытаются приучить свое чадо не бояться трудностей, оставляя его один на один с непослушным конструкто­ром, сложной поделкой: „Что ты, малень­кий? Сам разбирайся". И в то же время прогоняют кроху, когда он хочет помочь: „Мама, дай я тоже пирожки полеплю" или „Папа, я тоже хочу гвоздь забивать". Роди­тели возмущаются: „Ну конечно! Сейчас вся кухня будет в муке! Иди, поиграй". Что  чувствует ребенок? „Я маленький", „Я мешаю", „Я не умею". В последствии это все превращается в „Я не могу".

 Совет: привлекайте кроху к участию в домашних делах, помогайте решать сложные задачи и проблемы.

В каждом возрасте существует круг дел, с которыми малыш может спра­виться самостоятельно, и занятия, кото­рые ему недоступны без помощи взрос­лого. Если не оказать помощь в нужный момент, то кроха будет развиваться мед­леннее сверстников, чувствовать себя ме­нее уверенным, успешным.

3.    Драгоценный  клад

Родители чрезмерно опекают ребенка.

Представьте себе, что вы учите сына или дочку кататься на велосипеде. Снача­ла вы держите руль и сиденье, постепен­но ослабляете поддержку, и через какое-то время ребенок уже едет сам. Но если вы будете постоянно бегать рядом с ве­лосипедом, вцепившись в седло? Будет ли толк от таких занятий? Едва ли. Совет: позволяйте ребенку что-то делать  самостоятельно и хвалите его.

Чрезмерная забота приводит порой к тому, что ребенок не учится справляться с трудностями, перестает ставить пе­ред собой сложные задачи. Но стремление к признанию окружающих остается, его завоевывают нытьем и капризами.

4.    Быстрее, выше, сильнее

Родители предъявляют завышенные требования, ждут выдающихся результатов.

Малыш достигнет успеха только в той   деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Но часто устремления детей и родителей не совпадают. Например, мама хочет, что­бы сын учился играть на пианино, а ему '   больше нравится футбол. Такие родители воспитывают своих детей через понятие „должен": „Ты должна быть хорошей девоч­кой", „Когда вырастешь, будешь доктором, как папа". Ребенку приходится подтяги­ваться к идеалу, ставя перед собой нере­альные цели и задачи. Во взрослой жизни такой человек начинает задаваться во­просами: „Чего же я хочу на самом деле?", „Правильно ли я выбрал профессию?".

Совет: присмотритесь, чем увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в ку­клы или танцы под музыку. Даже если эти занятия кажутся вам бессмыслен­ными — отнеситесь к ним с уважением. Включайтесь в игру вместе с ребенком, и на волне взаимопонимания вы сможе­те научить его тому, что считаете по­лезным.

Старикова И., Лукаш Л. Воспитать везунчика// Мой ребенок. – 2013. - №3.

1.  Я уже практически отчаялась что-то изменить и приучить детей к порядку, как  муж предложил выход. Он вспомнил, как в детстве, когда его ребенком приучали к порядку, ему мама оставляла записку  с заданием.  Дети сразу же подхватили эту идею, приготовили бумагу  и магниты.  Я записала все задания по пунктикам и, не очень-то веря в успех этой затеи,  прилепила записку на дверь. 

       В тот же вечер, напротив каждого пункта, стояла зеленая галочка и роспись. И дома было ЧИСТО. 
       На второй день написала новую записку, вечером роспись стояла возле каждого пункта, но  и  выяснилось, что практически все сделал старший сын. Маленький попросил себе отдельный лист с заданиями.  Я ему написала всего одно задание «чистый пол в зале».  На следующий день записку я не писала, но дома опять было чисто. Вечером они даже выясняли, как красивее укладывать подушки на диване. Попробуйте этот метод, возможно, он сработает и в вашей семье. 

http:/ / www.sun-hands.ru/17detiiporyadok.html

2 

Источник: http: / /womanadvice.ru/kak-priuchit-rebenka-k-poryadku#ixzz33UCbd5Vo 
Журнал WomanAdvice - советы на все случаи жизни 

Как помочь малышу развивать свою «внутреннюю программу»? На этом пути мы советуем следовать заповедям Марии Монтессори.

10 советов родителям (по Монтессори)
Елена Ленной

1. Любите своего ребенка и показывайте ему свою любовь, поддерживайте ребенка в его ежедневных делах. Но знайте меру. Родительская любовь не должна ребенка душить.

2. Никогда не говорите о своем ребенке плохо – вне зависимости от того, находится он в данный момент рядом с вами или нет.

3. Концентрируйтесь на усилении и укреплении того хорошего, что есть в вашем ребенке. И тогда, места для плохого в нем не останется.

4. Будьте активны в подготовке среды: окружающая среда и её порядки очень сильно влияют на развитие ребёнка. То, каким он вырастет в том числе зависит и от того, в каких условиях он живёт. Помогайте ребенку освоиться в этом мире: показывайте, что к чему относится и как пользоваться тем, что ребенка окружает.

5. Будьте всегда готовы отозваться на просьбу ребенка о помощи.

6. Уважайте ребенка в тот момент, когда он ошибается. Позволяйте ребенку, как только он будет в состоянии это делать, самому находить и исправлять свои ошибки. Твердо останавливайте ребенка, если он нарушает границы допустимого поведения и правомерного использования окружающей среды, а также совершает любые действия, ставящие под угрозу его безопасность и развитие.

7. Уважайте ребенка, когда он отдыхает или наблюдает за другими людьми. Или размышляет о том, что он сделал или собирается сделать. Не зовите его, не пытайтесь увлечь какой-то другой деятельностью. Наблюдение и размышление – тоже развитие, оно не менее важно, чем активная деятельность.

8. Если вы видите, что ребенок ищет себе занятие и не находит его – помогите ему.

9. Наберитесь терпения, помогая ребенку научиться тому, что он не смог освоить в прошлый раз. Делайте это мягко и любяще. Пусть ваше присутствие ощущается ребенком как помогающее и ведущее за собой. И пусть оно будет незаметным для ребенка, который следует своему внутреннему поводырю.

10. Всегда обращайтесь к ребенку настолько вежливо, насколько вы только способны. Предлагайте ему самое лучшее, что есть в вас и в вашем распоряжении

Есть к чему стремиться.