Это мой комментарий к одному из постов на бэби.ру. По просьбе Катерины переношу его в отдельный пост ;)

Я - «несупермама» и порой я просто не представляю, как помочь своему ребенку обойтись без слез, капризов и истерик. Сейчас я горжусь своим малышом, когда он самостоятельно может разрешить конфликтную ситуацию в песочнице, сам подходит к чужим мамочкам на площадке, чтобы попросить игрушку из коляски. Сам понимает, когда мама на грани и сейчас будет БУМ! и… маме нужны обнимашки! Конечно, классические капризы и истерики напоказ - плохое настроение никто не отменял, но такое происходит всё реже.

Я искренне рада за тех первенцев, у которых мамы по собственному наитию пришли к тем прописным истинам, которые я открывала для себя с большим трудом и которые стали доступны мне за счет удачных случайных встреч с «правильными» людьми.

Расскажу наш опыт.

Социальные навыки

У нас с 1,5 до 2х лет начался ужас. Ребенок практически не слушался, капризничал, начал драться с детьми, если не дают чужую игрушку на площадке или в развивашке - истерика и ор по 15-30 минут. И я, честно говоря, не представляла как себя вести и как исправить поведение.

Классические развивашки у нас отменились в 1 г. и 2 мес. - муз. и физ.занятия, творчество - ничего не хотел делать как все, в группе. В 1 г. 8 мес. пошли в монтессори-центр. Приходилось ездить по 20 минут в одну сторону. Занятия два раза в неделю по 1,5 часа. Это был чисто монтессори-центр, без «принудительных» заданий типа «а теперь все рисуем/прыгаем/водим хоровод». В начале и конце занятий было музыкальное приветствие, где все детки и родители танцевали под Железнову. Но если ребенок не хотел, то мог просто смотреть со стороны или уйти заниматься в зону монтессори. Первый месяц мне было стыдно, т.к. капризы и истерики проявлялись постоянно. Но педагоги всегда объясняли мне ситуацию, помогали грамотно общаться с ребенком в этот момент и сами общались с ребенком так, что он переставал плакать и соглашался с правилами. Я-то думала, что в 1 и 8 малышу втолковать ничего не возможно, я ошибалась. Два месяца мы исправно ходили на занятия. Сын ни разу не посещал муз.занятия, а в среде со стеллажами, заставленными морем игрушек, выбирал только один и тот же набор машинок. ДВА МЕСЯЦА! Я думала, что смысла нет - одно и то же каждое занятие. Но воспитатели показали мне свой журнал, где они отмечали динамику поведения ребенка и прогресс был поразительный. Первые 4 занятия (пол месяца) сын на всё реагировал истерикой, пытался отобрать игрушки у других детей, проявлял агрессию. Потом стал соглашаться с правилами воспитателей, соглашался подождать занятую игрушку. Если пытался отобрать, то просто капризничал, без проявления агрессии. Само собой манеру общения я переняла и дома, и на площадке. Через два месяца он уже понимал «эта игрушка занята, выбери другую». И он спокойно мог переключиться, чего не было раньше. На третий месяц в монтессори-среде кроме машин появились новые интересы. До этого мне рекомендовали ничего ребенку навязчиво не предлагать. Если что-то мне кажется интереснее, чем машинки - я брала и садилась в поле зрения ребенка и играла сама, не привлекая его внимания. За полгода ребенок и я научились общаться. Ребенок научился «общаться» с другими детьми без конфликта. Я тоже научилась обходить конфликтные ситуации и на понятном ребенку языке объяснять как надо поступать в данной ситуации. Это был непростой путь.

