Срыв мужа на детей

О, ну вы тут нагородили с разговорами. Зачем просите прощения вы, а не дети после угла? И почему это они не виноваты? Зачем тогда их в угол ставите? Диалог вообще странный. Дети не понимают за что их ругают - вот это надо объяснять. А вы практически выгораживаете косвенно отца. Ставите его отдельно от семьи и обеляете. Материнский инстинкт не срабатывает? Тот случай, когда штаны важнее

Вы в этой истории такой же монстр, как и муж.

Кинуть ножницами (да чем угодно, хоть подушкой?) в ребенка это ничего серьезного? Бить ремнем это норм? У ваших детей уже есть психологические травмы и проблемы, а вы просто им "объячняете, что не из за них"? Ребенок боится ПОЕСТЬ в квартире, где живет, это нормально? Слов приличных нет.

Жалко ваших детей, они не виноваты, что вы маргиналы

У меня вопрос к вам, как к матери, почему вы допускаете, что муж бьет детей и кидает в них что-то, агрессирует? Вы сами его боитесь? Раз отец неадекват и от него нужно защищать детей, то почему вы их не защищаете? Это ваша обязанность. А молчаливое согласие - это преступное бездействие.

Вы сама боитесь собственного мужа , а какого детям ? У вас есть выбор - уйти или остаться , а у них этого нет. Папа агрессивный , запугал так что ребенок боится покушать в собственном доме , и рядом мама на уши присела - папа хороший , он же не хотел , он вас любит , давай покушаем когда он уйдет, поорет - перестанет. Вы в себе вообще ? Вам бы самой к психологу обратиться для начала , пусть по полочкам разложит этот бардак в голове

Здравствуйте 🤗 у меня была история с бывшим мужем. Когда он пытался воспитывать дочку старшую , но так как он был часто в командировках , то приезжая домой не проявлял любовь , а именно тупое свое воспитание. И причем знаете как делал ? Я например ругаю дочку за что то свое , а он тут же начинал подключался и орал . Я его тут же всегда затыкала . И переключалась на него . Со временем он на мне решил оторваться. Срываться начал на меня и в итоге один раз избил . Я собрала чемодан и послала нахрен . Развелась и забыла . Я выбрала спокойную жизнь своим детям . Младшей года не было когда я ушла . С такими конечно жить нельзя . 🚫 Вы защита детей . Но вы ее не даете им . Дети потом обязательно скажут об этом что вы не защитили их в свое время. Им очень нужна ваша защита . А этот псих пускай лечит голову . Кстати бывший муж тоже детством обиженный . 🤭но лично меня это мало волнует, не можешь себя контролировать иди нахрен .

Ну, что, мама, успокаивайте себя дальше, что папа ничего плохого не сделает....пока в дочь не полетит уже молоток...или топор. Дети, когда вырастят обязательно спросят какого х**** вы подвергали их опасности рядом с таким отцом, почему не оградили их и себя от психа. И все свои неврозы и проблемы с психикой повесят на вас.

У вас прям в самом начале текста ошибка,не не может,а НЕ ХОЧЕТ. Врят ли он сорвется на прохожего здорового мужика раза в 2 него больше или на начальника своего, уверена он сможет сдержаться👌

Во-первых, человека не изменить, да и сам он вряд ли изменится в зрелом возрасте. Жить с этим или нет - решать вам. Я бы пожалела детей. Они впитывают все паттерны поведения и велика вероятность, что будут поступать так же.

Во-вторых, если наказываете детей, то не извиняйтесь. Потому что вы должны быть оплотом надежности, а вас, в глазах детей, лихорадит. Чувствуете, что заводитесь, так и говорите, что я расстроена такой-то ситуацией, надо подумать, подожди. Иначе потом будете наказывать за дело, дети не будут воспринимать это всерьез, а рамки им нужны

Я сама жила в семье, где отец был сраным тираном. Он мог и руку поднять, он не умеет до сих пор нормально разговаривать. По имени никогда почти детей не называл, одни маты и оскорбления. В холодильник, чтобы залезть нужно было спросить разрешения. И самое отвратительное, что мы всегда ждали когда он поест, а потом шли сами. История очень длинная и не очень приятная. Подведу все к тому, что к отцу я вообще равнодушна, не испытываю никаких чувств. А мать я никогда не прощу свою за то, что когда нам 4 детям нужна была помощь она потыкала "отцу" и никогда нас не защищала. Был период я ее ненавидела. С возрастом проработала в себе это, просто исключила ее из своей жизни.

Я с ними не общаюсь, и не испытываю к ним родительских чувств.

