@id1511415 (Ульяна) — дневник на Babyblog.ru

Ульяна

38 лет Киев, Украина

На сайте с 04.09.2014, последнее посещение — 10 лет назад

Добавить заметку

записи

друзей

подписчик

Год

2014

2015

Месяц

Май

Выбрать все Редактировать

Стадии моего горя Еще и трех недель не прошло как и второй сын меня не выбрал, а я как белка в колесе - переживаю по накатанной заезженные свои стадии горя...на днях заявила мужу что детей у нас не будет...но давайте по порядку Стадия №1: Отрицание или "ну пошутили и хватит" Так и есть...я не верила, все еще, наверное, едва ли могу поместить у себя голове мысль что мой второй малыш предпочел улететь от меня куда-то на небо а не выбрать мирскую жизнь в нашей семье. После родов, после того как мне показали моего карапуза, а потом такого молчаливого унесли, я вот лежала и думала - ну ладно пошутили и хватит, давайте мне моего ребетёнка и хватит уже этих злых подколов, хватит, все! Но обратно никто ко мне не зашел с маленьким человечком...и дома, разбросанные детские вещи (муж готовился к поездке в роддом), атмосфера полноценной семьи, а через секунду пустота, вещи в огромный мешок и подальше с глаз...не верю, наверное, все еще не верю, жду...муж мой еще долго будет на этой стадии, он думает мы спим...наивный Стадия №2: Агрессия или "да вы охренели, мать вашу" Я такие слова знаю, я даже и думать не думала, что знаю такую лексику...но вот все внутри меня кипит и выплескивается по чуть-чуть, а потом и целым потоком...какого члена вы тут дамочки ходите под моим окном со своим колясками, до этого, плять, не ходили, а тут словно прознали что у меня горе и слетелись как чайки?!...какого члена вы именно мимо меня проходите по такой широкой дороге, несете своих детей, прижимаете их, какого ж хрена то, мать вашу?!...сука, я готова разорвать кого-то, просто потому что меня разрывает изнутри, меня сжигает зависть, обида, непонимание...какого...почему?! Ненавижу себя. свой организм, свое тело - оно отвратительное и оно как сосуд - пустое теперь. Ненавижу этот год, этот апрель-май, ненавижу солнце что греет меня лишь одну, ненавижу все вокруг и ненавижу свою жизнь... Стадия №3: Продам душу! Торги - называется эта стадия по научному, так вот начнем...Первый лот - все мои блага. Забираем, господа, забираем, не стесняемся! Если вы мне в ближайшем будущем малыша моего принесете, я вам сверху еще и блага моего мужа накину, а ну как вам предложенице?! Второй лот - нога...ну или рука, можете забрать все мои конечности, только дайте мне живого, здорового малыша, а?! Пожалуйста! И лот номер три - душа! Больше мне предложить нечего. Я не курю, не пью, хожу по 6 км в день, люблю родителей и родных, ну сквернословлю когда накатывает, но при этом я весьма добрый человек и вкусно готовлю. У меня хорошие друзья и многие меня любят, а значит и душа моя не такая уж и темная и вполне потянет на обмен...ну что мне сделать то?! Хорошо, начну чаще ходить в церковь, но разве это теперь работает... Стадия №4: Я молчу. Ушла в себя, вернусь не скоро! Я действительно стала очень часто замолкать. Понимаю что быть может это глупо, но все же, я молчу. Прошло чуть меньше трех недель, а со своей мамой я могу лишь переписываться, все еще не могу сказать ей ни слова. Только с мужем и говорю, хотя нет...на днях замолчала, вот так тупо не смогла и слова из себя выдавить, еду и молчу, иду и молчу, сижу и молчу а вокруг жизнь кипит. Муж испугался, пришлось говорить что я в порядке, а сама понимаю, что порядка нет...в голове разбросанные вещи, грязь, пыль и хлама куча, все спуталось и я молчу. Это и называется депрессией?! Я просыпаюсь и думаю - ну вооооооот, опять проснулась, ну епт...а потом вечером, ложусь спать и думаю..а проснусь ли я завтра?! Мне писать легче, в силу своей профессии, призвания, а вот говорить совсем не могу, да и не хочу...