С детьми начал контактировать в 2 г. и 3 мес., после того как пошли в Мягкую семейную школу, до этого сверстники его совсем не интересовали (разве что как источник новых игрушек). Сейчас занятия Мягкая школа очень «модно». Но, это и правда помогает и маме/папе, и ребенку чувствовать себя «своим» в социуме, чувствовать друг друга, помогает ребенку «оторваться» от родителей в хорошем смысле. Посмотрите видео на ютубе «мягкая семейная школа», если ещё не знакомы с этим понятием. Конечно, все занятия можно и дома делать, но это эффективнее, когда происходит в группе незнакомых людей. Скажу, что первые три занятия у меня ребенок возмущенно орал 20 минут напоказ, а потом начинал играть и заниматься со всеми и к концу занятий ему было весело. Мы ходили раз в неделю, на втором месяце посещений сын сам проявлял активность, предлагал упражнения, которые были ему интересны. При том, предлагал не только мне, но и посторонним папам/мама, хотя состав группы периодически менялся.

Хочу отметить, что папа наш не очень активно общается с ребенком, много работает. Дома показала несколько игр из Мягкой школы и… это теперь у нас своеобразный ритуал перед сном между папой и сыном. Думаю, они в этот момент оба счастливы - большой и маленький ребенок :)

Наблюдая за сыном, я пришла к тому, что в наши 2 г. 4 мес. самые лучшие развивашки - активные физические игры в группе таких же малышей и их родителей. Почему бы не обойтись просто прогулкой на площадке? Там совсем другая атмосфера, необязательная что ли. Мы ходим в Мягкую школу и бассейн. Ещё я присмотрела занятия на батутах, но меня беременную туда не пустят :))

Книги

Многие подруги видели мои посты про книги! Прекрасные детские издания, над которыми я могла круглосуточно медитировать в Лабиринте и многие из которых появились на моих книжных полках. Но! Книги сын с 1,5 лет тоже не приветствовал, особенно когда я начинала читать - отнимал и выбрасывал. Интерес появился чуть позже, с книги Скарри «Книжка про машинки».

В этот период сына интересовали машины и это первая книга, от которой его было не оторвать. Нравилось сыну и обилие машин, и продолжение сюжета от страницы к странице. Брала книжки без текста, на разглядывание и по картинкам сама рассказывала сюжет, задавала вопросы «найди собаку за рулем» или «покажи красную машину».

Другой пример - любимейшая у сына книга «Букварь. Учимся читать с 2-3 лет» Узорова, Нефедова. Нет, конечно, учить читать я не собиралась вовсе. Я в принципе отказалась от всех занятий с буквами и цифрами до 3-3,5 лет. Меня привлекла подача материала. Все мини-слова в книге надо «читать» с выражением, с эмоциями.

Когда я говорю сыну: «Какую книгу будем читать?» Он со всех ног бросается к шкафу и первой всегда вынимает эту. Ещё бы! Мама сейчас будет строить рожицы, фыркать и забавно агукать! А ещё прибежит мышка Сын:«Пи-пи-пи!» и мама завизжит «А-а!» и залезет на стул. А потом прилетят осы, сын: «Жжжж!» и мама будет бегать по комнате: А-а-а-а! ОсААА!" Или придет доктор и мы будем открывать вместе рот: «А-а». Так мы работаем с первой страницей, а подобных игр у нас на каждой страничке придумано много.

Речь

Речь нам была не интересна совсем. Психолог рекомендовала не настаивать. Делать вид «не понимаю», не доводя ребенка до истерики.

Хороший совет с пальчиковыми играми у нас не пошёл - ну не хотим играть с ручками! Зато хорошо подошел другой совет - когда ребенок смотрит мультик или просто сидит рядом, активно мните и растирайте ему пальчики на ручках, мочки ушек. Гладьте подчелюстную область от ушка до ушка.

