Начиталась вчера вечером курсовых работ своих историков 1 курса и не могу теперь нормально спать. То есть я дремлю, но мозг не отключается, в голове крутятся обрывки фраз, цитаты, предложения, а я всё продолжаю придумывать рекомендации, сочинять рецензии, объяснять и оценивать... Проснулась и поняла вдруг, что люблю свою работу, несмотря ни на какие трудности. Так, наверное, чувствует себя жена, которая после долгих и однообразных лет супружеской жизни оказалась перед возможностью влюбиться в другого человека, но вспомнила, что когда-то соединило ее с мужем и почему она все-таки хочет быть с ним до конца своих дней. 
А ведь сколько раз рассуждала, что если забеременею вторым, расплатимся за квартиру, останусь на подольше во втором декрете, забуду о диссертации и со спокойной совестью распрощаюсь с преподавательской деятельностью. Сосредоточусь на творчестве и семье и буду счастлива. И вдруг капризный ребенок просыпается во мне со своим: "нет, хочу!" Я знаю свои сильные стороны, во мне есть все задатки хорошего преподавателя и ученого: развитые аналитические способности, хорошо поставленная речь, умение четко формулировать свои мысли и проч. (ну, при известном количестве недостатков характера, естественно). Но, к сожалению, в последнее время мне не хватало любопытства, научного интереса, который вдыхает душу в исследование. И уже несколько лет я терзаюсь вопросом, почему так получилось?
Будучи студенткой, я больше всего на свете любила писать курсовые и сдавать экзамены. Это была, конечно, своеобразная любовь, из рода тех, когда сам процесс воспринимается как страдания и боль, но затем, оглядываясь на пережитое, ты пускаешь слезы умиления и понимаешь, что тогда-то и была по-настоящему счастлива. Все мои письменные работы (и курсовые, и дипломная) были плодом моего творчества и глубоких (насколько позволяли способности) размышлений, никакого плагиата, всё только своё, выпестованное в трудах и борьбе. Упомяну здесь вскользь, что для придания большего интереса своим занятиям я делала всё в последний момент. Не в день перед сдачей, естественно, а хотя бы недели за 2-3, чтобы было время сделать всё на высшем уровне, но при этом поднапрячь все силы и потом ощущать себя чуть ли не Геркулесом, поборовшим немейского льва. Славное было времечко!
Кроме того, я ничего больше в жизни и не умею, кроме как учиться, работать с информацией и помогать учиться другим. Имею ввиду трудовые навыки, конечно. Поэтому мне трудно представить себя в какой-то другой профессии, да и зачем, если у меня с этой получается лучше всего? Как человек некорыстный, боящийся запачкаться о чужие деньги, я не смогла бы ничего продавать, заниматься рекламой или продвигать какие-то продукты или идеи с целью заработать. Как типичный интроверт, я очень сильно устаю от общения с людьми (парадокс! при этом люблю выступать перед аудиторией, обожаю что-то рассказывать и объяснять, мне нравятся насыщенные, толковые беседы и проч.), не умею заставлять и настаивать, если не считаю это необходимым (а в большинстве случаев так и получается, действую со студентами с позиции ВАМ это нужно, если это не нужно вам, то мне тем более), работа в коллективе меня утомляет. Поэтому в качестве альтернативы для себя рассматриваю в основном выполнение какого-то физического труда.
Но, к сожалению, такие трудовые профессии сильно воздействуют на здоровье, а мне не хочется к 50 годам иметь больную спину, облезлые руки, прогрессирующее плоскостопие и прочие прелести. А так, если бы можно было отделаться одной лишь усталостью, спокойно могла бы работать мойщицей посуды (и успешно работала) или фасовщицей в магазине или еще кем-то, чьи руки заняты, а мысли свободны. Увы, и в этих романтизированных в моем воображении профессиях есть свои трудности: неизбежное общение с коллективом (в первом случае) и столкновения с начальством (во втором случае, особенно по поводу просроченной продукции). Приносят тебе на расфасовку творог, а вместе с ним и вчерашний в пакетиках. И будь добра на вчерашний наклеить сегодняшние ценники, вроде как только что расфасовала. Вроде бы и что такого, все так делают? Ан нет, с совестью не договоришься (если не привык ей затыкать рот с младых ногтей). Сколько может проваляться на прилавке такой "сегодняшний" пакетик с творогом? А если его купит мама для своего малыша или пожилой человек с некрепким желудком? В общем, к черту такую работу. В целом же, если бы не баталии с гнилыми овощами и жадным начальством, мне работа нравилась.
