Еще и трех недель не прошло как и второй сын меня не выбрал, а я как белка в колесе - переживаю по накатанной заезженные свои стадии горя...на днях заявила мужу что детей у нас не будет...но давайте по порядку

Стадия №1: Отрицание или "ну пошутили и хватит"

Так и есть...я не верила, все еще, наверное, едва ли могу поместить у себя голове мысль что мой второй малыш предпочел улететь от меня куда-то на небо а не выбрать мирскую жизнь в нашей семье. После родов, после того как мне показали моего карапуза, а потом такого молчаливого унесли, я вот лежала и думала - ну ладно пошутили и хватит, давайте мне моего ребетёнка и хватит уже этих злых подколов, хватит, все! Но обратно никто ко мне не зашел с маленьким человечком...и дома, разбросанные детские вещи (муж готовился к поездке в роддом), атмосфера полноценной семьи, а через секунду пустота, вещи в огромный мешок и подальше с глаз...не верю, наверное, все еще не верю, жду...муж мой еще долго будет на этой стадии, он думает мы спим...наивный

Стадия №2: Агрессия или "да вы охренели, мать вашу"

Я такие слова знаю, я даже и думать не думала, что знаю такую лексику...но вот все внутри меня кипит и выплескивается по чуть-чуть, а потом и целым потоком...какого члена вы тут дамочки ходите под моим окном со своим колясками, до этого, плять, не ходили, а тут словно прознали что у меня горе и слетелись как чайки?!...какого члена вы именно мимо меня проходите по такой широкой дороге, несете своих детей, прижимаете их, какого ж хрена то, мать вашу?!...сука, я готова разорвать кого-то, просто потому что меня разрывает изнутри, меня сжигает зависть, обида, непонимание...какого...почему?! Ненавижу себя. свой организм, свое тело - оно отвратительное и оно как сосуд - пустое теперь. Ненавижу этот год, этот апрель-май, ненавижу солнце что греет меня лишь одну, ненавижу все вокруг и ненавижу свою жизнь...

Стадия №3: Продам душу!

Торги - называется эта стадия по научному, так вот начнем...Первый лот - все мои блага. Забираем, господа, забираем, не стесняемся! Если вы мне в ближайшем будущем малыша моего принесете, я вам сверху еще и блага моего мужа накину, а ну как вам предложенице?! Второй лот - нога...ну или рука, можете забрать все мои конечности, только дайте мне живого, здорового малыша, а?! Пожалуйста! И лот номер три - душа! Больше мне предложить нечего. Я не курю, не пью, хожу по 6 км в день, люблю родителей и родных, ну сквернословлю когда накатывает, но при этом я весьма добрый человек и вкусно готовлю. У меня хорошие друзья и многие меня любят, а значит и душа моя не такая уж и темная и вполне потянет на обмен...ну что мне сделать то?! Хорошо, начну чаще ходить в церковь, но разве это теперь работает...

Стадия №4: Я молчу.

Ушла в себя, вернусь не скоро! Я действительно стала очень часто замолкать. Понимаю что быть может это глупо, но все же, я молчу. Прошло чуть меньше трех недель, а со своей мамой я могу лишь переписываться, все еще не могу сказать ей ни слова. Только с мужем и говорю, хотя нет...на днях замолчала, вот так тупо не смогла и слова из себя выдавить, еду и молчу, иду и молчу, сижу и молчу а вокруг жизнь кипит. Муж испугался, пришлось говорить что я в порядке, а сама понимаю, что порядка нет...в голове разбросанные вещи, грязь, пыль и хлама куча, все спуталось и я молчу. Это и называется депрессией?! Я просыпаюсь и думаю - ну вооооооот, опять проснулась, ну епт...а потом вечером, ложусь спать и думаю..а проснусь ли я завтра?! Мне писать легче, в силу своей профессии, призвания, а вот говорить совсем не могу, да и не хочу...и люди мне эти не нужны, и поддержка их, и скорбящие взгляды, не надо мне всего этого, зачем оно мне все это, зачем..я вот лишь хочу распаковать большой мешок детских вещей и зарыться в него, и больше не проснуться...

Стадия №5: Наверное не судьба

Сказала мужу что детей у нас не будет, он молча вышел. Потом вернулся, обнял...надо, говорит, пробовать...конечно, не ему же проходить через это снова... не дай бог! Как я смогу еще раз прожить это, как смогу в третий раз, как...Подумала, может не в этом мое призвание, может не судьба мне стать мамой?! С 13 лет мечтала иметь двенадцать детей, чтобы на встрече выпускников, когда все такие хвастаются карьерой, а я им говорю - а у меня дюжина деток, обломитесь! - и пошла такая гордая и счастливая. Наверное не судьба. Подумала я, и приняла эту мысль, ну как приняла...я боюсь!Вот страшно мне и все тут, страшно...может правда какие то знаки с выше мне посылаются, может детки мои меня не выбирают потому что я недостойна?! Не знаю, а кто вообще знаете то теперь...

Эти стадии за последние три недели повторились у меня уже дважды...простите...но похоже это на диагноз...

