Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было. Да их и так бы не было, как мы теперь поняли. Острый миелобластный лейкоз лечиться с огромным трудом, с ужасной статистикой...с огромной вероятностью рецидивов. Особенно эта форма. МО-М1... С высокой тромбоцитопенией и лейкоцитозом. Вначале это была просто не проходящая неделю температура, затем присоединились инфекции и геморогические проявления в виде синяков на теле и кровоточивости десен. Участковая врач лечила нас микстурами и какой-то хренью, ставила странные диагнозы. Ребенку лучше не становилось и мы сами поехали в городскую больницу. Там нам вынесли приговор... все надежды на какое-либо чудо дальше просто питали нас для того, чтобы, видимо мы смогли не сойти с ума и все это вынести. Помню ту страшную ночь в больнице... Мужу разрешили остаться с нами на ночь. Я плакала, рыдала... Малыш стоял в кроватке и своими рученками капошился в моих волосах... Затем утро... Скорая повезла нас в областную больницу в другой город... Все родственники пришли, плакали, утешали...говорили "это лечится"... Всю дорогу мой мальчик спал у меня на руках... а я смотрела на его родное, красивое личико и рыдала... целовала... Затем приехали в больницу... Анализы, боль, слезы...страдания нашего ребенка... Еще живой и такой любимый малыш... Ничего не понимает, не знает. Хочет жить, просит машинку, зовет папу и дедушку. И моя душа рвется на части, умоляет спаси малыша, не забирать его...целую его личико, так пахнут волосики. Родной, любимый, держись...может нас вылечат! Я на все готова, лишь бы ты жил! В отделении мамочки, лежащие с больными детками и медсестры убеждают не сдаваться, не отчаиваться, рассказывают о случаях излечения... Я верю. Надеюсь. И боюсь. Мы еще не знали точно наш диагноз и форму лейкоза. Узнаю, что при лимфобластном у малышей хорошая статистика выздоровления и стараюсь успокоить себя, близких... Ведь у нас не может быть иначе! Малыш такой хороший, такой умненький, послушный мальчик, так хочет жить... У нас так все хорошо, так все сказочно идеально было, это просто сон какой-то, страшный и неправдоподобный. Утром приходит заведующий... " Пришли ваши анализы.. сразу хочу вам сказать, чтобы вы крепились и набирались сил. Мы имеем дело не с лимфобластным лейкозом, который хорошо поддается лечению. В данном случае лейкоз очень агрессивный, в вашем случае еще и осложнен огромным, запредельным количеством бластных клеток в крови. Удивительно, что ваш малыш так внешне выглядит. Внутри у него кошмар. Органы поражены, кроветворная система практически полностью не функционирует. Мы будем пытаться лечить, но шансов очень мало. Крепитесь."
Это как лезвием по горлу... "Нееет!!! этого не может быть! Мой маленький! Мой любимый, родной...ты же у меня в животике жил...как так?? Почему???" Шансов мало...но они есть? Даже один шанс из миллиона если. Он ведь может быть нашим? Началось лечение. Вживили катетер подключичный под наркозом, поставили капельницы... Мы все вытерпим, мой малыш... ты же такой родной, я тебя никому не отдам... Мы будем тебя лечить, только держись! Продадим квартиры, найдем деньги, доноров. Нужна кровь... столько добрых людей, столько отзывчивых душ. Капают химию, тромбоциты... Нас поселили в отдельную палату. Малышу плохо... Но он терпеливый зайчик, спит, кушает, пьет лекарства... Он же так хочет выздороветь и поехать на море! Бедный мой... Папа приезжает каждый день. А отделение не пускают. Сидит с утра до ночи в холле и плачет, приносит нам то с магазина, то с аптеки необходимое. В палате мы одни, кроватки детской нет, чтобы выйти куда-то нужно мне либо оставить малыша одного на кроватке, либо просить кого-то с ним побыть. С кровати большой может упасть, выдернуть катетер, что угодно... аппараты пищат постоянно, надо выбегать, звать врачей. На след.день муж уговорил заведующего быть с нами вместе. Я еще и заболела сильно от того, что иммунитет снизился от стресса... Закидываюсь кучей антибиотиков, одеваю 2 маски, кварцую палату. Мужу разрешили в исключительном случае прибывать снами днем, на ночь уезжать. Ночами я не сплю... слежу за аппаратами и малышом. Днем муж нам помогает. Мылыш через пару дней оживает. Кушает лучше, у него уменьшился отек лимфоузлов, уменьшилась селезенка, Виталя разговаривает, играется... только не улыбается. Он стал очень серьезным, будто взрослым. Вздыхает, грустит... Даже провода не пытается оторвать. Начал долго и пристально глубоким взглядом смотреть нам в глаза... Неделю капали химию. Бластных клеток стало меньше. Надежда! Последний день первого блока химии... суббота. Папа приехал к нам, привез супчик и компот. Малыш хорошо покушал. Компот пил с удовольствием и играл новой машинкой. Мы дураки так радовались...