"Розовые очки"

Каждая мать, очевидно, проходит через это. Я, во всяком случае, не исключение.

Когда я только узнала, что нахожусь в положении, мои мысли набрали скорость заряженных частиц, прям как в адронном коллайдере. Иногда мне удавалось вырвать некоторые из них, чтобы понять в каком направлении я все же двигаюсь. Когда я поймала очередную мысль, то представила себе, как после рождения крохи, месяца за два, я нормализую жизнь и вернусь к ее привычному ритму. Только с небольшим дополнением. Однако, после самого факта рождения, мои мысли встретились с гигантской стеной реальности, которая тихонько поджидала меня в стороне. И со звенящим звоном они разлетелись по разные стороны окружения. Ведь я влюбилась! В свою дочь... И одна только идея, оставить ее с кем бы то ни было, вызывала у меня помутнение рассудка. Я словно Голлум из "Властелина колец", тряслась над этим сокровищем и готова была кричать во всю глотку "Моя прелесть, моя!!!" Даже если кто-то хотел всего лишь коснуться ее. С каждым днем любовь к этому сокровищу разрасталась, как плесень в чашке Петри, рассудок по-прежнему блек, а я тонула в этом чувстве ... И понимала, что хочу быть не просто любящей мамой и женой, а идеальной! Я лопатила литературу, скупала полезные штуковины, развивала свое воображение... Мне было интересно все, что связано с детьми. До сих пор не представляю, как меня терпели муж и знакомые. И лишь обязательная университетская программа вытягивала меня из того состояния. Где волей не волей приходилось переключаться и нести в массы что-то иное, кроме подгузов, развивашек и слюней.

Потом появилась вторая дочка. И если вначале этого пути я строила себе миллионы планов, как буду совмещать несовместимое. Ведь я же супермать и должна показать пример своим детям, а заодно и окружающим. То спустя совсем немного времени я уже сама хотела найти ту самую стену и разбиться о нее. Потому что во главе всей этой ситуации стоял гигантский материнский труд. И осознание, что учесть всё и угодить всем, я не могу. А в голове несутся эти "частицы" и ощущение, что совсем скоро случится взрыв. Потому что мама должна остановится и отдохнуть. Потому что маме нужно что-то еще, кроме детей, мужа и заботы о них. И где бы не писали, что женщина должна реализовывать себя только на материнском поприще, как было сто лет назад. По своему опыту, скажу, что это не так! Эти три с половиной года пролетели в любви и заботе о своей семье. А как же я?! Голосом Карлсона говорю я! Неужели не осталось хоть чуточку любви к себе самой и своим желаниям?! Ведь вариться в котле с нуждами других людей, даже самых родных, так и закипеть недолго.

Поиск себя дело не простое. Перекошенное чувство, что карьера под ударом, ведь практиковаться приходилось в другом направлении. Да и все вложения были направлены исключительно на семью. А собственные желания спрятаны на дно коробки и убраны высоко на антресоль. И настал тот день, когда я приставила лестницу, достала ее и смахнула пыль. Аккуратно сняла крышку и стала потихоньку доставать свои желания, всматриваться в них, и двигаться в направлении их реализации. Только теперь я куда более осторожна с мыслями и не позволяю им разгоняться до высоких скоростей.

А еще могу сказать, что начинать надо с себя и своих мечт, и это будет лучший пример для детей. Нежели чем та неосознанная жертвенность.