и люди мне эти не нужны, и поддержка их, и скорбящие взгляды, не надо мне всего этого, зачем оно мне все это, зачем..я вот лишь хочу распаковать большой мешок детских вещей и зарыться в него, и больше не проснуться... Стадия №5: Наверное не судьба Сказала мужу что детей у нас не будет, он молча вышел. Потом вернулся, обнял...надо, говорит, пробовать...конечно, не ему же проходить через это снова... не дай бог! Как я смогу еще раз прожить это, как смогу в третий раз, как...Подумала, может не в этом мое призвание, может не судьба мне стать мамой?! С 13 лет мечтала иметь двенадцать детей, чтобы на встрече выпускников, когда все такие хвастаются карьерой, а я им говорю - а у меня дюжина деток, обломитесь! - и пошла такая гордая и счастливая. Наверное не судьба. Подумала я, и приняла эту мысль, ну как приняла...я боюсь!Вот страшно мне и все тут, страшно...может правда какие то знаки с выше мне посылаются, может детки мои меня не выбирают потому что я недостойна?! Не знаю, а кто вообще знаете то теперь... Эти стадии за последние три недели повторились у меня уже дважды...простите...но похоже это на диагноз... Верните мне детей...пожалуйста верните... Что дважды снаряд в одну воронку не попадает, да?! Значит мне что, не суждено быть матерью, сделать своего мужа счастливым, продолжить свой род?! Почему это повторилось, за что мне снова это испытание и ладно я, за что моему мужу это, моей семье?! Снова сын и снова его не стало. Когда писала в дневнике о гибели своего первенца, плакала тогда и ждала мужа с тестом на беременность - была уже на 5 неделе примерно и весь срок летала. Ни тебе оттеков ни белка и давления - ни одного случая угрозы за все время, я боялась повторения гестоза, и врачи боялись, поэтому пристальное внимание и масса консультаций с профессорами и в заключении - прогрессирующая беременность, жалоб нет. Вышла в декрет, первые бодики кофточки и выбор имени. Как же был счастлив муж узнав что будет сын. Как я радовалась гляда на мужа. Сын. Читала ему сказки, говорила каждый день как жду его, как люблю...В 36 недель иду подписывать обменку, делают плановое УЗИ с доплером и ставят ЗВУР 1 степени и слабый кровоток. Кладут тут же в роддом мол не страшно но если через 4 дня кровоток не станет нормальным будем родоразрешать. Я побелела когда услышала ЗВУР но с другой стороны понимала что это еще не самое страшное ведь уже 36 неделя, рожу маленького малыша, откормлю потом, главное чтобы живой-здоровый был...3 дня лежала ждала следующего доплера. КТГ каждый день по 2 раза и 9 баллов как и должно быть. Хожу себе, летаю, с малышом говорю, глажу его, жду надеюсь и как муж приходит, планируем как забирать его будем, на улице тепло, может просто в костюмчике ну его этот конверт. На третий день пребывания в роддоме с самого утра делаю КТГ как всегда 9 баллов, но малыш так вяло шевелится, спит наверное...встретилась с врачом, еще раз обсудили план, мол если что родоразрешаем через пару недель чего тянуть...и помню как я закончила с ней беседу на фразе - я отсюда с малышом на руках выйду... Через час после стал сильно тянуть низ живота...пойду к врачу может рожать начала...смотрят меня а открытие 2 пальца...я в недоумении, рано нам, ну если надо то надо...а врач молча берет аппарат и прикладывает...и тихо...сердце не стучит и мое тоже замедляется...и словно все замерло...Еще раз прикладывают аппарат, в это время сходятся все врачи что были...все притаили дыхание...тишина...я второй раз этого не переживу, говорю им, не переживу...и слышу где-то вдалеке чьи то голоса - "второй раз? Боже мой!" И как камнем, тяжелым, черным и неподъемным на меня рухнула вся жалость этих людей, их сочувствие...И слезы мои так и не пролились. У меня шок. И лишь одни слова - дайте телефон, мне нужен муж, без него не рожаю. А сама сижу и думаю - да ладно пошутили и хватит, чего вы тут устроили, злые люди, хватит так шутить. Проткнули воды...