всем привет:) Я тут все в раздумьях о вопросах воспитания и правилах. Ниже напишу небольшие заметки по итогам общения с психологом, прочтения литературы, всевозможных вебинаров и немного собственного опыта:
Запала мне фраза психолога про главенство в семье, она сказала:
"Ребенок в семье не главный, главные в семье родители и их комфорт не менее важен чем комфорт ребенка и если родители игнорируют свой комфорт, то чему тогда учится ребенок рядом. Правильно! Тому что можно действовать на других и терпеть если тебя будут обижать".
Я всегда переживаю за эмоциональный мир Ми, я помню еще из своего детства что я обещала себе что не стану поступать так как поступали мои родители в каких то моментах, и я настолько шла от противного что позволила Ми стать главным и я сама стала бунтовать когда Ми выместил все из моей жизни что было мне интересно, я злилась что не могу ничего поделать и на него повлиять....и да, это стало отправной точкой в процессе "надо что-то менять". Я прочла гуру детской психологии, мы сходили втроем к психологу и совместно действовали. Поход к психологу совместно с мужем помог выработать общность в правилах. И потихоньку мы отвоевали свои права, не скажу что это было просто, но это дало результат. Ребенок стал вменяемым и стал слышать нас. Итак, правила, какие они?
Правила должны быть:
- гибкими, способными меняться адекватно ситуации и возрасту;
- понятными, четкими и последовательными;
- разделяться всеми людьми, которые участвуют в воспитании (в нашем случае это папа и мама, хочу особенно заметить что это не бабушка и не дедушка).
Но, как и в любом деле, не стоит забывать и о теории здравого смысла, т е в нашей ситуации стоит помнить о гибкости при нарушении правил; не очень хорошая ситуация если есть правила и они должны исполняться в любых обстоятельствах. Например, если это веский форс - мажор, то надо смотреть свежим взглядом на ситуацию - если ребенок заболел и приходит к вам, то какое-то из установленных правил может быть уже не уместно. Поэтому тут важно не вдаваться в жесткое исполнение правил. Не бояться один раз поддаться чтобы ребенок (как я всегда думала) перестал слушаться раз и навсегда. Но если это очередная штатная ситуация, то надо действовать последовательно. Например, не помыл руки, не будешь кушать. Говорить например: "Я тебе сочувствую, понимаю что ты хочешь кушать, но правило такое, что кушаем только после того как помыли руки. Но если вы нарушили эту последовательность действий мы дали ребенку кушать с грязными руками, то не надо удивляться что ребенок не будет воспринимать эти правила.
Если Ми нарушает границы и правила, которые были проговорены, то я всегда разговариваю с ним и слушаю что он мне скажет (не всегда конечно это работает, но я приучаю его к такой модели) и потом проговариваю ему то правило, которое он нарушает. Как мне объяснили если наказать ребенка сразу, то он просто может не понять за что его наказали.
Прочитав Гиппенрейтер я познакомилась с упражнением "Светофор", которое помогло мне систематизировать правила нашей семьи, а я же люблю систематизацию и четкие планы :)))
Суть его в том, что родители (мама и папа) создают свод правил, потом рассказывают ребенку эти правила и обязательно сообщают ребенку о последствиях.
Собственно "Светофор":
Для себя надо создать три категории: красное, желтое и зеленое.
Красное: те правила, которые касаются вопросов безопасности ребенка и его окружения, социально- жестких требований.
Например, нельзя бить других людей - это социально жесткие требования или нельзя перебегать дорогу перед машиной, на красный свет, стоять на подоконнике и т д.
Желтое: те правила, которые могут быть пересмотрены при определенных условиях.
В желтой и красной зоне ребенок должен понимать, что если будет продолжать делать, то что делает то будут такие -то последствия.
Ну и красная и желтая зона не возможны без зеленой зоны.
Зеленое: зона, куда родители не вмешиваются. Т.е правила, в которых ребенок может сделать выбор сам: что одеть, сколько съесть (не когда, а именно сколько), какую сказку читать и т д.
То, что мы создали и обговорили эти правила с мужем помогли систематизировать нам наши правила и иметь на 100 процентов общую позицию.
Как рассказывать о правилах:
Желтую и зеленую зону хорошо рассказывать подробно. Красную зону необходимо рассказывать аккуратно, т к ребенка из этой зоны может что-то заинтересовать. Поэтому по красной зоне говорить по прецеденту или то, что в ближайшей зоне риска, т е он должен знать какая опасность может следовать за нарушением этих правил.
Если правила нарушаются:
Я считаю, что если ребенок не соблюдает правило, то можно и нужно за нарушение правил вводить санкции. Не должно быть постоянного нарушения без последствий иначе в семье главенствовать будет ребенок. У нас был такой этап и мы пришли к этому не сразу. Санкции ни в коем случае не включают телесные наказания, у нас на это табу.
Сейчас ключевая мысль в воспитательных моментах заключается в том, что я хочу донести до Ми и хочу чтобы он понимал что наш с мужем комфорт не менее важен чем его комфорт и если происходит постоянное нарушение нашего комфорта, то за это будут вводиться санкции. Ведь если позволять ребенку нарушать правила, то чему тогда он будет учиться? Тому что я могу например бить других (если например ситуация что ребенок бьет маму) и я могу терпеть если меня обижают.
А для того чтобы ребенок понимал границы необходимо реагировать на их нарушение, использовать активное слушание, использовать техники когда родитель говорит о своих чувствах.
