Эта тема стара как мир. Но очень хочется выговориться, поэтому моя история здесь.
Я вышла замуж в 19 лет что называется "по залету". Тогда мы любили друг друга и я была счастлива. Но недолго. Пришлось спуститься с небес на землю, так как позже оказалось что муж и отец из него никакой.
Началось всё с того, что нам негде было жить. С его мамой и сестрой я не ужилась, они меня просто выжили. Я по натуре совершенно неконфликтный человек, тихая, спокойная и доброжелательная. Но они изначально были против меня, говорили всякие гадости за моей спиной про меня и мою семью. Уж не знаю чем я им не угодила. Через месяц я сказала мужу, что больше там жить не смогу, молча собрала вещи и уехала к родителям. Он со мной не поехал, сказал, что проблематично добираться до работы (живут мои родители в областном городе, 50 км до центра) и что как только родится малыш, будем жить вместе - с моими родителями или на съемной квартире, если будет такая финансовая возможность. Но этого так и не произошло. Вместе мы так никогда и не жили. А я всё время надеялась и ждала, ждала...
Он приезжал несколько раз в неделю. Иногда привозил фрукты и витамины для беременных. Но в основном обо мне заботились родители. И даже когда по больницам лежала, он мог приехать 1-2 раза всего ко мне. Я обижалась, конечно, но продолжала любить его и жить своими иллюзиями. У него начались проблемы с работой, которые продолжались на протяжении всей нашей недолгой семейной жизни. Он прыгал с одной работы на другую, нигде надолго не задерживаясь, а в основном и вовсе не работал месяцами, ждав мифические выгодные предложения. Напрасно я надеялась, что хотя бы с рождением ребенка у него появится чувство ответственности, которое побудит его начать зарабатывать деньги любыми путями. Но я долго верила в его временные трудности и что всё наладится.
Впервые я всерьез почувствовала, что ошибаюсь в нем, когда на 7-ом месяце, почувствовав недомогание, позвонила ему, чтобы он приехал за мной и отвез домой.(до этого тоже было сложно: я каждый день ездила в другой город на общественном транспорте на учебу, но справлялась и старалась лишний раз его не дергать). он мне отказал без особой причины, просто потому что ему лень. я тогда села на скамейку и начала плакать. У меня в голове не укладывалось, что так можно поступать со своей беременной женой. А дальше подобные ситуации повторялись вновь и вновь, пока я не поняла, что совершенно не могу на него положиться. Когда я позвонила ему из больницы и сказала, что у меня начались схватки, а мед.персонал меня игнорирует, он ответил что-то вроде: "понятно, ну ладно я пойду спать, звук не буду выключать, так что звони, если что". А после того, как приехали из род.дома, он тут же уехал и приехал только через 2 дня. Так и продолжали мы нашего папу видеть 2-3, а то и 1 раз в неделю. Денег у него никогда не было. Даже на ребенка. Через раз привозил подгузники и смесь. Наше содержание полностью легло на плечи моих родителей. Я задумалась о разводе, но скорее как о мере воздействия на него, чем как о серьезном шаге. Поставила ультиматум: либо мы живем вместе как нормальная семья, либо расстаемся. В итоге расстались. Он обвинил меня в меркантильности и в том, что я хочу всё и сразу, хотя я всегда хотела, чтобы он просто был рядом и была безумно счастлива, когда мы просто гуляли втроем с сыном(по пальцам можно пересчитать эти прогулки). Началось ужасное время, я очень сильно страдала. Он приезжал раз в месяц на 1 час, из которых сына держал на руках минут 5, и уезжал. А я закрывала за ним дверь и билась в истерике. Так прошли полгода. На развод я так и не подала. Только начала успокаиваться, как он объявился с предложением сойтись и всё начать сначала. Всё обдумал, всё осознал, всё будет по-другому. Сошлись. И я как будто счастлива опять в свои мечтах и надеждах. Но время идёт и ничего не меняется. От чего ушли к тому и пришли. Так прошел еще год. Ссорились - мирились. Было еще много раз я осознал, я исправился и множество последних шансов. Я много раз пыталась окончательно от него уйти, но, видимо, чувства к нему тогда были еще живы и надежда не умирала. Однажды выяснилось, что пока я с ребенком сижу дома и жду когда он к нам приедет, он живет свободной, необремененной семьей жизнью, развлекается с друзьями в ночных клубах и барах, причем в компании девушек. Он оправдывался, вымаливал прощение. Я простила и опять поверила. Поверила в то, что любит меня и сына. Странное свойство у него было убеждать меня в этом. Но я уже была на грани. Сыну 2 года, и всё это время он не принимал никакого участия в нашей жизни, лишь короткими эпизодами появлялся и исчезал. Только делал видимость, что он нас не бросил. И ничего не менялось, только бесплодные обещания.
Всё поменял один вечер, это было каплей, переполнившей чашу. Он приехал после недельного отсутствия и разорался из-за того, что я не поставила чайник. Стоял и пинал диван подо мной как будто я какая-то шелуха помоечная. На следующий же день я поехала и сделала то, на что не решалась столько времени. Прошло 3 месяца, прежде чем нас развели. Он уговаривал забрать заявление. Я колебалась и допускала такую возможность, пока однажды не попросила отвезти нас с ребенком в сильный дождь хотя бы на вокзал, чтобы мы уехали домой. Он ответил отказом, потому что у него уже набиралась вода в ванну и он собирался купаться. Всё понятно.
Вот уже 3 месяца как мы в разводе. Уже больше месяца как он не приезжал. Алименты не платит и материально никак не помогает. Прекрасно себя чувствует, отдыхает, знакомится и общается с девушками. От обиды я говорила ему, чтобы он забыл недоразумение, что у него были жена и сын, чтобы не приезжал, не трогал нас, если не собирается быть нормальным отцом. Но не думала, что так оно и выйдет. Что он просто будет спокойно дальше жить своей жизнью, как будто ничего и не было. Не буду кривить душой, я его ненавижу. Это ужасно больно и обидно. И я не могу вытянуть себя из этой трясины. Ужасно обидно за ребенка, потому что несмотря ни на что, он как будто шестым чувством всё понимает и уже очень любит папу и страдает от его отсутствия. Невыносимо каждый день видеть как он разговаривает с ним по игрушечному телефону и постоянно про него вспоминает, спрашивает где папа и когда приедет. Хотя папа его и знать не знает. Первая улыбка, смех, шаги, слова - он всё пропустил. Он ничего не знает о его развитии, и что его ребенок уже разговаривает как Москва и всё понимает, и что все им восхищаются и говорят: «Наверное, папа гордится таким умным мальчиком». А папа 1 раз за несколько месяцев выделит вечер своего драгоценного времени, чтобы приехать на пару часов, привезет ему машинку за 200 рублей, с которой тот потом будет спать, и уедет по своим делам, на встречу с какой-нибудь новой подружкой, отметившись, что был у сына. До трясучки не хочу его видеть, но и запретить приезжать не могу. Не знаю что делать.
Пыталась отвлечься. Ездили с сыном на море. Но даже на отдыхе я впала в депрессию, потому что не могла смотреть на многочисленные семьи с детьми и заботливыми и любящими папами.
Вроде бы есть планы и цели в жизни. Знаю, что нужно себя полюбить, заниматься собой и ребенком, воплощать свои мечты. Но нахожусь в таком болоте…обид, страхов, комплексов. Каждый день плачу от горечи и тоски. Не знаю как выстроить общение с мужем, куда деть свою ненависть, как не навредить сыну.
Каждый день в голове: «За что, неужели я такая плохая, неужели я не достойна»…
