Девочки, пишу и плачу. Мне так нужна ваша поддержка. Помогите советом, мамочки. 
Родила 4 недели назад. Такая долгожданная беременность, такая желанная лялечка, такое долгое ожидание прибавления, такое сладкое чувство счастья сразу после родов - все это у меня было пока сумашедшие беременные гормоны переполняли мой организм. А теперь все плохо, при чем не стандартная у меня депрессия. Нет-нет, симптомы стандартной депрессии присутствуют - недосып, ощущение, что я навсегда закрыта в 4 стенах, я все время боюсь плача ребенка, бессилие от того, что я не знаю что ему нужно и как следствие всего этого, мысли что я плохая мать. Но это думаю скоро пройдет, я не ханжа, чтоб долго зацикливаться на проблемах. Муж у меня замечательный. Я даже не предпологала, что он будет таким. Живем мы с замечательной свекровью, очень ее люблю, полностью оградила меня от хоз.части и готовки. Ко мне приезжает мама иногда, чтоб я не скучала, при всем этом ребенок вполне сносный, не без криков и плача конечно, но ни один ребенок не вырос, не плакав. Молоко есть и молока хватает. Выгляжу я не плохо, себе уже даже нравлюсь, живот практически втянулся, фигура и вес вообще идеальны. И вроде все хорошо... Но я плачу каждый день. И не знаю как помочь себе. Я пару недель назад осознала, что МОЯ жизнь окончена, и есть только НАША. Вообще не понимаю почему я не была к этому готова? Больше не будет тихих вечеров наедине с мужем, путешествий на мотоцикле, банальных прогулок по ТЦ города в поисках неповторимых джинсов, на море мы теперь не вдвоем, а втроем. Мы могли идти куда хотим в любое время суток. А теперь я привязана, и не надо кидаться тапками, типа зачем рожала!? Я люблю доцю очень очень. Но я боюсь своих мыслей. Короче и снова я думаю, что я плохая мать и вообще какая то не правильная женщина... Я поняла, что еще не насладилась той жизнью... И наверное не готова к новой. Например, вчера позвонил мужу наш общий друг, и между делом обмолвился, что он с женой в центре. Меня накрыла истерика, что я то больше в центр с мужем не поеду!!! Но я же безумно люблю своего ребенка. У меня, что раздвоение личности? При чем депрессия моя имеет очень далеко идущие планы с вопросами, когда ей будет 3-4-5-6-7 лет и так далее. Неужели так у всех? Но я подозреваю, что далеко не у всех(( и когда же эти чувства раздирающие меня на две части, на ту которая не хочет этого ребенка и ту которая безумно его любит, пройдут? И пройдут ли? Или я просто свыкнусь и останусь глубоко несчастной? В общем расскажите мамочки, какова жизнь и существует ли она вообще после рождения ребенка!? Только поймите, девочки, что я говорю о дальнейшей жизни, не о первом тяжелом годе. К нему я готова, а вот ято потом. Наверно сумбурно объяснила и нифига не понятно(((