Ночью был ужас: Вареник кувыркался, совершал кругосветное путешествие и т.д. и т.п. Это было очень сильно (живот форму менял мгновенно и выразительно), впервые - очень больно (у меня еще и явно тянется и готовится разорваться какая-то спайка возле пупка, и там резкая острая боль), очень сильно натягивается кожа, больно ходить и переворачиваться.

Я, как будущая мать-паникер, сразу решила пойти на допплер (раз дергается - значит, воздуха недополучает), позвонила во все известные мне клиники Севастополя и Симферополя, и в ближайшие 2 недели допплер нам не светит. Эх! Ринулась в интернет, там у всех таких же "страдалиц", которым дети пытаются прорвать живот, на узи и допплере на таком же сроке всё оказалось хорошо. Это что, привыкать и смиряться?)

Сегодня после обеда опять начались передвижения (и я уже практически на 100 процентов уверена, что она снова лежит по диагонали, а не головой вниз), я начала ей рассказывать, что осталось подождать пару месяцев, и она будет жить в большом и не тесном мире, где можно и руками-ногами махать, и переворачиваться, и ползать, и бегать... Рассказывала, что ей понравится очень, я уверена, рассказывала, что будет после родов. Наверное, больше получаса так говорила, она всё время очень тихо сидела и не шевелилась. Я замолчала - опять пошли пляски, в ту же секунду)

В последнее время многие мои подружки, знакомые и т.д. рассказывали мне о родах. И как-то так странно, "ужас", "больно", "я не буду проходить через это еще раз" пишут те, у которых достаточно непростой характер. И я не могу понять, это девушки с непростым характером не умеют выключить мозг на родах, и поэтому они проходят тяжело? Или просто легкие-веселые-спокойные девочки, испытывая ровно те же страдания, забывают о них и вспоминают как что-то хорошее?

Вот то, что у замороченных девочек дети с трудом получаются, я уже давно уловила (и по себе в частности, да), тут как раз тот случай, когда надо быть проще).

В общем, у меня уже прям какое-то ожидание родов, как интересного испытания. Интересно, включится ли у меня снова чувство юмора как реакция на стресс, вечно я врачей веселила перед анестезией...

Я смотрю видео про беременность и уход за ребенком) Сестра говорит, что не может смотреть, как дети плачут, когда что им прижигают пупок или смазывают складочки - плачет сама) а у меня по племянникам сложилось впечатление о младенцах, как о сильных, приспосабливающихся и умеющих за себя постоять существах) они так цепляются, так выгибаются, если что-то не по ним, так присасываются и так громко кричат, что жалости вызывают мало) любви много, а жалости мало) Милые, но сильные, и Вареничек мне кажется сильным и здоровым ребенком, а не нежной крошечкой) Везде пишут, что ребенку всё теснее, и ворочается он меньше. Ага, щаз. Вареничек стал крупный и ворочается конкретно. И мне больновато и неудобно переворачиваться с боку на бок, приходится быть осторожней и движения делать более плавные. Пишу это, а она толчется в пупок)

В покупке детских вещей, как многоопытная тетя уймы племянников, я пока придерживаюсь правила "всегда можно докупить всё после рождения, в зависимости от того, какая детка родится". В результате у меня уже очень много детских вещей, которые мне дали подруги и родственницы, и я не потратила еще вообще ничего) И даже как-то и не тянет, пока младенцу всё равно, мне тоже всё равно.

Скоро достану свой огромный список и буду вычеркивать и сверять. Понятно, что аптечку новорожденного - пеленки-постельное-полотенечки и т.д. и т.п. (расходные материалы) я буду покупать сама. А остатки того, что считается "милыми покупками для младенчиков", и что так любят покупать нормальные девочки, закажу бабушкам и тетям, чтоб не накупили синтетического розового ужаса)))