думали ему стало легче. Думали, самое страшное позади... Строили планы... Ну и что, что лечиться около года, ну и что, что домой пускать не будут. Здесь много маленьких детишек и прекрасная игровая комнатка. Вот ты выздоровеешь малыш и мы пойдем туда играть... А потом вылечимся и поедим на море... Ну и что, что выпадут волосики... ты будешь таким сладким лысеньким детенышем... Последний день с нашим ребенком. Но он грустный... подолгу смотрит в глаза... и в один момент сказал, глядя на папу "Боюсь"... Это новое слово...никогда не произносил раньше. А тут так четко... Такой ужас... Но ты не бойся малыш, мама любит, папа любит, врачи говорят, ты реагируешь на лечение. Все будет хорошо. Вечером просил хлеба... брал в маленькие рученки и жевал жадно так... съел аж 4 кусочка! Он так любил хлеб! Больше всего на свете! Папа уехал, Виталя наелся хлеба, сказал "Бай" и отвернулся с пальчиком во рту...улегся... я его уговорила выпить таблеточки, обтерла влажной марлечкой всего, поменяла памперс... долго целовала ножки и пузико. И такая счастливая думала что все будет хорошо... Радость моя так крепко уснул и так сладко... меня просто убивал сон и я задремала в кресле... постоянно просыпалась и поправляла а одеялко ему, проводочки, когда виталя ворочался... Среди ночи малыш стал сильно кашлять, я его взяла на ручки, потом он очень пронзительно и сильно заплакал, затем уснул. Я позвала медсестру, но та ничего не сказала. Утром зайчик заплакал опять сильно-сильно. Я его покачала, положила на кроватку, на подушечку... Опять уснул... пошла готовить ему кашку. Скоро должен приехать папа. Назначат нам новый этап лечения и все будет хорошо. Стали приходить врачи сами... Зачем они приходят? Он ведь просто спит... Пришел заведующий...посмотрел и ушел. Мой сынок лежит с приоткрытыми глазками и ротиком, ровно и тихо дышит...он просто спит! Потом стал непроизвольно водить рученками... Пришли опять врач и заведующий. Говорят мне, что сейчас прийдет реаниматолог и унесет его в реанимацию... Зачем??? Почему??? Он ведь просто спит!!! Солнышко мое, просыпайся, сейчас папа приедет, будем кашку кушать и играть! Целую его, прошу открыть глазки... Но Виталя спит... Потом его унесли... Шок и ужас... Нет! Ему станет легче! Сейчас они ему что-то уколят и принесут обратно... Приехал муж...я рыдаю... Пришел врач... "Ваш ребенок в коме. Мы сделали КТ мозга, множественные кровоизлияния. Надежды нет, спасет только чудо". Как нет надежды??? Как нет??? Чудо произойдет! Мой малыш будет жить! Он так любит жизнь! Через час... в кому углубляется... кома 3й степени.из нее не выходят. Езжайте домой. Мы вам позвоним. Как домой??? Он будет тут один??? Он на искусственной вентиляции легких. Вы ему ничем не поможете. Приехали домой... верим в чудо. Молимся, плачем. Вечером звоним в реанимацию... Динамика отрицательная. Он углубляется в кому, давление не держит, на максимальных дозах препаратов... До утра вряд ли доживет... Страшная ночь, утром мчимся к нему. Жив. Без динамики. Пустили к нему в палату. Такой маленький, хорошенький...трубка во рту... аппараты... погладила по головке... открывай глазки, мой малыш, мама любит!
3 дня в реанимации. Каждый день ездили, молились... верили в чудо.муж видел снимки... Словно в мозг высыпали горсть кофейных зерен... все в мелкую точку... весь мозг в кровоизлияниях. Но мы верим, что они рассосутся сами и произойдет чудо. Последний день приехали, позвали врача... врач долго не выходил... Затем вышел к нам, и словно бы сказал слова "ваш ребенок описалася, принесите чистые пеленки" выпалил: "Примите мои соболезнования, ваш ребенок только что умер". На одном дыхании.. Все оборвалось... Мы даже уже не плакали. Мы просто молча приехали... Домой...сказали родным... Купили рубашечку и штанишки... А дальше...пустота и ужас. Дальше 2 страшных дня. Похороны... Слезы у гробика нашего ребенка... Ангелочек...он будто спал. Такие длинные реснички, чистые волосики и пушок золотистый на лобике... Мой маленький зайчик. Такой любимый... Положили ему игрушечки... Машинки... Я так его люблю... Я никогда его больше не увижу. Прости меня, мой малыш! Прости за то, что ругала тебя... За то, что так много занималась собой и так мало проводила с тобой время. Сейчас бы я все изменила. Я бы все отменила... Я бы сделала тебя центром своей вселенной... Прости, мой мальчик. У меня деже нет злости к миру...нет слов "За что" потому что я знаю за что... Я заслужила страдать, но ты!! Мой малыш! Ты бы мог вырасти таким умным и таким хорошим... у тебя могла бы быт целая жизнь... Я бы столькому тебя научила! Надеюсь ты меня простишь... я всегда буду твоей мамой! Я надеюсь тебе теперь хорошо и ты где-то на море... Бросаешь в воду камни... и прощаешь нас за все... А теперь пустота и ужас... Пустая кроватка, игрушки по дому...и целая вечность без тебя... не слышать тебя, не видеть... Я бы кормила тебя кашкой, мыла твои ручки, гуляла бы с тобой... Маленький... Как теперь жить???

сыночек

Похожие записи