«Самаааааа!!!» - новый этап в жизни маленького человека.
Когда в жизни ребенка наступает это время, родители казалось бы, должны радоваться. Малыш обучается, становится более самостоятельным - это прекрасно. Но часто это «самааааа!» сопровождается истериками. Что с этим делать? Как направить бурную энергию самостоятельности в мирное русло? 
Мы для себя разработали несколько правил, которые облегчают жизнь в этот непростой период.
1. Очень внимательно относиться к желанию ребенка что-то сделать самому. Иногда ребенок просто не успевает донести себя, дело уже сделано, а у ребенка следом истерика - его не поняли, сделать самому не получилось, все пропало.
Какие-то вещи можно уже предугадать заранее и не пропускать «самостоятельную инициативу». Еще лучше предлагать самим. Если известно, например, что ребенок хочет сам включать и выключать свет, можно звать его с собой каждый раз, чтобы он потренировался.
Немножко дико выглядело, когда я через всю квартиру звала дочь из ванной «Майя, пойдешь свет включать?» :) . Но результат налицо. Сначала бежала со всех ног, а потом «наелась» этого, уменьшила напор и стала уже более спокойно относиться и к свету, и в целом к нашему «самостоятельному» взаимодействию. Даже если что-то не получалось, была не такая острая реакция. Главное ведь, когда тебя понимают :) . Ребенок успокаивается, когда чувствует поддержку в своих желаниях.
2. Если все-таки случилось, что ребенок не успел что-то сделать сам и требует вернуть все в исходную позицию - не сопротивляйтесь. Да, для взрослого иногда глупо выглядит, что для того чтобы «самому» снять варежки надо их обратно надеть :) . Ну и что? Можно и одеть. Зато сколько потом удовлетворения! (Или выключить свет для того чтобы потом его включить. Или отобрать у мамы полотенце чтобы потом «помочь» и торжественно принести. А то мама поторопилась и слишком быстро взяла.)
Бывает, ребенок уже расстроился, что все пошло не так, и в этом расстройстве не всегда может объяснить, чего же он хочет и для чего это делает. Он может уже начать обижаться, плакать или даже истерить... У ребенка в этом состоянии любая мелочь может вызвать бурю эмоций. Ведь он проживает каждый свой опыт по полной, на все сто процентов. Даже если он включает свет на тридцатый раз. Это стоит учитывать и пытаться все-таки понять, чего же он хотел. А если ребенок сильно расстроился неудачей, то можно и самому предложить все переиграть и вернуть на исходную, пусть все-таки сделает сам.
3. Если все же «поезд уже ушел», вернуть на исходную нет возможности. Помогает как минимум проговорить вслух, что же хотел сделать. Когда он видит, что причина расстройства другим понятна - уже легче. Дальше есть возможность договориться - предоставить возможность в следующий раз обязательно сделать самому. Или предложить что-то близкое по сути, или даже бОльшее, что может придумать уже только взрослая фантазия.
Я в таких случаях говорю, что сама прослежу, что в следующий раз дочь сделает сама. Она ведь потом может забыть и она сама это чувствует :) . Дети живут настоящим моментом. «Потом» - это вообще в другой жизни. Поэтому на простые обещания «потом» она не ведется. Но в таком варианте она мне доверяет и успокаивается. Она знает, что при случае я ей напомню сама, позову и предложу сделать как она хотела. Вот таким доверием стоит заручиться. Тогда ребенок будет уверен, даже если он сам заиграется и забудет, мама будет помнить о том, что ему важно.
А про взрослую фантазию… У меня вообще-то с этим проблемы, приходиться совершенствоваться :) . Но когда получается, удачно работает. Например, дочь хотела помешать тесто для манника. Но мама поторопилась, забыла и вылила в сковородку. Пришлось срочно договориться, что когда будем печь новое вкусное печенье я дам ей тесто в ручки, чтобы она делала лепешки.
Или когда не я не разрешала ей самостоятельно залезать на качели, то предлагала ей потом покачать маму. Это же круто - ей, маленькой, качать такую большую маму! Она сама еще не додумалась до этого. Ну и бог с ним тогда, с залезанием...
4. Бывает, что ребенок просто еще физически не может сделать то, что хочет. Например, сам раздеться или одеть обе варежки. Лучше согласиться в целом, «да, давай ты сама», и поделить дело на части. Я расстегну, а ты сама снимешь. Ты оденешь сама варежку, а я - другую. Я вывезу коляску на улицу, а там ты покатишь. Я помою пол, потом дам тебе тряпку, ты будешь сама мыть. Я вытираю пыль, бери другую, вытирай со мной. И т.д…
5. Иногда истерики случаются, когда ребенок добивается возможности что-то сделать сам, у него не получается, а от помощи он принципиально отказывается. Как предложить помощь? Худший вариант - это стоять «над душой» и выговаривать «ты же не умеешь», «я же говорила», «дай я сделаю», «давай быстрее» и т.д... И раздраженный тон здесь точно не помощник.
Если ребенок дает понять, что его нужно оставить в покое, отойдите на какое-то время, потом вернитесь. Не нужно лишней инициативы. Просто наблюдайте за происходящим. Лучше присесть чтобы находиться на одном уровень с ребенком. Но находиться желательно на расстоянии чуть больше вашей вытянутой руки, чтобы ребенок чувствовал, что вы не посягаете на его пространство. Оттуда вы можете через какое-то время спокойно предложить помощь. И вместо «давай, помогу», бывает лучше - «тебе помочь?» .
Иногда ребенок гораздо лучше откликается не на «помощь», а на предложение «давай научу». Это ведь уже совместное дело, а не просто не «сделать за него». И это принимается гораздо лучше, потому что соответствует его большой задаче. В этой возрастной веже главная задача у человека - обучение, и ребенок жадно учится всему, что ему предлагает жизнь .
6. Случается, приходится отказывать ребенку в самостоятельности, потому что желаемое опасно и травматично. Обычные объяснения «это опасно», «это маленьким нельзя», «вот подрастешь, тогда…», «это можно только взрослым» и проч… не всегда работают. Даже если при этом объясняешь почему опасно и чем это может грозить. Ребенок вроде бы все понимает, но неудовлетворенность ситуацией остается.
Я подметила, что отказ принимается спокойнее, если говорить не общими фразами, а о себе и от себя. Дети больше всего ценят искренность. И принимают отказ гораздо легче, если просто сказать как есть, например: «я за тебя боюсь», «я боюсь, что ты обожжешься и будет очень больно», «я переживаю за диван, что ты это там прольешь» и т.д...
В целом стоит:
- как можно больше поощрять и поддерживать пробы самостоятельности
- как можно чаще предлагать ребенку что-то сделать самому, предлагать научить, попробовать и т.д…
- не раздражаться, если ребенок повторяет действие 40 или более :) раз. Он перестанет повторять ровно тогда, когда почувствует - «он научился».
- если не случилось - договариваться, искать компромисс (обязательно сделать в другой раз, сделать часть, сделать за мамой...)
Ну а если никак-никак нельзя, то хотя бы обязательно пальчиком потрогать :) )
Автор Я. Крежевских
Петропавловск-Камчатский