Муж увидел детку раньше, чем я, и я сначала услышала его рассказы о ней, а потом уже увидела. Когда мы лежали в роддоме, ходил к ней, хотя его все время прогоняли. Когда ее отдали ко мне в палату, брал на ручки, носил, я фотографировала их вместе, сейчас смотрю на эти фотографии и удивляюсь тому, насколько крохотной Варя была.

Первое у них толком общение было, когда нас уже перевели в больницу. Там ограничения в посещении не было, мой изолятор (удобно вовремя простудиться!) запирался на ключ, муж приходил ко мне, а т.к. Вареничка прямо в моем изоляторе светили ультрафиолетом, что она категорически не любила, он ложился на мою кровать, укладывал голого Вареничка (памперс, носки, повязка на глаза) себе на живот и лежал так вместе с ней. Я рядом лежала, уборщицы и медсестры заглядывали, говорили "вообще-то нельзя", но не выгоняли :)

Дома стал уже подключаться побольше, сначала просто развлекал, когда она не спала, оставлял спать у себя на животе, ходил по комнатам с ней, пел песни... А когда я сорвала себе запястья и физически не могла ее поднимать, пару дней был моими руками, сам менял памперсы, мыл попу, одевал, приносил мне кормить и т.д.

Они дружат, Варя ему много улыбается (чаще, чем мне), заметно лучше относится к нему, чем к нашим гостям, например. Он рассказывает ей про ракеты и самолеты, усыпляет, несколько раз уносил из спальни в гостиную, чтобы я поспала, и там часа три с ней был. Все знает, все понимает, особенно это заметно,, когда к нам гости приезжают, ревниво ходит вокруг и говорит, как правильно держать голову, спину, что она хочет, почему она сейчас плачет и т.д.

В целом, я спокойно ее ему доверяю, и если бы была необходимость, оставила бы их вдвоем и на несколько дней, он бы справился.

Признался мне, что любит, когда к нам приезжают те, кто ее раньше не видел, т.к. ему приятно слышать, как кто-то новый ее восторженно хвалит :)

Ну видно, что любит :) Скучает, когда из-за работы долго не видит, просит подержать, забирает, просто чтоб вместе побыть.

Я ни на что такое особо не настраивалась, думала, что папы начинают любить детей, когда чувствуют явную обратную связь, так что мне очень приятно.

Я контрол-фрик, конечно, хожу и рычу что-то в стиле "100% внимания на ребенка, если ты с ней!", "что вы просто сидите, развивай: делай это, это, это и это..." :)

Будет папина дочка, короче :)

Весит уже, вроде, около 5 кг. Это много, набирает больше нормы, но это хорошо :) На ногах и руках появились мощные такие "перевязочки", щеки круглые, подбородок двойной :) В общем, всё что я хотела сделать из тощей малюпуськи, которая недели две вес не набирала.

Рост измерить сложно, юла :) Вроде бы, 57-58, но в два месяца в поликлинике уже пусть измеряют.

Довольно долго и уверенно держит голову. На животе я ее с рождения держу много, держать голову и смотреть мне в лицо, когда лежит животиком на моем животе, начала уже давно, теперь подолгу смотрит перед собой и когда на кровать на живот кладу, но только если впереди что-то интересное - поющий ночник, фонарик, игрушка, что-то такое. Если неинтересно - будет молча лежать, потом заноет :)

Делает большууущие удивленные глаза и смотрит на мобиль, когда я начинаю напевать музыку, которую этот мобиль и играет :)

Тянется ко мне и улыбается (не обязательно открывает глаза), если я нахожусь рядом, когда она просыпается, ну или быстро прихожу, не дожидаясь, пока она начнет реветь.

Любит, когда я хожу с ней по комнатам, вертится, рассматривает мебель, окна, магниты на холодильнике, нас с ней в зеркале и т.д.

Бьет по игрушкам, когда включаю мобиль, не всегда по ним попадая :) Но довольно часто.

Не любит быть без света. Ночник-проектор звездного неба автоматически выключается через 15 минут работы, если она на этот момент будет бодрствовать, может заорать

По-прежнему любит свободу, руки выпутывает из-под любого одеяла, царапки стягивает, ногти стричь не дает, обвести ладошку на память -не дает. Вертится, может перевернуться на бок, вечно пытается куда-то перевернуться, переместиться.