Я понятия не имею, будет ли Барбариска спать в отдельной кроватке (не верю я в эти все "как приучишь", если они происходят через крики ребенка, для меня это не вариант), поэтому кроватку мы пока не купили, а взяли у моей сестры. Вот, она пришла, вместе с пеленатором-насадкой (ура, комод с пеленатором не понадобится), матрасиком и бортиками. И я всё теперь чищу-стираю-просушиваю, благо солнце-солнце) Ну то есть как, я сама делаю мало, нажимаю на кнопки, снимаю чехлы, всё такое) Думаю, если мы купим новую кроватку детке, когда ей будет месяц, мы уже точно поймем, что именно нам удобно, а что нет (нужны ли ящики для вещей, нужна ли возможность укачивания, или лучше устойчивая, будем ли мы убирать одну стенку и ставить кроватку впритык, какой нужен размер и сколько вариантов высоты).

Доделать бы ремонт в спальне, и можно уже покупать комод и раскладывать туда детские вещички)

Постоянно хочется фруктов и овощей) Вчера умирала - хотела рагу с баклажанами, и теперь вкууусно, хотя чего может быть вкусно в тушеных баклажанах?) Налегаю на арбузы-дыни-персики-виноград, Барбариска по этому поводу стала большая и красивая, пузо мне уже конкретно мешает сидеть, мыться, наклоняться и т.д. и т.п. Буду привыкать!

Вообще, желания во время беременности все сильные) Вчера ночью вытащила милого мужа гулять в центр города, сидели на набережной, дышали морем, точили поп-корн и разговаривали про школьные времена и плюсы и минусы погодок. Не знаю я, может и будут у нас погодки. Как получится)

Меня неожиданно с сегодняшнего дня отпустили в декрет. Ну да, то есть в больничный по беременности и родам, попутно сдвинув ПДР с 1 ноября на 29 октября.

Я еще немного дорабатываю, сдаю дела, а потом, скорее всего, остаюсь на свободный график...

Но в целом ощущение, как у отпущенного цепного пса) Вроде пыталась "сорваться", а теперь сижу в недоумении и не знаю, куда идти) Первый настолько длинный отпуск (естественно, я считаю только время до родов, после родов - это уже совсем не отпуск)))) за лет 12, наверное, я всегда работала и очень к этому привыкла.

Еще не получила больничный листок (т.к. прописка у меня не местная), еще не отдала его на работу и, соответственно, не получила денег. Забавное ощущение недостоверности происходящего)

Барбариска лежит ровно головой вниз, вот молодец) А УЗИ третьего триместра мне назначили аж на 35 неделю (как по мне, это и поздно, обычно ведь с 32 по 34, и одновременно рано (прям перед родами тоже не повредило бы)))

Подумала о том, что не писала, как милый муж сейчас реагирует на мою беременность.

Недавно я его об этом спросила - мол, в чем разница вообще, мне вечно говорят мама и сестры, что "у него непростой период из-за твоей беременности".

Говорит, разницы в моем поведении не видит вообще никакой.

Это странно, потому что иногда я ною и ойкаю, и вообще становлюсь похожа на дирижабль. Может быть, дело в постепенности изменений? А может, я правда мало пользуюсь своим беременским состоянием, не получая всех возможных бонусов)

Целует живот, колет щетиной) Я в шутку жалуюсь ему, когда Вареничек больно бьется, он начинает - опять же, в шутку - говорить "ничего подобного, спокойнейший ребенок, вот, смотри, я трогаю - тишина". Так что я прихожу и говорю "успокой свою дочь!!!") Она не всегда успокаивается, конечно, иногда начинает его показательно дубасить))

Он ничего не требует от меня в плане домашних обязанностей, абсолютно (в принципе, так было всегда, но я ж гиперответственная и всё равно всегда всё делала, а теперь расслабилась).

Он наконец-то собрался и сосредоточился. Может быть, не обошлось здесь без проблем, связанных с моим выходом в декрет - в процессе почувствовал себя защитником, главным и единственным добытчиком и т.д., в общем, работа и ремонт сейчас кипят.