Что дважды снаряд в одну воронку не попадает, да?! Значит мне что, не суждено быть матерью, сделать своего мужа счастливым, продолжить свой род?! Почему это повторилось, за что мне снова это испытание и ладно я, за что моему мужу это, моей семье?!

Со мной это случилось в прошлом году...малыш умер. Наверное с самого начал, если подумать, были знаки, были намеки, что ли, что хорошим это не кончится...Я помню как поняла что забеременела - была адская резкая боль внизу живота по среди ночи - я проснулась и первое что пришло в голову - я беременна! Мы планировали с мужем, правда не надеялись что все выйдет с первого же раза, поэтому первый месяц был приятный шок. А дальше...у меня не было токсикоза, вообще ничего такого, ну чуток подташнивало когда переем, но это ведь ерунда. Зато вес начала набирать сразу же (не хочу брать грех на душу, но здесь стоит упрекнуть моего врача - если бы она сразу увидела у меня отеки - все могло быть иначе). Может так нельзя говорить, но беременность была не комфортной...я не сияла красотой, не ощущала прекрасных мгновений, я лишь ждала пока придет время и я увижу своего сыночка, назову его и возьму на руки...на 10 неделе я попала на сохранение с угрозой - низко лежал плод, хотя ни открытия не было...а потом на 18 недели снова на сохранение - плод низко лежит, а живот у меня такой словно или двойня или месяц так 7. Опять же отеки - и никто не заметил. А потом первые шевеления, удары, и реакции на мясо - ооо, мой малыш любил мясо, сразу ощущалось - мужик! За все время мне было тяжело, ну ка кто не пошла у меня беременность, а ведь первая, и должна была летать наверное, не знаю...Стало как то плохо на 27 недели, померили давление а оно космическое - 150-110 как то так. А потом ка кто все и описывать не стоит - скорая, реанимация, бледное лицо мужа и его матери и врачей. Последние, глядя на меня открывали рот от удивления. Позже они, весь мед персонал, говорили что были шокированы как я хожу, говорю и сохраняю оптимизм. В итоге оказался гестоз на позднем сроке - высокое давление, белок и отеки. Куда, б*лять смотрел мой врач - все признаки на лицо! Как бы там теперь не было, а пролежала я тогда в реанимации 2 недели. врачи хотели кесарить, зачем держать то меня - все и так решено - малыш отставал в развитии из-за, оказывается, вечный скачков давления, а я не чувствовала даже, на 27 недели он весил чуть меньше кг, говорили что вероятность ДЦП после родов, если повезет, будет высокой...знаете что самое интересное - вот вроде каждый раз они называли моего малыша слишком маленьким слишком слабеньким, а он держался вместе со мной целых 3 недели. Пока мы лежали в реанимации, когда уже мои вены не принимали никакие лекарства - закупоривались вены страшно, когда я не могла уже ни лежать ни сидеть ни даже двигаться, мы все равно верили что все будет отлично. Ну не может такое произойти со мной, с моим мужем, с нашей семьей - не может. Как так-то, чем мы заслужили такие испытания...чем?! Я не сдавалась, я готова была лежать до 40 недель без жалоб на условия и нашу медицину, я бы выдержала многое...мой малыш уступил. Пожалел меня, так мне приятнее думать - на тот момент меня "закапывали" лекарствами для поддержания почек и печени - органы отказывали по-маленьку. Я помню как я поняла что мой сыночек умирает - я не спала больше суток, я мысленно винила в бессоннице соседей по палате, а сердцем понимала - то малыш со мной простился. Это случилось на 30 недели. Я пошла рожать. Преждевременные роды. 4 часа боли, адской боли и болела душа - рожать, мучатся, и так и не увидеть и не потрогать, не услышать...то что было со мной после родов это отдельная глава - большая и ужасная, начиная со временной слепоты в послеродовом отделении и заканчивая похоронами. Да мы похоронили нашего сына, это ведь человечек. с душой и любивший очень мясо. Ну не смогли мы с мужем отдать на кремацию тело, не смогли. Хоть и не показали нам нашего малыша, он ведь все равно был.

Прошло больше года. Не было ни дня чтобы я об этом не думала. Не было ни минуты чтобы я не прокручивала слова "у меня умер сын". Сегодня, я понимаю, что так было, прости господи, лучше - ведь больной малыш в странах СНГ это страшно. Наша медицина не вытягивает этих малюток. Помню как лежала после родов и пришла ко мне главврач...я рыдала, ну не могла прийти в себя никак, а она мне знаете что сказала..."а как хоронят матери 5летний детей, 15 и 25 лет?" а тогда на пару минут успокоилась. Сейчас я понимаю что наверное все в нашей жизни происходит потому что так должно быть, иначе я просто отказываюсь понимать. Наша семья не заслужила такого, никто из здесь сидящих девушек не заслуживает потерю малыша, но это происходит и надо жить дальше.

P.S. если бы не мой муж, меня бы сегодня наверное не было, или была бы я где-то в дурке - берегите своих мужей, если они заставляют вас жить дальше.

P.P.S. я вот сейчас сижу, рыдаю - долго не решалась запостить свою историю - кому она нахрен нужна-то...жду мужа, должен принести тест на беременность. Хочется еще одной попытки, еще одного шанса....страшно, безумно...но мы продолжаем жить дальше...