Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.

Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.

Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.

Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.

Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.

Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью.

Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.

Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.

Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.

Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом - дом.

Я бы меньше учила о любви к силе и больше - о силе любви.

Взято из ИГ у дошкольного педагога

Мы часто обсуждаем, что делать при вспышках непослушания в обычной жизни: в магазине, на улице, в гостях и т.д. Но бывают агрессивные "не буду" и при выполнении учебных заданий. Речь пойдет о возрасте от 5 лет, когда элементы "учебы" уже непосредственно касаются жизни ребенка.

Нужно понимать, что есть дети, которые от природы любознательные и познавательно активные, а есть те, кого нужно именно научить выполнять определенный кусок работы и не страдать, что он не такой изобретательный как его друг или соседский мальчик.

Так вот, если отношение ребенка к учебе пришло к тому, что ребенок готов вот-вот бросить в вас книгой (образно выражаясь, но иногда и это бывает) или просто при каждом появлении домашнего задания закатывает к небу глаза, рекомендуется:

иметь четкий распорядок дня. Он помогает видеть ребенку, что учеба не занимает бесконечное время, она лишь часть дня. Еще хорошо работают "кружочки", которые соответствуют количеству заданий, которые нужно выполнить

быть последовательными и честными в требованиях. Заимейте песочные часы на два времени (5 и 10 минут, например). И дайте ребенку выбор: Как ты думаешь, ты справишься за 5 или за 10 минут? ВСЕГДА держите слово, что если нужно сделать два задания, то ребенок должен сделать только два. Не злоупотребляйте родительским авторитетом. Невероятно важно, чтобы РЕБЕНОК ВАМ ВЕРИЛ.

всегда имейте четкую стратегию, линию поведения, чтобы ребенку было непросто увести Вас в сторону. Если задание нужно писать простым карандашом, а ребенок говорит: "А я простым писать не хочу, я хочу ручкой, а то вообще писать не буду!" Вы СПОКОЙНЕЙШИМ тоном (самообладание основа любых стрессовых ситуаций) спрашиваете: "Ты будешь писать карандашом с яблочками (простым естественно) или с ракетами?", то есть дайте выбор ребенку среди того, что вас однозначно устраивает. Поймите, ребенку часто не хочется противостоять тому, что нужно, ему просто хочется, чтобы его уважили, он же не знает последствий своих действий и когда он сделает ошибку ручкой, которую только что отвоевал у вас, и не сможет исправить, будут новые слезы, что он хотел сделать красиво, а теперь в тетрадке "грязь" и он писать дальше не будет.

в острой ситуации предлагайте решение, не переходите на обвинения и, тем более навешивание ярлыков ("Вечно ты так", "С тобой одни проблемы", "Сколько можно.." и т.д.). Делите ответственность, где это возможно. И ответственность не всегда должна быть поделена 50 на 50, часто достаточно перенять на себя процентов 5 работы ребенка, чтобы он согласился сделать остальные 95. Например. "Я буду точить и подавать тебе карандаши, а ты записывать ответ", "Я буду читать задание, а ты записывать решение". ВНИМАНИЕ! Это не означает, что нужно делать работу ВМЕСТО ребенка, просто будьте внимательны в нему и показывайте, что вы всегда на его стороне и готовы помочь в любую минуту.

вместо угроз ("Если ты сейчас же не успокоишься, то никаких мультиков весь день..." и т.д.) применяйте активное слушание: "Я понимаю, что тебе тяжело, ты устал и хотел бы уже отдохнуть..., но нужно сделать еще это задание и будешь свободен" 0 ребенок принимает вас за своего, вы его слышите! Часто ребенку нужно повторить одно и то же МНОЖЕСТВО раз, не меняя тон!!! "У нас осталось два задания и ты будешь свободен", "Еще пять минут и сможешь играть в игру", можно засечь время на таймере, показать на стрелки часов. Важно не добавлять после этих 5 минут еще и еще. Тогда вера вам будет неуклонно расшатываться.

быть убедительным. Ваши слова и действия не должны расходиться. Вы спокойны при любых обстоятельствах. Если дошло до того, что книжка полетела на пол, спокойно поднимаете книгу со словами "Книге не место на полу, она может нас многому научить", дать ребенку время, а самой пока заняться другими делами.

Можно поменять тон с ласкового на строгий (но не злой!), но чтобы ребенок отреагировал на него правильно, нужно не прибегать к поучениям строгим тоном часто, ведь ребенок привыкнет и будет думать "Ну мама часто кричит, ругается, что тут такого". Через короткое время, если ребенок еще "не в духе", начинайте говорить о чем-то другом, каком-то другом задании, чтобы снять напряжение с предыдущего. Не читайте много нотаций, их ребенок услышит только в спокойном состоянии, в нервно напряженном это только накалит ситуацию еще больше. Важно - лучше не сделать задание, чем позволить ребенку думать, что вами можно руководить. На крайний случай сказать: "Мне очень жаль, что мы не смогли это сделать, завтар учитель на уроке (если это в школу) будет очень расстроен" и не угрожайте двойкой или выговором, а ставьте акцент на чувствах, которые вызывает у окружающих неподобающее поведение.

быть дружелюбным, в любой ситуации. Мы, взрослые, пример для детей, не поучительная машина, а близкий, надежный человек. Пусть бывает сложно с учебой, но не должны из-за этого портиться ваши отношения.

УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ Шепот Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик - проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), - это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить - очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты. Может быть Потому что сказать традиционное «нет» - как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» - по крайней мере, это честно. Это лучше , чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись - пошли на улицу, не убрали - не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно. Прости Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение - хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда. Стоп Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное - не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным. Глазки Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием. Учимся Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного - мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом. Ты можешь! Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача - это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний. Будьте! Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы погружены в разговор с ними. Всегда! Не удивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи остаются неприкосновенными. И наша любовь к детям - в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говорю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда! Смейтесь. Многие вещи, которые нас как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот - замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель. Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.