Т.к. он много и плотно увлекался спелеологией, искусство владения слингом я возложила на его плечи) пусть сам учится и пробует, меня уже по факту рождения ребенка научит. Выбор всяких технических штук, типа автокресла, тоже ушел к нему)

И я ни на секунду не чувствовала себя с ним толстой, непривлекательной или какой-то неполноценной. Я по-прежнему любимая девочка, теперь еще и с маленькой любимой девочкой внутри)

Послезавтра вкк и очередной прием. Вообще, роды близятся. Страааашноооо!!

Вареничку дождь не понравился, точнее, не понравился сильный ночной ветер перед ливнем. Я проснулась, а она начала рыть путь наружу через пупок, периодически отвлекаясь на правый и левый бок поочередно. Я уже абсолютно не понимаю, где у нее что, везде толчется интенсивно. Успокоилась только на море, которое было штормовым, рыжим от песка и абсолютно пустым (не верится, что днем ранее этот же пляж был переполнен).

Пыталась делать упражнения, которые теоретически должны перевернуть ее головой вниз. Упражнения прекрасные - просто надо лежать в разных позах) В одной из них - какой-то там "мостик" начинает особо интенсивно шевелиться, у меня начинает голова кружиться, но никаких четких переворотов я не ощущала.

Ко мне едет детская кроватка со всякими насадками, что с ней делать, пока не знаю, вроде хочется собрать и посмотреть, но при этом места в доме нет вообще, а из-за ремонта кроватка быстро покроется пылью. Буду терпеть!

Очень рада, что барбариска родится осенью. Зря я мечтала о летнем ребенке, как младенцу жить в такую жару, я не понимаю. Ни ночью, ни ранним утром нет момента, чтобы было свежо и легко дышалось. Возле моря поздним вечером - более-менее, а вот рядом с бухтой в центре города - еще хуже, очень жарко, просто еще и очень влажно. Соскучилась по свежему холодному воздуху.

С кондиционерами я не дружу. В этот раз слегка простудилась, а после целого дня в режиме "сильно не выспалась" - "выбежала на жару" - "забежала в машину с включенным кондиционером" совсем слегла. Кашляю, как бывалый курильщик, при этом очень-очень больно и очень напрягается живот. В первый день такого кашля барбариска мгновенно начинала сильно и беспокойно толкаться, это угнетало сильнее всего( Температура поднялась один раз до 37 и 8, но обычно 37 и 2, так что врача я не вызывала (и так знаю, что обильное питье, полоскание, ну и лекарства, разрешенные на моем сроке тоже знаю), теперь, спустя три дня, уже лучше. Но сочетание болезнь-беременность-жара - ужасное)

Смотрю прогноз погоды на ближайшие две недели и не вижу там ничего такого, что могло бы меня обрадовать. Лето) Сентябрь, приходи!

На очередном приеме мне назначили только анализ мочи. Вот удивительно, все мои "односрочницы" ходят на всякие исследования и сдают всякие анализы по назначению врача, а я (не самая молодая и здоровая беременяха) даже общий анализ крови уже месяца четыре не сдавала... Видимо, по мнению врачей, я пышу здоровьем) Ну и хорошо

Мне нравится быть беременной! И я хочу еще раз через это пройти со вторым ребенком)

Больше всего нравится ощущение живого человека в животе) Это не перестает забавлять и смешить. Когда я лежу на левом боку, кажется, что барбариска прыгает , отталкиваясь ногами от кровати)

Еще нравится, что она пока не кричит, не плачет, не будит и не вызывает никаких проблем))) Очень это ценю.

Никогда себя столько по животу не гладила)) Но его как стенку какую-то ощущаю, а не часть себя.

Нравится еще отсутствие ПМСа и прочих гормональных всплесков, живешь себе и радуешься.

И круглое пузо нравится) Сегодня смотрела старые фотографии, и уже странно видеть впалый живот, как не про меня.

А еще - общее ощущение, что я никому ничего пока не должна. Вообще на жизнь это особо не влияет, я работаю как работала и т.д. и т.п. Но я знаю, что не должна)

В общем, беременность как явление мне нравится.

Но я считаю себя вправе ныть и жаловаться на некоторые ее проявления))) Меня раздражают беременяхи, которые довольны всем и патологически оптимистичны, нет в этом жизни настоящей)

Меня выводит изжога! Независимо от того, ем я что-то на ночь или нет, в положении лежа она появляется( С горем пополам помогает тертая морковка, а всякие там ренни - не особо.