Наказания: какие бывают?
Физические наказания для нас табу и на мой взгляд это только показывает бессилие родителей и не возможность их самих справиться со своими эмоциями. Физические наказания травмируют ребенка. Для всех степень воздействия разная.
Словесные наказания-тоже насилие/порицание/укор/осуждение/негативная оценка/ Все это нарушает личностное развитие ребенка. Лучше если родителю что-то не нравится/не доволен/ провести внутренний разбор чем именно недоволен родитель, какие страхи, чем именно он вас пугает. Если чувствуете очень сильную эмоцию поймите что за этим стоит. Часто это отголоски тех придирок, которые были в нашу сторону и наш стыд перед другими, а мы его хотим переложить это на ребенка. Важно спрашивать ребенка о его чувствах, расстроен ли он? Обсудить с ним эту ситуацию. Важно донести до него что в любом случае он хороший! Если говорить, что ребенок плохой и транслировать ему это, то это способствуeт понижению самооценки. Лучше признать ошибку и над ней работать.
Яркие воздействия: Крик/гнев и ярость - по сути, как говорят психологи, тоже насилие. Для ребенка это сильное негативное пугающее воздействие.
Лишение родительской любви: когда родитель не разговаривает с ребенком например или говорит о том что ты больше не сын/дочь/в кого же ты такой/ т е транслируется что родитель как бы отказывается о ребенка и остается только жесткость и холод и ничего хорошего в такой среде не прорастет.
Ограничение активности ребенка (например поставить в угол) развивает пассивность и безынициативность ребенка и различные формы протеста (ребенок сам себя может ставить в угол например). Но при этом не надо путать это с терапией удержания (как в книге Гиппенрейтер - мы пользуемся этим методом). Она заключается в удержании ребенка и контакта с ним. Мы говорим ему о любви и контактируем с ним, не просто ставим его в холодный угол, а говорим с ним, показываем свою доминантность и одновременно говорим про любовь.
Инициирование чувства вины: вызываем чувство вины. Это чувство которое не способствует развитию. Ребенок чувствует беспомощность.
Я не стремилась и не стремлюсь сделать из Ми тепличного ребенка, поэтому если последствия естественные, то я позволяю Ми с ними столкнуться (в разумных пределах). Так было у нас с момента первой осознанности. Я считаю этот способ хорошим способом наказания, т е когда мы позволяем ребенку проявить инициативу, например, что-то произошло: раскидал еду, то можно рассказать о последствиях. В данном случае последствие это не только испачканный пол, последствие - мое испорченное настроение: я начинаю раздражаться потому что мне придется убирать пол, не потому что я злюсь на Ми. Я злюсь потому что мне этого делать не хочется и это вызывает мой дискомфорт. Т е действия ребенка приводят к дискомфорту. И напомнить про правило что надо убрать после себя (эти правила должны быть заранее проговорены и быть логичными, например не логично отправлять его за это в угол).
Если ребенок совершает что-то опасное для себя, неприемлемое, кричит в общественном месте. Тут возможно блокирование нежелательного действия ребенка. Ребенок выражает протест и родитель показывает что я больше сильнее и я могу контролировать ситуацию. Если делать так, то мы формируем для него определенные безопасные условия и приемлемые для окружающих. Только после успокоения ребенка можно поговорить с ним. Такие образом ребенок приучает себя думать, предугадывать риски опасности и не входить в опасные ситуации.
Подитожу выше сказанное:
- наказание должно соответствовать возрасту и быть адекватно тяжести поступка;
- наказание не должно быть отложено чтобы не порождать страх и депрессию и тревогу (фразы типа дома поговорим, вернемся с прогулки);
- в состоянии аффекта наказывать нельзя, сначала займитесь собой и достигните равновесие;
- не надо делать проступок ребенка достоянием общественности и прилюдно наказывать или выносить на всеобщее обозрение;
- родителям нельзя спорить при ребенке по поводу мер воспитания ребенка, т к он видит что это не так уж и важно.
И немного позитива:)
Поощрения:
Поощрений должно быть не меньше и больше наказаний.
Если говорить языком психологов, то поощрения- это про любовь, наказания- это про границы. Идеально их сочетать, т е надо фиксироваться одновременно на том что хорошо и хвалить за это и что плохо. Поощрения должны мотивировать ребенка к творчеству и самостоятельному решению задач. Лучше чтобы поощрение стимулировало ребенка на новые действия, а не нам делать за ребенка что-то.
Поощрение должны подтверждать значимость и ценность человека, не поощрение в сравнение с кем-то (ты лучше всех), чтобы ребенок не учился сравнивать себя с кем-то. Лучше сравнивать с самим собой, например, если еще полгода назад ты не умел плавать, а сейчас смотри как ты здорово это делаешь. И важно, говорить побольше о своих чувствах. Совместная деятельность может быть поощрением, т е если ты уберешь конструктор то мы сможем вместе поиграть в железную дорогу.
Есть метод финансового поощрения, но тут важно обязательно подчеркнуть что это ваше искреннее желание, потому что вы хотите таким образом показать что-то (далее описание чувств).
Расширение активности ребенка может быть поощрением, если например позволяете ему гулять одному, то это показывает доверие и как бы является поощрением.
Таким образом, правила - важнейшие составляющие воспитания и они формируют понятие о границах и служат ориентиром для ребенка. Правила поддерживаются поощрением и наказаниями.
