Попробуй - пойми мои беспокойства, тем не менее поделюсь. Может, поможет...
Я беременна второй раз. У меня уже есть моя почти шестилетняя Кира, в которой души не чаю - добрая, красивая, способная и талантливая - любимая девочка. Когда я забеременела ею, моему роману с мужем было только три месяца. И все было идеально, и я была идеальной. Это была первая и трепетно ожидаемая беременность и мой перфекционизм разгулялся вовсю. Я ела исключительно полезные продукты, а считающиеся хоть чуть не полезными - не ела. Кофе? Исключено. Шоколад? В нем же куча всяких "Е" - ни в коем случае. Йогурт? Консерванты! Я не смотрела ничего, что могло бы расстроить мое Беременное Величество. Я спать ложилась в 23:00, по графику. Я была ДОБРОЙ. А также мудрой, всепрощающей, милой - какой должна была быть Мама в моем представлении. Моя беременность была превыше всего, предмет моих постоянных забот и волнений. Я рыдала, если заболевала. Я ходила словно хрустальная, я хотела быть дома, сидеть в гнезде и принимать заботу своего мужчины... 
Сейчас внутри меня вовсю пинается мой второй ребеночек, уже семимесячный мальчик. Да, я люблю его, жду. Но в этот раз все по-другому и меня постоянно тревожит некое чувство вины. После мучительного, затяжного и депрессивного токсикоза я стала есть все без разбора: и шоколад (хочется каждый день!), и салаты с майонезом, и кофе иногда, и,о, кошмар - Макдональдс!.. Я засыпаю под Дом2, когда время переваливает заполночь. Я позволяю себе ругнуться матом за рулем, а моя бабушка, с которой я живу в одной квартире, способна превратить меня в ведьму буквально за секунду. Я мало гуляю, но, забыв обо всем, могу рвануть из пригорода в Питер за чем-то вроде Тангл Тизера, как будто "не жалея" малыша...
Так вот, при том, что я, в общем, адекватный человек (каковыми безапелляционно считают себя все неадекватные люди), меня частенько преследуют мысли вроде "не навредила ли моему ребенку не самая здоровая еда, в которой не отказываю себе?", как и- перерывы в приеме витаминов, как и- просмотр не самых развивающих и высоконравственных передач, а иногда даже фильмов ужасов (!), как и- то, что мало двигаюсь, поздно ложусь, забываю пить какие-нибудь таблетки, и т.д. и т.п. В общем, у меня некое чувство вины за то, что в этот раз беременность как будто не такой торжественный - с трубами и фанфарами - момент моей жизни, как в первый. И мне становится так жалко моего ребеночка, что у него такая не старательная мама...