Когда я работала мойщицей, у меня была своя раковина, каморка и, в общем-то, свой закуток. Казалось бы, работай на здоровье, хоть пой, хоть танцуй и мечтай, сколько душе угодно... Но нет. Поверите ли? Даже у мойщиц есть своя иерархия, посуда, которую мыть проще и сложнее, участки, которыми они меряются в плане количества грязной посуды. У нас была главная мойщица, молодая женщина лет 30-35, ее все не любили, сплетничали, что она получила свою должность через распитие алкоголя с начальством в сауне (по правде говоря, лицо и голос у нее и в самом деле были пропитые, а манера общения очень грубая). Сама она вечно где-то бегала и почти никогда не мыла свою долю посуды. Мне было все равно, я мыла за нее (когда нас ставили в пару) и старалась никого не слушать и не забивать голову посторонними вещами. Но когда она находилась рядом, становилось сложнее ее игнорировать. Помню как она пыталась завести со мной, не испорченной жизнью 20-летней девушкой разговор по душам с деликатного вопроса: "А мужик-то у тебя есть?" И вечно задерганные официанты и официантки, которые прибегали посидеть на моём табурете и поплакаться на усталость и привередливых клиентов. Честно говоря, было, на что жаловаться. Помню, одна дама, видимо, воображавшая себя представительницей элитарных кругов, выговаривала официантам за то, что пикули в ее салате слишком маленькие. Правда, официанты не оставались в долгу и частенько рылись в закусках, пробуя самые вкусные куски. Утащить с "пивной тарелки" колбаску или чипсы было для них само собой разумеющимся. Я настолько устала от всех этих красот развлекательного заведения и его изнанки, что жалела о том, что не прикинулась немой, устраиваясь на работу. Это помогало бы мне неизменно оставаться в стороне и в своих мыслях.
Да... нелегко занять свою нишу в трудовой жизни общества. Но хотела я написать совсем не о том. Приятно встать с утра пораньше, когда за окном уже светло, а муж и сын еще сладко спят, побыть наедине с собой. Хотя интернет, наверное, странное место, чтобы побыть с собой наедине? Но ведь и поделиться хочется своими мыслями и впечатлениями...
Итак, в 2008 году я окончила университет. Тема моей дипломной работы звучала вкратце следующим образом: Австро-Венгрия как многонациональное государство. Естественно, я хотела продолжать обучение, но по интересовавшему меня направлению, поэтому присмотрела для себя в качестве аспирантуры Институт балканистики и славяноведения при РАН (в Москве). Денег у меня не было, у родителей тоже (да и просить я давно отвыкла). Тогда поступление было отложено на год, а я сама начала работать в школе, чтобы обеспечить себе светлое будущее и некие перспективы. Перспективы были весьма туманны, поэтому оказалась я в состоянии глубокой депрессии (насколько она может быть глубокой у человека, ничего не видевшего в жизни). Я была домашней, не в меру скромной девушкой, мне и хотелось, и страшно было ехать в Москву. Работа в школе отняла последние душевные силы (вот уж где ад кромешный! который полностью противопоказан моей сущности и характеру...), мне казалось, что жизнь окончена, что я - лишь удобрение для молодых ребят, у которых, в отличие от меня, всё еще впереди. Я, как и многие после вуза, была потеряна, так как лишилась долгосрочной цели. Но постепенно план вырисовывался и первым его пунктом (важнейшим!) было уволиться сразу же по завершении учебного года и никогда больше не возвращаться в школу. Никогда. Ни при каких обстоятельствах, даже если сам президент будет меня упрашивать и обещать заоблачные зарплаты и депутатские привилегии.
