Решила теперь и я написать свою историю... Долго думала писать или нет. Столько всего перечитала тут, и гораздо страшнее того, что у меня (по крайней мере мне так кажется), ведь не представлю, девочки, как вы выживаете, оставшись вообще без деток, это самое страшное. И сразу хочу сказать спасибо всем вам, каждой маме ангелочка, благодаря вашим историям я еще стою на ногах.
Итак, мне 30 лет, 5 лет я активно пыталась забеременеть, я всегда мечтала о троих детках, это было для меня самое огромное счастье в жизни. Но что бы мы не делали, ничего не удавалось. Я не могла. Никак не могла... и то кисты, то еще что-то, в итоге вообще дело дошло до того, что эндометриоз давал положительные онкомаркеры, меня в очередной раз хотели оперировать,но я нашла спасение в Питере, там один врач смог мне помочь...подобрал сложный сценарий эко с крио переносом в несколько этапов. И вот он подобрал мне стимуляцию, мы получили 6 ооцитов, из них только 4 эмбриона, меня в климакс на несколько месяцев и на лечение и готовить для переноса, долгая подготовка, разморозка... и только 2 из 4 эмбрионов перенесли разморозку, только два шанса у нас... и оба прижились!!!И о счастье!! мои бусинки, мое драгоценное сокровище, беременность с целом отлично, как хрустальная ваза, под наблюдением, мальчик и девочка!!! Верх блаженства!! такие желанные, такие любимые!! мечты, мечты и предвкушение еще большего счастья... Но у судьбы другие планы... вдруг утром 2 мая на сроке 36 недель и 2 дня просыпаюсь, иду в туалет,а понимаю, что у меня отходят воды... и с кровью... много крови, как при активных месячных.страх, паника, скорая, врач, роддом... (с 17 недель у меня стоял пессарий), в роддоме меня посмотрели и сразу срочно-срочно повезли в операционную, сразу анестезия, все быстро-быстро с огромным паническим страхом врачей. По времени чтоб понять, насколько всё было быстро, то в 7,15 отошли воды, в 9 утра уже вынули дочку, с 9.03 сыночка (это с учетом всех звонков, скорой, дороги до роддома и прочего)... И тут понеслось, после этого 3.5 часа занимались мной... детей мне не показали, ничего не сказали, а просто срочно стали спасать меня, оказалось, что у меня случился разрыв матки, мне никак не могли зашить её, уж очень специфический разрыв получился, я все время была в сознании, врачи стали говорить, что не смогут сохранить матку, уже потеряно 1,7л крови, надо спасать меня, я кричала, что делайте что хотите, лишь только скажите, как там мои дети... Сказали что оба 2500 по 45 см... но не более... только потом пришла врач сказала, что у сына порок сердца, думают, что стеноз легочной артерии, в реанимации я была 3 дня, ко мне приходили, сказали, что дочка отлично, а у сына транспозиция магистральных сосудов, без операции он не выживет, его в первый же день забрали в кардио центр. меня долго не хотели выписывать из больницы, только через 2 недели выписали, я сразу поехала к сыну, только через 14 дней я первый раз увидела его в реанимации, на тот момент ему уже сделали одну операцию на сердце, потом 25 мая еще одну, потом еще 2... Мой маленький мальчик все достойно вынес, сердечко вылечили ему, это было счастье.. за это время столько раз прощалась с ним, что просто ужас... такой стойкий мой... в июле его перевели в другую больницу в отделение для недоношенных деток (так как его вес был еще меньше 3кг), там все было хорошо, наш кардиохирург приезжал, смотрел его, сердечко было в норме, но вдруг сыночку становится тяжелее, одышка... реанимация... хилаторакс... стали бороться с ним, каждый день я была возле него возле кювеза, я просто сказала заведующему, что не смогу отойти от него.. я месяц простояла у его кювеза, с утра и до вечера каждый день, на ночь уезжала к дочке домой, про нее ведь тоже не забудешь, она такая же малютка, так же нуждалась во мне.. я разрывалась каждый день между ними... но мы верили, мы верили, что все будет хорошо, нам оставалось только чуточку и мы бы забрали его домой... Димочка рос, он уже был почти 4 кг, он набрал жирок,улыбался, он очень хотел жить, весь медперсонал его полюбил,они были так похожи с дочкой, как настоящие близнецы...осталось только полностью победить хилаторакс... но вот 6 августа, в 8.30 утра я собираюсь выйти из дома, а тут звонок... реанимация, я вижу, что они звонят... а в голове только.. возьми трубку, возьми, это должно произойти, ты должна это услышать... и всё. наша борьба закончилась. в 7.25 мой сынок умер. оказалось, что накануне у малыша случился двс-синдром и он не смог из него выйти... в таком состоянии и взрослых-то редко спасают, не то что малыша...на вскрытии был наш кардиохирург из другой больницы (попросила его приехать), сердечко было в норме. умер он в итоге не от сердца, а от осложнения...дальше.. дальше страшно. организацией похорон, всего-всего мы занимались вместе с моим мужем. От него огромная поддержка, просто колоссальная!... Страшно, девочки, ужасно страшно это всё... Да, я безумно благодарна судьбе, что у меня есть дочка, она мое спасение, но и она же напоминание в каждый миг, вижу её и вижу Диму. и зато гораздо сильнее её люблю я, ведь она теперь моя единственная, больше я не могу иметь детей... Я отдаю себя полностью дочке, какое это счастье!!:) Но днем я радуюсь по ней, а ночами я тоскую по сыну...Теперь наверное так будет всегда.Это такая дикая боль, я каждый день глядя на дочку, думаю, как бы они сейчас были вместе, вместе бы смеялись, начинали ползать, болтали...
Еще хочу сказать огромное спасибо моему сыну. как оказалось, именно в месте разрыва была его голова (головой вниз лежал, а разрыв возле шейки произошел), и он своей головой перекрыл сосуд, как оказалось, когда его вынули, сразу же хлынула кровь фонтаном... как потом мне сказала врач, что чудо, что вообще меня довезли до роддома... может в этом и была цель его рождения, спасти Анюту, ведь у нее тьфу-тьфу-тьфу все хорошо, из всей истории она вышла лучше всех, а еще может он спас меня, как маму для своей сестренки... кто знает,... можно думать что угодно... Видимо так было правильно, видимо так было нужно...
Спасибо всем, кто дочитал мою историю...Я благодарна судьбе, что у меня с сыночком было 3 месяца и 4 дня, что мы немного узнали друг друга, ведь могло и этого не быть у меня. и каждый день благодарю его, Бога, судьбу, что жива моя дочь и что я имею привилегию её любить, целовать и растить...
Ростов-на-Дону