Мне не нравятся судороги! Не так уж часто, но точно всегда не вовремя.

Мне не нравится, что я стала какой-то ужасно слабой и ленивой. Конечно, виной тому изначальное ограничение физической активности, которое "прописали" уже недели с 10, но подняться по лестнице с пляжа я уже не могу нормально, гулять подолгу - тоже. И сложно, и тяжело, и не приносит радости.

Мне не нравятся приметы как явление и особенно приметы, связанные с беременными. И когда мне их озвучивают и пытаются навязать!

И мне не очень нравится часть беременных женщин и молодых мам, с которыми я сталкиваюсь) Беременной может быть каждая, любая совершенно женщина, и беременность - не тот признак, по которым женщины могут объединяться в группы. Любимая музыка - да, любимый вид спорта - да, но не беременность. И я теперь иногда сталкиваюсь с людьми, которых бы обходила десятой дорогой. И главное свойство таких людей - отсутствие самоиронии.

Рождение ребенка вынудит меня общаться с мамами его друзей, одноклассников, с какими-то медсестрами, врачами, учителями. И я больше не смогу выбирать, с кем общаться, а с кем нет((

Когда мы только планировали ребенка, я очень хотела, чтобы он родился летом. Я сама летний ребенок, мне казалось, всегда можно придумать прекрасный летний день рождения, в годик удобно учиться ходить и т.д. и т.п. Сейчас рада, что Вареничку не приходится терпеть эту жару, потому что мне самой ее очень сложно переносить.

Вроде и выспалась сегодня, а целый день хожу вареная, уставшая, всё болит. Так что вечером поехали на море (муж - с ноутбуком и 3g-модемом), я зашла в теплую воду и мне стало хорошооооо... Волн нет совсем, плаваю-охлаждаюсь и обновлюсь, физически становится лучше... Потом лежала на толстом коврике в тени и пила йогурт) Вареничек к морю привык: раньше она затихала с момента первого захода в воду и до возвращения домой, а теперь не толкается только в воде, а на берегу - вовсю! Я даже сняла короткое видео с бугрящимся животом на фоне заката)

И ближе к закату села попой на круг, отплыла подальше от берега, волны такие слабые, что назад к берегу толкали меня минут тридцать... а я повернулась лицом к закату и смотрела на такую вот красоту. И если правда, что ребенок чувствует то же, что и мама, то Варе было хорошо и спокойно)

Осталось 100 дней до ПДР, я люблю красивые числа, так что начинаю (наконец-то!) вести беременский блог. Вообще, хотелось бы несколько записей написать задним числом, чтобы потом помнить, как это было... Вот сейчас пишу, вспоминаю, но скрываю "для друзей") Надеюсь когда-то показать дочке хотя бы сохраненный архив этого дневника, когда уже она будет беременна.

Примерно 1 ноября на свет должна появиться девочка Варюшка, которую мы с мужем сейчас в основном называем Вареничком или Барбарисом. В том, что это девочка, я уверена на 95%, а если будет мальчик - тоже обрадуюсь, но тогда глупым будет то, что мы называем ее "наша красавица")) Пока считаем, что девочка) Будет еще третье узи, наверное, хотелось бы подтвердить девочку)

Несколько лет назад в виш-листе на день рождения я написала, что хочу "сероглазую девочку (с каштановыми волосами и челкой), у которой в жизни всё сложится хорошо". У мужа - серые глаза, у меня - каштановые волосы, челка дело наживное, а о том, как сделать так, чтоб у нее всё в жизни сложилось хорошо, я буду думать в ближайшие месяцы и годы) Мечты сбываются, да)

Варюшка очень активная, я полностью уже воспринимаю ее как отдельного полноценного человека, меня очень забавляет ее постоянная беби-йога (как только она не поворачивается!!!), локти, торчащие из живота, и непонятные шевеления, которые создают ощущение, что она проводит палкой по забору) тын-тын-тын-тын-тыыын)