Может спокойно лежать сама, но под настроение. Я пару раз просыпалась от того, что она гулит, спокойно лежа в кровати, с открытыми глазами. Когда я утром вырубаюсь, тоже могу ее так оставить, погулит и уснет. Но, повторюсь, по настроению :)

Стала не любить памперсы, отдаленно напоминающие полные :) Ноет и кряхтит (хотя никаких сыпей или ранок нет), когда снимаю памперс - лежит довольная.

Главный по помыву попы у нас папа :) Она вертится, я вечно боюсь ее уронить, а у мужа руки большие и сильные. Он привык уже :) Супермен с узкой специализацией :)

Предпринимала попытки сосать свою руку :) Соску я ей не даю (и не хотелось бы, хотя вижу, что иногда ей хочется просто как успокоительное сосать грудь, а то, что из нее по-прежнему льется молоко, ее скорее раздражает), что делать - не знаю, разберусь по ходу дела.

Стала иногда открывать глаза во время прогулок, просыпаться, жмуриться, рассматривать деревья.

Слинг пока гневно и с криками отвергает, буду постепенно приучать, потому что вижу, что период бодрствования все увеличивается, а ходить с ней по дому мне будет комфортней, чем скакать у нее над кроваткой.

А еще у меня странное ощущение, что она меня слышит и понимает по-настоящему :) То есть вот сказала я ей вчера "Варечка, может, ты лучше ночью поспишь, а днем будешь веселиться? Я хочу выспаться", и этой ночью она впервые за несколько дней спала, просыпаясь только на поесть. Не плакала. А муж сказал, что ночью проснулся, а она лежит в кровати и рассматривает ночник, не спит, но и нас не будит. В такие моменты мне ее становится жалко :) В общем, на руки сегодня не просится, но я ее сама и ношу :)

Самый большой мой страх, связанный с беременностью и рождением ребенка (из тех, что касались меня, а не здоровья детки) - перестать быть собой. Это был несколько обреченный даже страх, я думала, что всё изменится неотвратимо, быстро и незаметно, и я стану кем-то другим, с другими ценностями и другим мозгом. Нет. Фуххх... Пронесло :)

Про Вареничка я в дненике подло не пишу, но буду его задним числом наполнять, т.к. пишу довольно много писем о ней родственникам и подругам. Вот сейчас займусь, пока она спит у мужа на груди (любимое место практически, после моей), а я слушаю музыку, пью чай с печеньем и пытаюсь разобраться, кто я теперь.

Начиная с самого простого - я конкретно так похудела, и в домашнем платьице и теплых тапках, с деткой на руках, выгляжу так же, как в юности с племянниками. Первый месяц я на всех фотках выглядела.. изможденной, что ли, осунувшейся, бледной, это было очень обидно :) И этот фирменный материнский внимательно-сторожевой взгляд, но теперь уже отпустило, кажется.

Мне захотелось учиться! Потрясающе :) С момента окончания универа это то, что мне вообще было неинтересно. Нет, чему-то новому я все равно училась, конечно, но только тому, что срочно нужно применять на практике, в обычной жизни. А сейчас мозг жаждет просто научной информации о всем мире сразу и том, как он устроен. Не люди. Мир. Наверное, действительно нужно скачать себе образовательных подкастов и аудиокниг, чтобы потом делиться всем этим с деткой.

Наличие ребенка и всех связанных с ним забот делает меня очень-очень счастливой. Вот так, ежесекундно. Сюрприз, материнство мне подходит, я теперь хочу вообще много детей :) Посмотрим, что скажу после второго ребенка, но всё равно беременеть в ближайшие полтора-три года не рекомендуют.

То есть вот просыпается-улыбается-кайф) кормить-кайф, поднимать толстенького тяжеленького ребенка после кормления, чтобы он срыгнул (звуки, будто мужик полтораху пива выпил))) - кайф, петь все известные мне песни (а их мноооого) - кайф, сочинять новые - кайф, стричь ногти - кайф. Отдельное счастье любоваться сочетанием лохматого мужа и толстого младенца, это вообще концентрат мимимишности. Он, кстати, вполне себе уверенный отец, испугать его нечем, фирменного мужского "ааа забери его, он плачет" я от него не слышала, и если бы я сцеживала молоко, например, в бутылки, и оставляла ему, он бы прекрасно без меня справлялся и целый день.