К сожалению, в марте я познакомилась с молодым человеком, который проявлял известную настойчивость, был общительным и обаятельным. Любопытство подтолкнуло меня к нему на встречу, а затем я влюбилась и мне начало казаться, что это настоящая любовь. Само собой, я не могла уехать: он учился на 3 курсе и неоднозначно давал мне понять, что любовь не выдержит разлуки. Это был мой первый опыт отношений, как любой "хорошей девочке" казалось, что это на всю жизнь и семья (какая семья, Женя из прошлого, приди в себя!!!) важнее моих эфемерных планов. Сейчас, спустя 7 лет, я вспоминаю, что мне даже дали рекомендации для поступления, я списалась по электронной почте с человеком, который мог меня проконсультировать по вопросам поступления, наконец, я была умна, целеустремленна (видимо, недостаточно, черт возьми) и могла сдать успешно вступительные экзамены в аспирантуру. Но нет! У нас ведь любовь! Не могу же я быть эгоисткой...
Справедливости ради скажу, что те отношения меня многому научили, мой бывший парень был (и есть) хорошим человеком, но различие темпераментов и взглядов на жизнь в конце концов нас развело. После увольнения из школы я была занята поиском отдельного жилья (с родителями случилась размолвка по поводу того, стоит ли оставаться не замужней девушке на ночь у своего парня. А мне было уже 22!). В наивности своей я полагала, что парень захочет снимать комнату вместе со мной, мы будем работать (он - подрабатывать, и так учебой почти не занимался, времени свободного было много) и начинать строить семью. Но он не захотел покинуть уютного родительского гнездышка (еще бы, находясь на полном иждивении родителей, которые его баловали, холили и нежили - и могли себе это позволить финансово, в отличие от моих). В общем, я уже видимо созрела для семьи, а он еще нет. Так бывает, тем более с разницей в возрасте в 2 года (ему было всего слегка за 20).
До самой зимы я металась в поисках работы, что заслуживает отдельного повествования. Ни денег, ни перспектив. Я понимала, что могу устроиться опять мойщицей, например, но крошечной зарплаты не хватало бы и на самое необходимое, да и потом как выбраться из такой ямы, не всю же жизнь там работать... В общем, к Новому году я вернулась домой. Родители были счастливы и деликатны, ни упрека, ни комментариев, а только: "дочка, возвращайся домой, у тебя там не комната, а притон для бомжей". Ну... в моем съемном жилье было чисто, но это было его единственное достоинство. Ни отопления, ни горячей воды, самая окраина города и древнее сырое здание... В общем, жила по средствам.
Я вернулась к родителям. В феврале умерла моя собака, я переживала. Руки опустились, самооценка бесконечно стремилась к нулю, я не могла найти работу, да и потом уже бросила это дело. Мне было все равно. Спасибо папе и маме, я никогда не забуду, что в этот тяжелый для меня период времени они отнеслись ко мне с пониманием и заботой, ни разу не упрекнув в неудачах и никчемности! Впрочем, я сама себя упрекала и за папу, и за маму, и за весь свет. Нужно сказать, что такое положение губительно для человека как личности и члена общества, начинаешь воспринимать себя как отщепенца, неудачника, пустое место. Ладно, хватит громких слов, а то я уже начинаю плакать, вспоминая своё самоощущение того периода.
Весной папа намекнул, что сможет помочь мне с трудоустройством - секретарем на работу к бывшему сослуживцу. Не дай вам Бог испытать то унижение, которое почувствовала я, понимая, что мне буквально не в чем идти на собеседование, у меня не было денег даже сделать оправу для очков, на которые я нечаянно села, поставив тем самым под сомнение само их существование... У меня были одни джинсы (по моде, правда, с дырками, задуманными дизайнером, но, к сожалению, не по дресс-коду) и одна пара обуви на весну (старые кроссовки, купленные на свои кровные за подвернувшуюся халтурку). Конечно, я не могла даже заикнуться родителям о своих проблемах, я и так фактически сидела у них на шее. Но собеседованию не суждено было состояться, место было занято кем-то другим.
К лету я устроилась работать в магазин фасовщицей. На пару месяцев всего, по уже указанным мною выше причинам. Затем я начала готовиться к поступлению в аспирантуру (в свой родной вуз, сменив тему на российскую), написала практически с нуля автореферат, учила материал к экзаменам. Поступила.
