Снова о старшем

Идем из сада. Навстречу шагает нелепый парень в длинном черном пальто до пят, смешных ботах, круглых черных очках (зимним то вечером) и волосами до плеч, прямыми и аккуратно уложенными. Миха дергает меня за руку: "Видела? Точно из Чарли и шоколадной фабрики!" Правда был похож на Вилли Вонку.

Дальше стоит мусорный контейнер битком набитый торчащими досками, после ремонта в магазинчике. Миха задумчиво говорит: "Похоже на картошку фри. Торчащие доски, как картошка фри в пакетике". Никогда б не обратила внимание, а действительно похоже)

Едем в такси: возили Соню на узи, его к педиатру. Я сижу впереди, сзади с ними бабушка. Слышу Миха вспоминает: "А помнишь, как мы с тобой ехали на автобусе, а автобус резко затормозил. Его подрезали. А у тетеньки из пакета посыпались огурцы, помидоры, апельсины, сливы, персики, абрикосы, виноград, вишня, черешня, яблоки, бананы, картошка, по моему еще морковь..." Он все перечисляет, а я поражаюсь, сколько тетенька таранит на себе и как долго он разглядывал содержимое ее пакета. Но это еще не все. Он продолжает: "И она начинает орать: "Вы развалили весь мой огород!" и бла-бла-бла... Господи! Это была такая жесть!" Мы с мамой начинаем хихикать. После бла-бла начинает хихикать таксист. Но Миху уже несет, на него нахлынули воспоминания: "А еще нам в садике читали рассказ про шляпу. Про то, как на мальчиков двигалась шляпа. А они начали кидать в нее картошкой. Потом из под шляпы вылезла одна лапа, вторая лапа, третья, четвертая, наконец вышел хвост.." Я слушаю про мучительные затяжные роды шляпой котенка и думаю, что какого ж хрена мы все ему стопять раз читали долбаную "Живую шляпу", а тут нате-получите, "в садике им читали". Но это как видно не все, шляпа таки родила. "... Потом вылезли усы. Мальчики испугались и начали бить по шляпе угольной шпалой..." Че?! Повествование вышло из под контроля, шляпа пришла и котенку! Спрашиваю у горе-рассказчика ху из "угольная шпала"? Оказывается, им в садике так объяснили, что такое кочерга. Я понимаю, что нынешним детям тяжко, без печек представлять кочергу, но лично мне такое объяснение ничего б не прояснило. Я говорю ему, что если б на шляпу обрушилась шпала, хеппи энда бы не было, но видимо он тупо не помнит, чем кончается рассказ. Подумав, согласился, что котенок бы не вынес хорошего удара кочергой.

Убеждаю, что на Губку-Боба в 3d идти не стоит. Почитала отзывы и пытаюсь ему доказать, что все говорят, какой мульт невероятно тупой. Бубнит: "Он всегда тупой, но мы его смотрели". Я объясняю, что он НЕРЕАЛЬНО ТУПОЙ. Бубнит: "Конечно. Сходили, повеселились, отзывов понаписали, чтоб мы не ходили, а ты всему веришь". Сдаюсь, покупаю билеты, идем. Полный зал народа, ни одного свободного места. Тут Миха встает с места и гневно-торжествующе говорит: " Говорили тупой! А пришли! Пришли все до единого!" Зы: Господи, это были полтора часа такого бреда, что бездарнее я никогда в жизни их не проводила, как за просмотром дельфина, стреляющего лазером. Губка никогда не блистал интеллектом, но тут просто дичайшая чепуха.

Идем на занятия, предупреждаю, что если будет валять дурака, то не видать ему выходного в пятницу, как своих ушей, пойдет в сад. Останавливается, задумывается и сообщает:"Не знаю, как тебе сказать, но у меня такое предчувствие, что сегодня я буду вести себя блестяще!"

По дороге из садика снова трещит: "Я подумываю купить собственный дом. Туда я начну собирать кошек. Всяких кошек, разнопородных, разноцветных, всех, каких увижу". Предупреждаю, думая о чем-то своем: "Убедись для начала, что они бездомные, а то заберешь себе чужую". Озадачивается: "Ты права. Будут проблемы с полицией. Ну и что?! Придет хозяин, скажет, мол, где моя кошка?! А я ему скажу, понятия не имею! Я ВОТ СЛЕЖУ ЗА СВОИМИ ЖИВОТНЫМИ!" Да, не охренеть бы, морскую свинью почему-то я кормлю, иначе бы сдохла давно, хотя официальный хозяин, вот он, кошек блин собирает. Болтун продолжает: "А потом они начнут рожать. Один котенок, два котенка, три котенка... Короче сколько кошек столько и котят. Ты наконец сможешь своими глазами увидеть маленького котенка! Можешь себе представить?!" Я, как видно, произвожу впечатление не самого опытного человека, раз котят ни разу не видела. " Собак брать не буду." Внезапно. Спрашиваю: "Чем тебе не угодили собаки?" Смущается: "Ничего личного. Я их не люблю. Сожрут моих кошек." Разумно.

Стоим с коляской у парикмахерской, ждем пока освободится мастер, Миха флегматично пинает снежные комья, раз ему велели не лезть в сугроб. Открывается дверь подъезда, выходит семейство: родители, сын лет шести и дочка лет трех. Девочка о чем то просит маму, та ей громко и хамовито отвечает: "На жо*е будешь кататься!" Мы с мужем молча переглядываемся и морщимся. Миха застывает, а потом гневно и громко возмущается: "На попе! На попе! МАМАШИ, БЛИН!"