Пишу с левого пустого дневника, так как знаю что будут осуждения. Мысли спутанные, начинаю писать и плачу. Пост получился очень длинный, если кто-то дочитает буду очень благодарна и выслушаю всех.
Беременность вторая и очень долгожданная (первая сорвалась
на маленьком сроке). У меня были преждевременные роды во втором триместре,
отошли воды, очень много, ребеночка не спасли. Не знаю как описать все чувства
и боль которою я перенесла, сначала когда меня везли на скорой в больницу и я
знала что это конец, что срок очень маленький и ребеночка не спасти. Потом
когда сказали ждать схваток и рожать придется самой, а когда не известно,
организм сам должен подготовится. Родила я на пятый день после того как отошли
воды, почти все эти дни я чувствовала как малышка еще жива, как она шевелится,
я знала что она умирает внутри меня, а я ничего не могла сделать и это меня
убывало.
На третий день меня перевели с паталогии в гинекологию и начали подготавливать шейку матки, два дня что-то капали, схватки были, но слабые, и открытие всего 2 пальца. На пятый день мне начали давать ¼ табл. И схватки стали сильнее, потом еще ½ табл. И схватки стали еще сильнее, но больнее всего были потуги… потуги были, а открытия нормального нет. Ребеночек шел попой и ножками вперед, я чувствовала как гинеколог помогала мне родить и прям выкручивала малыша из меня. Это было ужасно… Так и родила… Потом чистка под наркозом. Когда шла эта вся подготовка к родам, схваткам, боль – это все меня как-то отвлекало от мыслей. Но в тот момент когда ребеночек вышел, я поняла что это все, что я потеряла ее! Что я потеряла свою девочку!!! У меня началась истерика, я кричала, плакала, я не могла в это все поверить. .. Мне так хотелось ее увидеть, подержать, прижать к себе… Я так ее любила, так ждала! Я хочу все вернуть обратно! Хочу чувствовать как она шевелится и как растет во мне! Эта боль разрывает меня изнутри! Я так ждала родов, но не ТАКИХ!!!! Ждала родов, представляла как малыша положат мне на грудь, как муж увидит первый раз нашего малыша, выписка, первый день дома и т.д.
Я не знаю что мне делать дальше… как жить… Я не верю, что я когда-то стану мамой, что у нас будет ребенок! После первой беременности, мне врачи говорили что я забеременею легко через пол года, а прошло 2 года!! И что выношу и рожу нормально, а получилось вот как. А сейчас уже говорят, что ждать нужно год, и как только забер. то сразу нужно ложится на сохранение, зашивать шейку, постоянное наблюдение и скорее всего кесарево, и будем надеяться на лучшее… И вот как жить дальше? Чего мне теперь ждать? На что надеяться? Сижу дома, сейчас не работаю, сказали пройти генетика, но аж через 3 месяца!!! Чего так долго ждать?? Мне нужно чем-то заняться сейчас… но не знаю чем. Начинает приходить молоко…
Написала это пост, чтобы выговорится… может получить немного поддержки… Но больше всего хотела бы тем что у меня сейчас не выходит из головы, и за что я себя ненавижу и сама себя осуждаю, но ничего поделать не могу. И я выслушаю все упреки и осуждения! Может это мне прочистит мозги…
Дело в том, что когда мы еще не знали пол нам было все равно кто родится, мальчик или девочка. Ребенок был очень долгожданный, более 4 лет! Но наверное подсознательно я все таки хотела чтобы была девочка, (юбочки, рюшечки… и что девочки такие нежные, представляла что когда муж приходит с работы, дочка бежит к нему и обнимает, целует папу))), так как всегда говорила что мне кажется что это девочка. Но это было ненавязчиво, был бы мальчик-так же сильно любили бы и его. И вот сейчас, когда я знаю что это была девочка, и что мы потеряли нашу дочку, нашего ребенка, в будущем (в след.беременность)я представляю себе только дочку. Не могу себе представить что может быть мальчик! Я хочу обратно мою девочку!!! Сейчас я вообще не воспринимаю мысль про сына, даже кажется что я его не смогу принять, что не буду так любить как нужно… что мне сын не нужен, а только дочка!!! Что это??? Что со мной?? Я сама когда читала посты девушек, которые писали и плакали что они очень расстроились, что они узнали что ребенок будет не того пола которого они хотели, думали и ждали. И я всегда удивлялась, сердилась и осуждала их за такие мысли, и говорила себе что как так можно, что им Бог дал ребенка, какая разница кого мальчика или девочку. А сейчас я веду себя так отвратительно.
Девочки, что мне делать дальше? Как быть? Как навести порядок в этой голове? Как себя перестроить? И как избавится от этих мыслей что я мальчика не буду любить, и что мне нужна только дочка? Может это временно, пока еще свежи все воспоминания и душевная боль? Может это я ищу замену дочки? Как же я боюсь… боюсь того что со мной творится, что творится в моей голове… боюсь того как сложится дальше наша жизнь…
