Верните мне детей...пожалуйста верните...

Снова сын и снова его не стало. Когда писала в дневнике о гибели своего первенца, плакала тогда и ждала мужа с тестом на беременность - была уже на 5 неделе примерно и весь срок летала. Ни тебе оттеков ни белка и давления - ни одного случая угрозы за все время, я боялась повторения гестоза, и врачи боялись, поэтому пристальное внимание и масса консультаций с профессорами и в заключении - прогрессирующая беременность, жалоб нет. Вышла в декрет, первые бодики кофточки и выбор имени. Как же был счастлив муж узнав что будет сын. Как я радовалась гляда на мужа. Сын. Читала ему сказки, говорила каждый день как жду его, как люблю...В 36 недель иду подписывать обменку, делают плановое УЗИ с доплером и ставят ЗВУР 1 степени и слабый кровоток. Кладут тут же в роддом мол не страшно но если через 4 дня кровоток не станет нормальным будем родоразрешать. Я побелела когда услышала ЗВУР но с другой стороны понимала что это еще не самое страшное ведь уже 36 неделя, рожу маленького малыша, откормлю потом, главное чтобы живой-здоровый был...3 дня лежала ждала следующего доплера. КТГ каждый день по 2 раза и 9 баллов как и должно быть. Хожу себе, летаю, с малышом говорю, глажу его, жду надеюсь и как муж приходит, планируем как забирать его будем, на улице тепло, может просто в костюмчике ну его этот конверт. На третий день пребывания в роддоме с самого утра делаю КТГ как всегда 9 баллов, но малыш так вяло шевелится, спит наверное...встретилась с врачом, еще раз обсудили план, мол если что родоразрешаем через пару недель чего тянуть...и помню как я закончила с ней беседу на фразе - я отсюда с малышом на руках выйду...

Через час после стал сильно тянуть низ живота...пойду к врачу может рожать начала...смотрят меня а открытие 2 пальца...я в недоумении, рано нам, ну если надо то надо...а врач молча берет аппарат и прикладывает...и тихо...сердце не стучит и мое тоже замедляется...и словно все замерло...Еще раз прикладывают аппарат, в это время сходятся все врачи что были...все притаили дыхание...тишина...я второй раз этого не переживу, говорю им, не переживу...и слышу где-то вдалеке чьи то голоса - "второй раз? Боже мой!" И как камнем, тяжелым, черным и неподъемным на меня рухнула вся жалость этих людей, их сочувствие...И слезы мои так и не пролились. У меня шок. И лишь одни слова - дайте телефон, мне нужен муж, без него не рожаю. А сама сижу и думаю - да ладно пошутили и хватит, чего вы тут устроили, злые люди, хватит так шутить.

Проткнули воды...лежу и схватки уже сильные и ставят эпидуральную анестезию...и знаете, самый страшный момент в моей жизни....я снова звоню мужу, как 2 года назад...а он такой счастливый...а я ему - приезжай я в родзале...а он такой, а какие вещи брать для малыша...и тут я начинаю просить у него прощение - не будет у нас малыша, прости меня ради бога прости...это самый страшный момент, потому что моя боль это одно, я смогу пережить, смогу встать на ноги и снова идти, а вот причинять боль другим для меня самое страшное, тем более моему мужу...

Помню лежала со схватками, даже больно не было...было плевать хоть ноги отрежьте, лежу жду мужа и думаю...я его отпущу, если захочет уйти я не стану держать, он заслужил счастье а я его дать не могу...захочет уйти отпущу...а вот сейчас понимаю - ушел бы, я бы умерла в буквальном смысле умерла бы...

Роды были стремительными...каждым сантиметром чувствовала как из меня выходит жизнь вместе с моим погибшим малышом...больно? Да похрен...разве это боль - роды?! Это ерунда....боль это когда мне показывают сына а он такой красивый, аккуратный, с моим носиком, лежит себе смирно и не кричит...мягкий такой, нежный...хоронить его не стали...везти его к братику не получилось но я рада что увидела его - он в моей памяти на всегда и жалею что первенца моего мне не показали тогда...когда видешь кто жил у тебя под сердцем, легче становится, ну мне легче стало, правда это наверное самообман больше...легче уже никогда не будет...