лежу и схватки уже сильные и ставят эпидуральную анестезию...и знаете, самый страшный момент в моей жизни....я снова звоню мужу, как 2 года назад...а он такой счастливый...а я ему - приезжай я в родзале...а он такой, а какие вещи брать для малыша...и тут я начинаю просить у него прощение - не будет у нас малыша, прости меня ради бога прости...это самый страшный момент, потому что моя боль это одно, я смогу пережить, смогу встать на ноги и снова идти, а вот причинять боль другим для меня самое страшное, тем более моему мужу... Помню лежала со схватками, даже больно не было...было плевать хоть ноги отрежьте, лежу жду мужа и думаю...я его отпущу, если захочет уйти я не стану держать, он заслужил счастье а я его дать не могу...захочет уйти отпущу...а вот сейчас понимаю - ушел бы, я бы умерла в буквальном смысле умерла бы... Роды были стремительными...каждым сантиметром чувствовала как из меня выходит жизнь вместе с моим погибшим малышом...больно? Да похрен...разве это боль - роды?! Это ерунда....боль это когда мне показывают сына а он такой красивый, аккуратный, с моим носиком, лежит себе смирно и не кричит...мягкий такой, нежный...хоронить его не стали...везти его к братику не получилось но я рада что увидела его - он в моей памяти на всегда и жалею что первенца моего мне не показали тогда...когда видешь кто жил у тебя под сердцем, легче становится, ну мне легче стало, правда это наверное самообман больше...легче уже никогда не будет... Прошла неделя. Сейчас вот прошла неделя. Для того чтобы написать сюда свою первую историю мне понадобился год...а сейчас прошла неделя и я пишу...это признак очерствения? Ненавижу себя, свою жизнь, свою плаценту чтоб ее...в первом случае это был гестоз который предугадать можно было но увы не смогли...в этот раз чистая случайность - плацентарная недостаточность, множественные инфаркты плаценты и, сейчас внимание, короткая пуповина...такое случается да, но как говорят врачи и патологоанатом - крайне редко антенатальная гибель случается при рефлекторном растяжении пуповины, обычно она растягивается уже при родах а тут еще даже в утробе...растянулась пуповина, тромб и моментальная остановка сердца малыша...воды белые, малыш не мучался...Боялись гестоза а тут вылезко совершенно иное...как так то...за что?! Нет ну правда, чем я заслужила такое, за чьи грехи мне это?! За мои?! Лучше ногу мне отрежьте но зачем на детях моих так отыгрываться...а мой муж, чем он это заслужил... Говорить о том что я плачу каждый день, не имеет смысла...вчера не смогла встать с кровати...сижу и вот надо подняться, сделать шаг, два а я просто сижу уставившись перед собой и не могу ничего сделать...а сейчас вот по привычки, ложусь в кровать и произношу "нет мы еще полежим куда нам вставать то" кто мы то...я осталась одна...под сердцем никого, и сердца нет, души у меня уже тоже нет...бога нет... На этот раз мне плевать на то как будут меня жалеть другие, хотя это самое ужасное когда на тебя смотрят как на ущербную...а так и будет...люди знающие о смерти моего первого сына, узнав о гибели второго даже не говорят как им жаль...говорят лишь - это пи***ц какой то...клянусь так и говорят...а мне уже плевать...правда...так мне на все плевать...мне кажется я схожу с ума и сейчас лишь одно меня держит на плаву, муж мой...а еще жду пока пройдет пол года и снова беременеть, я ведь всю жизнь мечтала о 12 детях...хочу быть мамой, ну пожалуйста...верните мне моих малышей...прошу вас...мне 27 а я пишу письма деду морозу и прошу о чуде...оно уже было у меня в руках, чуточку оставалось и тут бац...если раньше я писала что жить дальше надо...теперь задаюсь вопросом а надо ли?! Простите за кучу слов...

Удалить 0 записей?