Стадии моего горя
Еще и трех недель не прошло как и второй сын меня не выбрал, а я как белка в колесе - переживаю по накатанной заезженные свои стадии горя...на днях заявила мужу что детей у нас не будет...но давайте по порядку
Стадия №1: Отрицание или "ну пошутили и хватит"
Так и есть...я не верила, все еще, наверное, едва ли могу поместить у себя голове мысль что мой второй малыш предпочел улететь от меня куда-то на небо а не выбрать мирскую жизнь в нашей семье. После родов, после того как мне показали моего карапуза, а потом такого молчаливого унесли, я вот лежала и думала - ну ладно пошутили и хватит, давайте мне моего ребетёнка и хватит уже этих злых подколов, хватит, все! Но обратно никто ко мне не зашел с маленьким человечком...и дома, разбросанные детские вещи (муж готовился к поездке в роддом), атмосфера полноценной семьи, а через секунду пустота, вещи в огромный мешок и подальше с глаз...не верю, наверное, все еще не верю, жду...муж мой еще долго будет на этой стадии, он думает мы спим...наивный
Стадия №2: Агрессия или "да вы охренели, мать вашу"
Я такие слова знаю, я даже и думать не думала, что знаю такую лексику...но вот все внутри меня кипит и выплескивается по чуть-чуть, а потом и целым потоком...какого члена вы тут дамочки ходите под моим окном со своим колясками, до этого, плять, не ходили, а тут словно прознали что у меня горе и слетелись как чайки?!...какого члена вы именно мимо меня проходите по такой широкой дороге, несете своих детей, прижимаете их, какого ж хрена то, мать вашу?!...сука, я готова разорвать кого-то, просто потому что меня разрывает изнутри, меня сжигает зависть, обида, непонимание...какого...почему?! Ненавижу себя. свой организм, свое тело - оно отвратительное и оно как сосуд - пустое теперь. Ненавижу этот год, этот апрель-май, ненавижу солнце что греет меня лишь одну, ненавижу все вокруг и ненавижу свою жизнь...
Стадия №3: Продам душу!
Торги - называется эта стадия по научному, так вот начнем...Первый лот - все мои блага. Забираем, господа, забираем, не стесняемся! Если вы мне в ближайшем будущем малыша моего принесете, я вам сверху еще и блага моего мужа накину, а ну как вам предложенице?! Второй лот - нога...ну или рука, можете забрать все мои конечности, только дайте мне живого, здорового малыша, а?! Пожалуйста! И лот номер три - душа! Больше мне предложить нечего. Я не курю, не пью, хожу по 6 км в день, люблю родителей и родных, ну сквернословлю когда накатывает, но при этом я весьма добрый человек и вкусно готовлю. У меня хорошие друзья и многие меня любят, а значит и душа моя не такая уж и темная и вполне потянет на обмен...ну что мне сделать то?! Хорошо, начну чаще ходить в церковь, но разве это теперь работает...
Стадия №4: Я молчу.
Ушла в себя, вернусь не скоро! Я действительно стала очень часто замолкать. Понимаю что быть может это глупо, но все же, я молчу. Прошло чуть меньше трех недель, а со своей мамой я могу лишь переписываться, все еще не могу сказать ей ни слова. Только с мужем и говорю, хотя нет...на днях замолчала, вот так тупо не смогла и слова из себя выдавить, еду и молчу, иду и молчу, сижу и молчу а вокруг жизнь кипит. Муж испугался, пришлось говорить что я в порядке, а сама понимаю, что порядка нет...в голове разбросанные вещи, грязь, пыль и хлама куча, все спуталось и я молчу. Это и называется депрессией?! Я просыпаюсь и думаю - ну вооооооот, опять проснулась, ну епт...а потом вечером, ложусь спать и думаю..а проснусь ли я завтра?! Мне писать легче, в силу своей профессии, призвания, а вот говорить совсем не могу, да и не хочу...и люди мне эти не нужны, и поддержка их, и скорбящие взгляды, не надо мне всего этого, зачем оно мне все это, зачем..я вот лишь хочу распаковать большой мешок детских вещей и зарыться в него, и больше не проснуться...
Стадия №5: Наверное не судьба
Сказала мужу что детей у нас не будет, он молча вышел. Потом вернулся, обнял...надо, говорит, пробовать...конечно, не ему же проходить через это снова... не дай бог! Как я смогу еще раз прожить это, как смогу в третий раз, как...Подумала, может не в этом мое призвание, может не судьба мне стать мамой?! С 13 лет мечтала иметь двенадцать детей, чтобы на встрече выпускников, когда все такие хвастаются карьерой, а я им говорю - а у меня дюжина деток, обломитесь! - и пошла такая гордая и счастливая. Наверное не судьба. Подумала я, и приняла эту мысль, ну как приняла...я боюсь!Вот страшно мне и все тут, страшно...может правда какие то знаки с выше мне посылаются, может детки мои меня не выбирают потому что я недостойна?! Не знаю, а кто вообще знаете то теперь...
Эти стадии за последние три недели повторились у меня уже дважды...простите...но похоже это на диагноз...