Когда мне тяжело? Ну, наверное, в пять утра, когда Вареничек не спит уже три часа (у нее непостижимый приступ активности с 2 до 6 утра, где-то, когда она дремлет только во время кормления), ноет, просит и выплевывает грудь и т.д. Но тут вопрос не в ней или во мне, а в элементарной невыспанности. Как-то выспалась вечером, часа в 22, так ночные пляски тоже были кайф :)

Мне повезло с ребенком, слава Богу, она спокойная и милая, но надо признать, что и мы с мужем в любви ее купаем :) То есть она плачет только "по делу", но и я грудь даю по требованию, на руках ношу беспрекословно (хотя она не сильно просит), оставляю спать на животе, могу оставить спать в нашей кровати, и в целом стараюсь сделать так, чтоб у нее не было поводов плакать. Ее горестный плач я переносить не могу, сердце рвется, но горестным он бывает только тогда, когда живот болит, например. А когда нос чищу - гневные крики в стиле "уйди, животное, и руки свои от меня убери" :) Они тоже - кайф :)

Так, кажется, я ушла от описания себя-"мамы" к описанию ребенка? Просто я хотела написать о том. что я слегка устала слушать от знакомых мам 1-2-3...-летних детей что-то в стиле "Не задолбалась - не мать". Меня постоянно спрашивают, ну что, не высыпаешься?? Ну что, тяжело вам, да?? Ты уже почувствовала весь тот ужас, что чувствовала я?? Ты поняла, что материнство - это подвиг? Что декрет - это работа??? И такая надежда в этом слышится. А мужа спрашивают его знакомые молодые папашки, причем в стиле "если захочется выговориться, как тебе тяжело, обращайся"... И я уже отвечаю, как дурак, что-то в стиле "да нет, сейчас нормально, но я-то знаю, что впереди колики.. что впереди зубки.." и т.д., потому что просто отвечать, что быть мамой лично мне с конкретно этим ребенком - просто, легко и приятно, даже как-то.. стыдно? Да даже рожавшие родные сестры иногда обещают, что будет тяжело, вот-вот будет тяжело, через неделю будет тяжело, через месяц... Я ж не отрицаю, конечно, но всё равно раздражает. И это еще нормальные люди, страшно представить, чего бы я наслушалась, если бы гуляла во дворе с кучей мамочек, ну или сидела бы на мамских форумах.

Еще очень нравится гулять с ней под соснами, одной, с видом на горы, там, где никого нет, слушать в наушниках Muse и подпевать. Пить чай из термоса с шоколадкой (дааа, у нее нет реакции), читать книги во время кормлений, слушать, как муж пересказывает ей сюжет Матрицы с сюсюкающими интонациями. Люблю беззубые улыбки, черные глазищи, люблю, когда ко мне лапами ночью тянутся и улыбаются :)

Что во мне изменило материнство..?

Ну, я стала совсем правильно питаться, спасибо Варе! Из-за грудного вскармливания я еще долго не буду есть всякую химическую дрянь из пакетиков и упаковочек.

Я стала более.. семейственной?) То есть гостей я воспринимаю спокойней и даже им радуюсь, вот странно, и в целом семью как идею стала ценить сильнее. А вот моя работа кажется мне дурацкой бесполезной фигней, тратой драгоценного времени.

И я стала терпимее к женщине как идее :) Варька-то - женщина. У меня одновременно и требований к себе стало больше (я банально хочу быть красивой, красиво и ярко одевающейся, женственной и ухоженной мамой, чтбы она брала с мена пример), и принятия себя стало больше.

Взрывает мозг (в хорошем смысле) осознание того, что я - один из главных строителей деткиного детства. Вот она будет взрослой, и будет вспоминать о своем детстве. О том, что в нем хорошего было, что волшебного, что она любила. И я могу сейчас на него ой как сильно влиять, все домашние традиции, маленькие чудеса, совместные занятия, праздники, прогулки, всё это...

