САМЫЕ НЕПРИЯТНЫЕ ВЕЩИ, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ:

1) Одеваться в то, во что заставляет мама.
2) Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
3) Щи практически из одного варёного лука.
4) Лицом в паутину.
5) Мыть ботинки после прогулки.
6) Убирать убитого тобой же таракана.
7) Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
8) Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
9) Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь - это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
10) Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
11) Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком.
12) Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
13) Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
14) Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!
15) Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…»
16) А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…
17) Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
18) Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
19) Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
20) Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
21) Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
22) Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
23) Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
24) Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
25) Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
26) Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
27) Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
28) Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
29) В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
30) Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
31) Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
32) Залезать на канат после сопливого Вовки.
33) Когда старшая сестра специально оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
34) Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Не могу не похвастаться! Твердый шампунь, я все таки научилась его делать! Волосы блестят как на рекламных фото и с каждым разом при мытье все меньше выпадают и перхатистость то же уменьшилось. Если кто-то желает сам научится делать такой шампунь, для этого нужно кокосульфат натрия 80%, вода 10 % (настой трав или цветочную воду), натуральное масло 10% (по типу ваших волос). Шампунь хорошо пениться, смывается, не утяжеляет волосы.

Удачи!