Тема эта стала довольно популярна в последнее время. По крайней мере, я все чаще натыкаюсь на этот термин в сети. Еще чаще, я встречаю женщин, которые жалуются, что "очень устали, но отдохнуть не получается". Поэтому я решила написать статью на эту тему и поделиться своими размышлениями.
Я думаю, что синдром эмоционального выгорания сильно связан с представлениями матери о материнстве, ее роли, как матери, ее возможностях, обязанностях. Что-то такое женщина думает о материнстве, что заставляет ее поступать таким образом, чтобы уставать и не отдыхать. И это может длиться неделями, месяцами и даже годами!
И работать, в первую очередь, нужно с убеждениями, а не просто советовать "найти время для себя". Ну не может она найти время для себя! Потому что, у нее нет помощников, потому что дети без нее не остаются, потому что муж поздно приходит, потому что свекровь с ними неправильно себя ведет и кормит вредностями, потому что лишних денег нет на няню, потому что... Причин может быть множество, но не кажется ли вам, что это оправдание?
А что на самом деле? 
Может быть, в глубине ее души сидит убеждение, что если она просит помощи, то автоматически становится плохой матерью? Или, что материнство - это только ее ноша, а остальные родственники (и даже муж) не имеют обязанностей, связанных с ребенком? - Ошибка представлений о реальных правах и обязанностях.
А, может быть, она слишком держится за то, чтобы все было так, как она считает правильным, внутренне все контролирует, и поэтому не может доверить ребенка «неправильным людям с неправильным поведением»? - Ошибка контроля и желание власти.
А может быть, это позиция Жертвы, которая шепчет, что просто нужно потерпеть. И тогда кто-то сильный придет, увидит, как она страдает и спасет ее. Но никто не приходит и не спасает. Скорее остальные родственники больше расслабляются. В результате - обиды, конфликты, срывы на ребенке.
Конечно, это не все причины, но довольно распространенные, поэтому давайте на этом пока остановимся.
В основе всех этих причин, как мне видится, лежит зависание в состоянии внутреннего Ребенка или Родителя (по Э. Берну), куда загоняют маму ее собственные эмоции и нереализованные потребности. И это замкнутый круг, потому что Ребенок, не может решить проблему по-взрослому, он может только терпеть, страдать, злиться, мстить, находить себе оправдания, но ничего не менять и так далее.
И единственный выход в таком случае - сознательное желание выйти в позицию Взрослого. Отстраниться от текущих эмоций и взглянуть на ситуацию с позиции решений и действий.
Состояние Взрослого - это избавление от многих иллюзий и взгляд с позиции логики, принципов, закономерностей. Например, такие простые вещи, о которых мама в состоянии Ребенка не задумывается:
1. Чтобы что-то отдать, нужно сначала это где-то взять. Если сосуд не наполнять, он не сможет отдать ничего. А если его наполнять грязной водой, из него она же и выльется и очень странно ждать чистой.
Отсюда вопрос: чем мама наполняет себя? Какие эмоции и общее состояние рождает в ней те источники информации, от которых она ежедневно «заправляется»? Если мама читает статьи о чьем-то опыте материнства, и они вызывают в ней зависть или чувство вины, то даже после того, как она статью закрыла - чувства не испаряются, они подтачивают изнутри и требуют выхода. То же самое касается склоков, конфликтов, сплетней и просто страшных новостей. Все, что мама впускает в себя, в ней, как в сосуде и остается.
И тогда решение взрослого человека - отказаться от пустой и дурной информации и поиск того, что будет наполнять ее благостным расположением, умиротворять, показывать пример любви. И это ее ответственность и больше никого.
2. Потребность мамы в отдыхе - это действительно потребность, а не желание и не блажь. И если это потребность, она не исчезнет, а будет только усиливаться со временем. Желание сходить в туалет или голод - это тоже потребности. Представьте, что будет, если откладывать их часами и днями!? Правильно: навязчивые мысли о потребности, потеря интереса ко всему остальному и состояние «я несчастна» - страдание.