Первый год обучения (2010-2011) был насыщенным, почти каждый день проходили занятия по английскому языку и философии науки, нужно было переводить большое количество научных текстов, готовиться к семинарам, писать статьи и курсовую по философии. Однако я все-таки устроилась на подработку к сестре (она работала на раздаче в фуд-корте, повар по образованию), кухонной рабочей. В мои обязанности входило мыть кухонную посуду (сковородки, кастрюли, противни и все, что использовалось при приготовлении еды), чистить вареные и сырые овощи (в день, например, пару ведер картошки, ведро лука, пол ведра чеснока и столько же вареных яиц), мыть полы на кухне не менее двух раз в день. Я справлялась, успевала даже почитать на работе, но к исходу второго месяца мои руки пришли в плачевное состояние. Ни одни резиновые перчатки не спасали (на день можно было взять не более двух пар, рвались они уже через час-два). В новогодние праздники мне пришлось отработать без выходных 6 дней подряд, то есть 6 смен по 12 часов. Под конец я поняла, что заработанные мною копейки не стоят таких усилий, зарплата вообще не соответствует выполняемым функциям. Сестра, к примеру, получала почти вдвое больше. Понятно, что мой труд был неквалифицированным, но всё равно было как-то обидно. В школе за полторы ставки мне платили больше, а ведь с тех пор прошло уже 2 года, цены выросли, да и зарплаты изменились. В общем, не слишком-то и ценится выполнение грязных и тяжелых работ.
Зимой я уволилась и сосредоточилась на учебе. Летом сдала 2 кандидатских экзамена, оба на отлично. Преподавательница философии науки сделала мне комплимент, сказав, что мой ответ был лучшим в потоке (из 70 аспирантов разных направлений). Это было тем более приятно, что я сама относилась с уважением к Т. Г. (она настоящий специалист, ее мозг работает просто потрясающе, плюс чувство юмора замечательное).
Фоном для всех этих событий оставались мои отношения с Антоном. Я очень беспокоилась за него, так как он оканчивал 5 курс, сдавал гос. экзамен и защищал диплом. Учился он, мягко говоря, средне, а специальность - прикладная математика в информатике. В общем, было из-за чего волноваться. Тем более, что сам он, как типичный холерик, накручивал себя до предела. Сдал, вздохнули с облегчением, но впереди маячила армия. Как он ее боялся! Я его не виню, хотя в глубине души мне хотелось, чтобы мой мужчина был смелым и решительным. Будучи впечатлительным, он наслушался страшилок и, опять-таки, довел себя чуть ли не до истерики. Я не знала, как ему помочь. Старалась быть терпеливой. Летом его забрали. Я ездила к нему на присягу в Санкт-Петербург вместе с его папой. Очень боялась, что с ним что-то плохое случится, по большей части из-за его отношения ко всему. Кроме того, из-за его неформальной внешности, из-за физической неподготовленности.
Всю осень я провела как на иголках, пока он был в учебке и редко сообщал о себе. Я привыкла к его обществу и не могла найти себе места, утешиться. Потом все как-то наладилось. Я училась, писала свою книгу, весной устроилась на работу администратором в солярий+салон пилинга (рыбками=). За тот учебный год я, наконец-то, реально что-то сделала для своей диссертации, нашла документы (сборник под 1000 страниц сплошных документов - просто Рай!=)), составила план, написала примерно половину работы и... дело застопорилось. Сдала кандидатский по истории. Я ждала возвращения Антона в начале июля, готовилась. А когда он вернулся вдруг оказалось, что любви больше нет. С моей стороны. Мы могли провести вместе целый день после долгой разлуки, а вместо этого не знали, чем себя занять и впервые за 3 года отношений стали думать, к кому бы пойти в гости. Для меня это крах отношений, когда больше не хочется быть наедине, когда нужен кто-то еще.