Сейчас в моей семье мама и кнут и пряник. Но, папа это что то очень хорошее, на нем можно ездить сколько хочешь и выпрашивать все что хочешь 😆 Я сама по себе наверно жестковата, поэтому воспитание дочки полностью на мне.

Детей жалко. Вы сами его боитесь, и детей от него не защищаете.

Вы обманываете своих детей. Внушаете, что папа не навредит. Но он уже ломает их психику. Вы тоже вредите своим детям тем, что учите их не воспринимать опасные сигналы, а считывать их как нормальные.

Простите, что? Вы в заложниках? Отец детей маньяк? Ребенок боится поесть, его бьют ремнем, в другого ребенка бросают ножницы? Это не нормально, мягко говоря. Я понимаю, как могут довести дети, у меня не подарочный ребенок, я тоже могу заорать. Да, с детьми иногда и святой не выдержит и взвоет, но это эпизоды откровенного насилия, и это ужасно. Зачем вы живёте с этим чудовищем?

Вы с мужем разговаривали на эту тему в спокойной обстановке без детей?

Вы зачем от него три раза рожали? Чтобы трем детям психику и злоровье испортить?

Вы орете. Муж орет.

Разводитесь. Судом запрещайте встречи с детьми ему.

Ах да, дети его ненавидят и будут ненавидеть всю жизнь! Поверьте! Даже если вам этого не говорят.

Но вообще треш! Бедные дети... Жаль родителей выбирать нельзя...

Пиз….ц , других слов нет . Ребенок боится кушать . Опустились до базовых обязательств родителей .

То, что делает ваш муж - это эмоциональное насилие. В момент агрессии для ребёнка отец, который должен быть оплотом стабильности, превращается в монстра. Это ужасно. И ещё хуже, то что вы пытаетесь донести до детей, что это в целом не так страшно.

хватит оправдывать мужа, « Я чувствую себя не в безопасности в это время, мне страшно.»- это ваши слова заметьте взрослой женщины, а дети странные да такие? чего это боятся из комнаты выходить и боятся ножниц застрявших в глазах если любимый и любящий их папа промахнется в очередном психопатическом припадке, папа ж добрый!

Решайте с мужем. У вас ребёнок испуган настолько, что готов остаться голодным. Папа уже навредил. Дети боятся.

Пусть муж Учиться работать с гневом. Успокоительные пьёт. Ребёнок - не контейнер для сброса недовольства.

Не пытайтесь оправдать мужа! Он взрослый и со всем справится. Вы же зачем-то нормализуете агрессию. Ваша сторона-сторона детей.

У вас получилась очень импульсивная итальянская семья, родители наказывают детей, кто-то физически, кто-то углом, и муж и жена кричат, муж швыряет вещи в детей, когда он в гневе. Плохо ли это для детей? Плохо конечно, дети наверняка хотели бы жить в семье, где эмоции выражаются не так интенсивно, с меньшей амплитудой и взрывными реакциями. Но реальность такова, что дети живут в "итальянской семье" в которой взрослые не сдержанны и импульсивны. Что же делать? Работать над собой. Вам нужно учиться выражать гнев более экологично, с мужем проводить беседы о том, как ему выражать свой гнев более экологично. Семья это система, вы изменитесь, дети подстроятся под ваше измение и муж подтянется. Почитайте книгу Хаима Гинота - Ребенок- мир отношений. В этой книге есть хорошие главы о том, как вы можете выражать гнев рядом с детьми, так чтобы не задевать их личность. Гневаться вы будете в любом случае и кричать вы можете, если вы расстроены или раздражены, но даже в таком импульсе можно быть экологичной. Совет из серии терпите гнев, не обращайте на него внимание, душите его в себе пока вас не разорвет - это плохой совет. Если вы эмоциональная и импульсивная барышня, то вы такой и будете, просто нужно искать способы выражать свои эмоции менее разрушительным способом.

Плохо. Очень плохо.

Тут по хорошему только разойтись. Вряд ли муж будет работать над собой.

У меня отец такой, тоже легко в агрессию уходил всегда, от любой мелочи. Физическое насилие сначала больше на меня было направлено в моем детстве: щипки за кожу, заламывания рук до боли. А потом и на мать стал руку поднимать, когда я уже почти подростком стала. Родители развелись, когда мне было 12.

Я тоже ору, могу кулаком по столу, полотенцем по стулу. Но кинуть ножницы, это как? В следующий раз нож кинет? Вы правильно чувствуете, такое нельзя оправдывать.

У вас прям все уже запущенно,ребенок уже боится есть. И хватить детям врать и прикрывать отца. Да и себя. Это не норма и вы должны это признать и сделать что-то.

Как у вас,мамаши,душа не болит. Тут на ребенка твоего кто-то криво посмотрит,готова разорвать в душе,чисто на рефлексах. А такое...