Так же советовали ввести язык жестов - дать понять ребенку, как это здорово, когда ты сам можешь точно объяснить взрослому что ты хочешь. Посмотрите видео «Понималка. Детский язык жестов. Первые жесты». По аналогии можно придумать свои жесты и самой показывать ребенку, когда произносите данное слово и просить повторить. Например, у меня сын просит яблоко. Я понимаю без слов, что он хочет - показывает на шкаф с яблоками. Но задаю уточняющий вопрос и показываю жест «яблоко»: «Ты хочешь яблоко?» Выдерживаю паузу и переспрашиваю до тех пор, пока он не подтвердит таким же жестом или произнеся слово. Или любимое слово «баранка» - непросто в 1 г. и 10 мес. соединить две ручки, чтобы большие и указательные пальчики образовали круг. Но это так здорово, когда всё получается. Жесты у нас очень прижились. С 2х лет было много жестов и сын был доволен. Сейчас 2 г. и 4 мес., появился интерес к словам и желание произнести слово.

Но это всё было через большой труд и терпение.

Общение с ребенком

У меня была сложность ещё в том, чтобы научиться «активно слушать» проблемы ребенка и обозначать словами то, что происходит в его чувствах или окружающих… например, ребенок хочет чужую игрушку, но ему не дают. Обычно я говорила: «нет, чужое». А надо обозначить факт: «ты хочешь поиграть с красной машиной (и правда! не какую-то другую, а именно эту). Ты очень расстроен. Сейчас с машиной играет мальчик, он не хочет делиться. Предложи ему поменяться на другую машину… Мальчик не хочет меняться, он хочет играть со своей машиной. Давай подождем, когда он наиграется». И так проговаривать практически все действия и ситуации. Обычно взрослые такие очевидные слова опускают и сразу выдают решение, а ребенку надо рассказывать, почему он сейчас радуется или расстроен. «Тебе нравится твоя шапочка! Ты очень рад! Она красивая». Это стимулирует речь и помогает ребенку самостоятельно оценивать свои чувства и выбирать адекватное поведение.

Хороший пример - диалоги в мультике «Свинка Пеппа». Обратите внимание как разговаривают взрослые и что говорит закадровый голос: «Джордж расстроен, он потерял динозавра». Т.е. не просто расстроен, а почему именно. Возможно, сама анимация вам будет неприятна, но в разговоре с маленьким ребенком такой стиль общения очень удачный.

Это советы психолога и воспитателей монтессори. Они нам очень помогли.

Желаю вам и вашим деткам любви и терпения!

П.с. Порой воспитание ребенка мне представляется в виде узкого темного туннеля. Я на ощупь ползу по его извилистым лабиринтам, выбирая дорогу. И на развилке принюхиваюсь, прислушиваюсь к каждому направлению, пытаясь уловить еле заметную струйку прохладного воздуха, обозначающую, что выход где-то рядом. И после очередного поворота, когда сквознячок становится ощутимее, я могу вздохнуть, немного порадоваться близкому успеху и продолжаю ползти дальше, напрягая все свои чувства, чтобы не упустить поток воздуха, не сбиться с пути, не угодить в тупик.

П.п.с. Сейчас сыну 2,5 года. Я с тревогой жду кризиса 3х лет, который волной накрывает почти всех наших друзей-ровесников. Готовлюсь морально к утрате всех чудесных навыков и правил, которые мы так долго нарабатывали. Ведь и я сама взрывная, порой сложно держать себя в руках при затяжных детских истериках.

Начала читать книгу Петрановская «Если с ребенком трудно». Проревела, читая первые несколько глав - всё такие наболевшие вопросы она поднимает и объясняет. В том плане, когда родители срываются и орут или лупят ребенка, а потом сами себя ненавидят за это и малыша ведь жалко. А потом она объясняет почему так себя ведет ребенок и как помочь себе и ему выйти из истерики. У меня сразу в голове что-то щеленуло и ребенка своего по-новому увидела. После прочтения Петрановской все методики Гиппенрейтер сразу работать начали более эффективно, как будто я какой-то секрет узнала :))

Сейчас заказала вторую книгу Петрановской «Тайная опора». Там как раз все ключевые кризисы от рождения до совершеннолетия описываются. Буду марально готовиться к кризису 3х лет.