А теперь добавьте к этому состоянию еще давление социума о том, что нужно быть хорошей матерью и постоянное чувство вины… о каких радостях материнства вообще можно говорить?
И раз уж это потребность, то и приоритет у нее должен быть выше, чем у желаний. Например, некоторые мамы говорят, что нанять няню - слишком дорого для них, даже на 3 часа 2 раза в неделю. Но с чем они сравнивают? Неужели, мамино эмоциональное выгорание и ощущение того, что она несчастна стоит меньше, чем, например, новые книги для ребенка (их можно взять в библиотеке) или поход в ресторан или какие-то деликатесы или… В нашем современном обществе не так много людей, которые действительно еле сводят концы с концами. Остальные просто не ставят в приоритет, «жалеют на себя»
3. Если хочешь решить проблему, то ищи решения, а не оправдания.
Жертва имеет тенденцию постоянно пережевывать свои эмоции, но не решать и не принимать их, если решение не возможно. Как будто жует одну и ту же уже надоевшую жвачку. А в качестве защиты своего неделания предъявляет оправдания.
Взрослый садится, записывает свою проблему и устраивает мозговой штурм: как можно эту проблему решить. И пишет все возможные варианты, которые только могут быть - как бы поступил он сам, его мама, близкий, друг, начальник, наставник - да кто угодно! И потом уже выбирает. Важный момент в этом: учет потребностей всех участников ситуации. Потребностей, но не желаний. Если маме, например, нужен отдых, а папа заявляет, что у него встреча с друзьями - для меня решение очевидно. Если нет других помощников, конечно.
4. Ребенок - не собственность матери. И не она одна ответственна за него полностью.
Бывает так, что мама, с одной стороны, очень тяготится грузом ответственности, связанным с необходимостью постоянно принимать решения в отношении ребенка, а с другой, не готова это право кому-то передать. И тащит все на себе. Иногда кажется, что проще сделать самой, чем просить кого-то. Иногда, есть очень жесткие представления о том, КАК это должно быть сделано и вера, что правильно может сделать только она.
И это не что иное, как не доверие окружающим людям и попытка взять власть в свои руки. Пусть и ценой постоянной усталости и раздражения.
Но это желание контроля - это иллюзия, попытка объять необъятное. Потому что любая, даже самая самоотверженная мать, положившая жизнь на нужды своего ребенка, не сможет быть единственной, кто будет влиять на него. В самом общем смысле, это попытка стать Богом для своего ребенка. И она всегда проваливается. Поэтому маме важно увидеть, что на ней лежит только часть ответственности, равной ее возможностям и ее силам. А остальное нужно отпустить. И чем больше она будет отпускать этой ответственности, тем более ответственными будут становиться окружающие ее.
Подводя итог, я хочу еще раз сконцентрироваться на том, что нужно сделать маме для предотвращения или лечения эмоционального выгорания.
1. Признать, что у нее есть потребность в отдыхе. Что это нормально и не делает ее виноватой перед кем-то.
2. Провести мозговой штурм и найти возможности для организации себе этого отдыха каждый день. Ну, или хотя бы несколько раз в неделю. Для этого не обязательно оставлять ребенка даже с чужими людьми. Я приглашаю няню на 3 часа несколько раз в неделю и в это время нахожусь тоже дома, но занимаюсь теми делами, которые не могу делать с ними, или просто отдыхаю. Кстати, если вы живете в Москве. Могу посоветовать вам ресурс kidsout.ru где можно приглашать недорогих бебиситтеров тогда, когда вам удобно.
3. Научиться делить ответственность с другими членами своей расширенной семьи. И научиться доверять Высшей силе в том, что она позаботится о вашем ребенке, вам не нужно быть все время настороже и все время все контролировать.
4. Позаботиться о том, чтобы наполняться теми эмоциями, которые вы готовы дальше транслировать своему ребенку. И избегать тех, которые вы на него сливать бы не хотели.