Ну и, конечно же, рядом с беспомощным младенцем чувствую себя сильной и нужной :) Спасу! Всё исправлю! У ребенка трагедия - попе холодно, одиноко, голодно, и тут мама-супермен такая хыыыыщ! и мир ребенка снова прекрасен. Приятно же! Хотя, по сути, действия, необходимые для детки - очень легкие, простые, доступные, не требующие никаких особых специальных знаний и умений. Да, они могут утомлять, я не спорю, но всё равно, каждое из действий, связанных с ребенком, простое и легкое, и приятное. По сравнению с рабочими проблемами, сессиями, дедлайнами и т.д, тут чистый примитив. Поэтому мозг и требует загрузки знаниями :)

Вот теперь беременность - это тяжело. Очень сложно и неудобно ходить, детка давит головой куда-то в кость, вчерашняя 40-минутная медленная прогулка была явно последней за беременность, теперь буду просто приезжать в красивые места у моря или в лесу и сидеть там. И это не жалость к себе, физически тяжело ходить. То есть на кухню - еще как-то получается, а вот забрать высохшее белье с улицы или нарвать себе инжира (7 метров от дома, блин) - уже геройство.
Так что я лежачий нытик, который обшивает детские простынки, подшивает шторы и тюль, моет машину изнутри, делает подработки по работе и гладит и стирает) Всё с кряхтением и жалостью к себе, конечно, но лежать больно тоже - спина и бока ноют. Бабулечка, блин! Сплю с 3 до 11 теперь, такой вот режим дня.
Вареничек сильно выпячивает попу, спину и ноги, вытягивает ноги, всё как-то вдоль, так что живот торчит вширь. Смешно втягивает мой пупок внутрь, как это вообще возможно?
Беспомощность эта - и смешно, и грустно. 10 минут попыток надеть носки или включить зарядку от ноутбука в розетку за комодом - и я пять минут рыдаю от обиды, что у меня это не получается.
Но Вареник и беременность как-то отдельно идут. Беременность мне не нравится, дочка - нравится, только не пойму, почему она так крутится, чего на этот раз ей не хватает... Вроде уже и железо пью, и тивортин... А когда я реву, затихает, и мне становится ее жалко, а себя я начинаю считать плохой мамой)
А сестра с уже двухнедельной дочкой по скайпу - светится, показывает мне своего розовенького спящего ребеночка и с огрооомной любовью о ней рассказывает. Это как-то примиряет с действительностью) Впереди - счастье, типа. Знать бы еще, когда. Вроде и плохо, а рожать пока не хочется, еще бы пару недель... особенно, если действительно будет прилив сил и энергии перед родами

Я вечно пытаюсь упасть в обморок, гулять вообще не получается, и теперь нашла этому объяснение - гемоглобин 90!

Завтра буду вставлять люлей врачу на участке, который с начала июня не назначал мне общий анализ крови (это нормально, вообще), а в ответ на жалобы на головокружение, тошноту, звон в ушах и черные пятна перед глазами, перетекающие в бессознанку, советовал плавнее вставать.. мол, вы же беременны..

Козлина!( Какое-то время я с анемией, а Вареничек, видимо, с недостатком кислорода((( А если бы я сама этот анализ в платной лаборатории не сдала, так бы и ходила до 38 недели, на которой у меня был назначен очередной прием.

Почему бы ему не пойти в мед.представители, например, если настолько плевать на свою работу??

В роддоме аппарат допотопный, конечно, по сравнению с тем, на котором я в 20 недель детку рассматривала. Ничего я толком не увидела и не поняла)

Варька сжала ноги крепко-крепко, и несмотря на супер-активные толчки до и после узи в коридоре, на узи уснула! Так что ее пол уже, блин, под вопросом)

Говорят, длинные волосы) Я рассмотрела только четкую попу) Плацента стареет, по этому поводу пью теперь тивортин.

В четверг УЗИ, жду-жду. Вареничек меняет положение каждый день, но голова, к счастью, остается внизу. Ну, судя по тому, как бьют меня пятки под ребра и в бок) Я уже понимаю, где спинка, где попа) Привыкла к ощущению натянутого с двух сторон живота) Он как-то всё не особо растет.

Катались на катере по Балаклаве, теперь у меня есть чуть ли не первые за беременность общие фотографии с мужем)) Вообще на фотографиях я себе нравлюсь, и особых претензий к беременности по поводу внешнего вида у меня нет. Только сегодня осознала, как много у меня веснушек, это, наверное, и есть беременская пигментация.

По поводу классических беременских забот: вещи не постираны, не поглажены, не разложены, со врачом не договорилась, на курсы для беременных не пошла и уже не пойду. Зато на кроватке нарисовали что-то вроде логотипа)) И желтенькая детская, и сиреневая гостиная на завершающей стадии ремонта. Вот-вот всё станет идеально (надеюсь, ага).