Ужас. Бедные дети. И вы тоже виноваты в том, что вашим детям отец калечит психику.

Раньше при муже тоже выливала агрессию на предметы, так делала моя мама. Когда начали жить с мужем при первом же случае он сказал, что так не пойдет. Больше такого не повторялось. Как ребенок, живший в такой обстановке, могу сказать, что это страшно. Не факт , но , возможно, даже из-за этого заикание заработала, благо со временем прошло., но усилий было приложено уйма.

Я могу понять ошибки молодости, не видели глазки, что выбирали, ну или в силу неопытности не могли видеть.

Но осознанно родить третьего ребенка с достаточно большой разницей в возрасте от неуправляемого неадеквата - это сильно.

У вас ребенок боится есть в собственном доме. Отца боится. На него орут и бьют. Дочь уже считала поведение и поступает точно также, считает нормальным орать и кидаться.

Я прям вангую, что в комментариях вы начнете его оправдывать, что он так то хороший, просто раз в месяц оборотнем оборачивается.

Он часто такой? Или копится-копится год, а потом взрыв? Может переодическую разрядку ему давать другую? Взрослый мужчина наверняка понимает, что пугает детей и действительно может причинить им вред, что им движет?

А вы когда рожали одного, другого, третьего....то есть вот прям вас все устраивало ровно до недавнего момента? Извините, но это полный аут. Бежать от такого, роняя тапки. А мужу к психиатру, на другую терапию

Почему муж не может найти себе занятие для выплеска эмоций? Тренажерный зал, рыбалка? Повысить голос - нормально, но если ребенок начинает бояться взрослого, который должен быть для него защитой, то тут уже надо прорабатывать это с психологом. И не только ребенку, но и взрослому.

Я бы на вашем месте ушла…

Взрослый мужик кидается в детей ножницами, бьет ребенка ремнём? Конечно, и вы и дети пугаетесь, вам страшно. Я тоже такого боюсь. Ваша задача защитить детей однозначно.

/Кончится тем, что сын вырастет и изобъет агрессивного папашу.

Да, это все ужасно. Я понимаю о чем Вы пишете. Вам надо мужу попытаться объяснить, когда он не взбешенный, а спокойный. Это вообще давно у него? Может уже какой ультиматум поставить? Если готовы разводится, конечно.

У меня так делал отец. У мужа, кстати, тоже.

Я не напишу, что мы нормальные выросли. Нет, каждый со своими тараканами.

Мы тоже оба срываемся. Не так, как наши родители. Не так, как описываете вы. Но поорать можем.

Выход: понять, что это не правильно. И работать над собой.

Когда срываюсь я, муж говорит, чтобы я вышла в другую комнату, а детям, что мама устала. Когда срывается муж, я говорю ему на повышенных, чтобы остановился, что он не прав. Короче говоря, тормозим друг друга в моменте.

Про то что сначала наказываете,а потом извиняетесь...То же самое было у моей мамы.Я единственный ребенок в семье и все остальные можно сказать в @опку меня целовали,а от неё были и ремни и скакалки и угол и...куча нервозности,нелогичности в поведении!это на самом деле пугает.Но!когда я выросла - я не знала как нужно ПРАВИЛЬНО реагировать на те или иные слова,сказанные мне,норма вобще или нет какие-то ситуации...вобщем,пришлось формировать буквально во всем свою точку зрения заново.

Муж срывается, - бьёт детей ремнем и кидает в них ножницы. Вы срываетесь и ставите в угол, а потом просите прощения. Во-первых, срываться не надо, а во-вторых, вам сначала с мужем надо обсудить воспитание детей. У вас подход разный. Один кусает, второй жалеет. Покусанные дети идут туда, где жалеют и жалятся. Там им говорят, что ничего страшного не произошло. Нет единства. Есть раскол. И раскол этот будет увеличиваться.

Зачем вообще просить прощения, если вы наказали детей?

Спрашивали у детей, почему папа кинул в них ножницы и бил ремнем?

Вы передумали от него уходить? Был пост, я помню

Это опасно. Извините но не ненормально если не хотите травмированных детей, а они уже в травме, нужно разъезжаться

Я: чего ты боишься

А: Того, что папа будет орать

Я: Что он может орать? За что?

А: Я не знаю..

Это ваше общий пипец … а не только мужа . Вы уже научили детей бояться и тому что в этом виноваты они .

Ничего не изменить . Орать и извиняться - полный дисбаланс

Почитала ваши ответы, вы реально думаете что ваш тиран одумается и перестанет творить дичь, он же не вчера таким стал, пока он не покалечил детей бегите от него…..