Я понимаю, что не так просто наладить прерванные на время отношения, но беда была в том, что мне не хотелось ничего налаживать, мне хотелось быть свободной. Мне было трудно, но я отвыкла от отношений, поняла, что могу жить (и вполне неплохо) без них. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что это не было любовью. Расставание было болезненным, я чувствовала себя виноватой. Я и была виновата. Но что можно поделать в такой ситуации? Конечно, я ему сочувствовала, понимала, что ему очень тяжело, он вернулся в какую-то новую, непонятную жизнь, но что можно поделать, если не любишь? Если он тебе как брат. Врать я не могла.В моей жизни появился другой человек. Дружили мы уже давно, но я не воспринимала его как потенциального мужа или даже парня, просто думала: «повезет же кому-то», а повезло мне самой… Когда мы начали встречаться, это было ударом для Антона, он всё еще не мог смириться с моим уходом, вел себя некрасиво, посылал угрожающие сообщения. Я переживала, что он сделает какую-нибудь глупость, меня мучила совесть, что я оставила его в такой непростой момент его жизни. В общем, вся эта Санта-Барбара затянулась на осень.
А между тем шел третий год моего обучения в аспирантуре (2012-2013). За год я написала пару статей в местный сборник, отвела практику, но по самой диссертации не сделала ничего. Сначала мы начали жить вместе с моим Костей, были заняты друг другом. В конце января я забеременела, но еще не знала об этом. После Нового года Костя сделал мне предложение, 14 февраля мы подали заявление, узнали о беременности, радовались. 15 марта была операция, беременность замерла на 6 или 7 неделе, мне делали выскабливание. Я была настолько раздавлена, что специально забросила учебу. Не знаю, кому я пыталась этим мстить, Богу, Вселенной или самой себе за то, что не смогла выносить ребенка, но ни о какой диссертации речи не шло. Летом я лечилась, обследовалась. Осенью мне внезапно дали работу в вузе, целую ставку, и даже больше, плюс большое количество занятий с заочниками. Дисциплин было много, все свободное время уходило на подготовку. А с ноября для меня началась новая жизнь, со всеми прелестями токсикоза, усталости и типичных беременных болячек - мы ждали Витю.
Диссертация снова не писалась, мне было некогда. По выходу в декрет я была занята походами по врачам и своими ощущениями, быстро уставала, сидеть за компьютером почти не могла, да и не хотела. В августе родила и полгода пролетели в новых заботах и переживаниях. Весной я боролась с псевдо часоткой, которая вымотала мне все нервы + бесконечные стирки, уборки и лечение… В апреле я взялась за ум и впервые за долгое время вернулась к своим научным изысканиям. Написала свою первую ВАК-овскую статью, ее опубликовали в сентябре. Статья получилась весьма толковая, можно было даже на «Отечественную историю» замахнуться, но я торопилась с публикацией. С сентября вышла на работу на полставки. Заведующий кафедрой и мой научный руководитель по совместительству словно решил сделать меня многостаночницей, снова дал новые дисциплины, при том основные… Опять сплошная подготовка, нет времени, а с ноября - токсикоз и всё по накатанной...
Дописываю своё сочинение уже вечером. Витя спит, муж сидит за компьютером, снова покой и тишина. Описала я годы своей взрослой жизни вовсе не затем, чтобы найти себе оправдания. Важны не оправдания, а факты. Факт же состоит в том, что диссертация моя не дописана, я ухожу во второй декрет и, возможно, уже не смогу вернуться на прежнюю работу, так как вуз переживает реконструкцию и рабочие места наверняка сократятся. Я просто хочу понять, почему, имея все задатки и необходимые качества, я вдруг переместилась из авангарда в арьергард. Наверное, ответ банален - всё надо делать ВОВРЕМЯ. Прежние методы откладывания дел на потом уже не работают, так как жизнь подкидывает все новые и новые, более важные дела. Если бы я могла вернуться в прошлое, то наверняка во многом поступала бы иначе. Возможно, натворила бы еще больше глупостей. Что же делать, я всего лишь человек, как и все.
Будем считать, что этот мой пост в дневнике - наброски будущей автобиографии. Надеюсь, конец у нее будет счастливый=) Спасибо за внимание, если кто-то очень терпеливый и любопытный добрался до конца моего повествования.