В целом пока еще (или УЖЕ) активность и энергия, хотя физически не очень легко - когда хожу, постоянно останавливаюсь, опираюсь руками на колени и жду, пока кровь прильет к голове, она это делает неохотно. После простого похода по магазинам (строительным, разумеется) закладывает уши, помогает, опять же, наклониться вниз. Про всякие там невозможности наклониться или боль при переворотах уже молчу, ну сколько тут осталось....

Зато много мыслей о том, что скоро в нашей семье появится новый человек. Это очень странно. Беременность - не странно. А вот этот ребенок, который навсегда.... Странно.

И неотвратимость родов пугает. Точно придется рожать) Точно будет больно. Точно нельзя предсказать, как именно всё пройдет и когда начнется. Эх...

Все время забываю про цель этого дневника - писать о том, как протекает беременность, чтоб потом уже Барбариска его читала, когда будет ждать моего внука (о Господи, как звучит) или внучку)))

На таком сроке Варя вдруг превратилась в нежную принцесску. Такое ощущение, что это произошло тогда, когда она "познакомилась" с Лешей - мальчиком, потенциально старшим ее на пару недель) Надеюсь, они будут дружить и играть. Но радость в том, что она стала очень нежно и плавно двигать руками, ногами и попой, чертить круги предположительными локтями или коленями мне по ладошке. То ли она стала толстенькая и мягкая, поэтому мне уже не больно, то ли улеглась головой вниз и передумала крутиться вокруг своей оси, не знаю, но у меня по этому поводу проснулась к ней масса нежности, так что я глажу живот, сюсюкаюсь и хвалю)) Кажется, что внутри меня горит маленький фонарик, и мне от него тепло и светло) Особенно радуюсь тому, что у меня будет именно девочка, розовая, нежная и лучистая)

Болят суставы от долгих прогулок, болят кости таза от них же (но я радуюсь и думаю о том, что это они готовятся к родам). Изжога поутихла, и в целом у меня проснулся бодряк - хочется гулять, кататься на катере, пить капучино, ездить в красивые места, ну и, конечно, готовить комнату к появлению ребенка (надеюсь, через два дня мелочи по ремонту в ней доделают, и я приступлю к суперстиркам). По идее, такой прилив сил идет незадолго до родов, что меня пугает))) Но я его объясняю приходом осени - уже не жарко, можно дышать, гулять и жить.

Сейчас делаю подработки, развалившись в кресле-мешке - идеальной мебели для беременности, которая держит спину под нужным углом, но из которой жутко сложно вылезать) Так что я там надолго засиживаюсь. Очень хочется на море, но ремонт хочется быстрее, так что я пока терплю и молчу) Скоро поедем выбирать краску (естественно, моющуюся) для детской и гостиной, и если с гостиной пока не вполне определились, то в детской хочу светлую, почти белую, нежно-желтую, что-то вроде российского сыра)) Просто ощущение белой комнаты, залитой сбоку солнцем, чтоб было. А там уже доберем цветов яркими ковриками и игрушками. Хотя детская в ближайшие год-два будет просто комнатой, куда я иногда буду ставить люльку, открывая окно (вместо балкона), где буду с ней играть, где буду заниматься спортом (интересно, что можно, какой комплекс упражнений? надо читать), пока она спит, чтоб прийти в форму. Лишь бы всё было хорошо! Я уже так расслабилась по сравнению с началом беременности, не думаю о плохом, надеюсь на хорошее

Череда каких-то мелких огорчений и проблем + работа не отпускает, люди не жалеют и хотят, чтоб я решала их проблемы, а я устала. По работе уже хочется визжать и стряхивать, как клещей, но я думаю, это всё у них неосознанно, по привычке. Потихоньку выключаю телефоны, соцсети и мессенджеры.

Работать - работаю, но без общения. Живот на комп реагирует мгновенным тонусом, аж смешно, психосоматика какая-то, сижу просто - всё ок, сижу за компом - тонус. На моем нетбуке убунту, а ставить виндовс так лень, что проще перепривыкнуть)

Барбарискина коляска:

Отдельно радует совместимость багажника и шасси, будем ездить на море зимой (ах, мечты)

Барбариска - толкунец, по ночам ужасно ворочается, мой пульс всё чаще достигает 125 из-за любых малейших нагрузок вроде ходьбы в горку

Мечтаю-мечтаю о базе отдыха у моря в соснах, так, чтоб юбк и водичка прозрачная. Ремонт ставит на этом жирный крест из штукатурки, водоэмульсионки и прочих утеплителей