Ты ушла. Ушла молча, по-английски, не прощаясь. На тумбочке в прихожей остались твои ключи. Ты всегда уходила на работу раньше. Поэтому утром, увидев твои ключи, я не придал этому значения. Думал, что ты их просто впопыхах забыла.

Был обычный рабочий день, медленно тянувшийся, какой-то унылый и невеселый. Возможно, мне не давала покоя вчерашняя ссора? Да и не ссора это была, а так попытка выяснить отношения. Что-то меня раздражало, что-то раздражало тебя.

Ты легла в постель и сразу отвернулась к стенке. Ты даже мне не пожелала спокойной ночи. И хотя я ощущал тепло твоего тела, но между нами стояла невидимая и прочная стена, непреодолимая стена отчуждения и враждебности. И эту стену поставила ты. Я попытался протянуть руку и дотронувшись до тебя, пожелать спокойной ночи, но рука как бы уткнулась в эту стену, зависла в воздухе, не решившись до тебя дотронуться. А утром ты так тихо встала, что я даже не услышал, как ты уходила.

Ты всегда смеялась над своими подругами, говоря что какие они глупые, не могут решить пустые проблемы со своими мужьями, ведь чего проще, сесть друг напротив друга, глаза в глаза и спокойно, по-доброму, без раздражения , отбросив эмоции, выслушать друг друга, услышать друг друга. А уж потом по полочкам разложить, а что же так мешает, а что же так портит жизнь. И если между Вами есть любовь, то Вы друг друга поймете. И уже дальше пойдете по жизни более сильными, более счастливыми. Или же наоборот, поймете, что все кончилось. И зачем дальше мучить друг друга, становиться врагами, искать виновных?. Да конечно будет жаль прошлого, жаль друг друга, жаль всего. Но если счастье кончилось, то зачем цепляться за прошлое.

Я вспоминал твои слова, вспоминал, как ты ловко мирила своих подруг с их мужьями, как легко решала чужие и как казалось бы, неразрешимые проблемы.

Я готовился к вечернему нашему с тобой разговору, подбирал аргументы, думал в чем я тебя могу упрекнуть. А в чем я признаю свою неправоту. Да, многовато набирается промахов с моей стороны. Да что говорить, я уже и не помню когда просто так покупал цветы. Вот просто так, придя домой с работы. Твой вчерашний упрек, хочешь не хочешь а справедлив. А ласковые и нежные слова куда подевались? Как я раньше, ну еще до того, до наших отношений, я был готов их произносить и к месту и не впопад.

Стоп, что же происходит, снова я во всем виноват? Нет, не так. Не бывает вины одного. Значит и она в чем-то не права?

Я принялся перебирать нашу жизнь, выискивая ее недочеты. А то что же получается, мне прийти домой и виниться? Ну тогда какое ко мне будет уважение. Сделать вид, потрафить ее самолюбию, а дальше как-нибудь само наладится? Вот этого как раз и точно не произойдет. Ну удастся загнать внутрь эту червоточинку. Но она же еще больше разрастется. Надо убирать причину. Может нам пожить какое-то время отдельно?

Соскучиться друг по другу? И тогда все эти раздражители покажутся мелкими и незначительными?

Нет, это я все не о том. Главное, нужно точно дать себе ответ. Я ее люблю? И любит ли она меня?

Любовь? Да, она мне нравиться. Она красива, она умна, она сексуальна, она интересна, она сильный человек, она……. Получается как в магазине. Люблю ли я ее? Ценю, это понятно. Я к ней привык. Мне с ней хорошо……

Хорошо, поставлю вопрос по другому. Могу ли я ей изменить? Наверное, да. Хотя и не хочу этого делать.

Ладно, пойду с другого конца. Что меня в ней раздражает? Иногда ее самоуверенность. Ее желание до бесконечности сидеть в гостях. Да, я понимаю ее подруги, но сколько же можно об одном и том же говорить.

Что еще? Меня не просто раздражает, а бесит, когда я иду спать, то приходится часами ее ждать, когда она придет. Значит ей не так и нужен секс со мной? Не понимаю чем можно так долго заниматься, то она на кухне, то она у компьютера, то она в ванне. А я лежу и жду.

Ее часовые хождения по магазинам, бесконечные примерки, и в конце концов ей ничего не подходит или ничего не нравиться. Хотя я тут тоже хорош. Хожу с тоскливым и раздраженным видом за ней. Но не могу я выносить эти магазины в таких количествах.

Хотя это все тоже не то. Я не могу найти главного. А оно есть. Между нами нет абсолютной откровенности. Мои ценности, это только мои. А ее ценности, это только ее. И о многом, для нее важном, я даже не догадываюсь. Мы каждый, просто используем друг друга. Ровно настолько, насколько это возможно. Каждый ценит свою независимость и индивидуальность. А в любви чем-то надо жертвовать. И тут мы оба не готовы к этому. Да мы готовы принимать жертву сами, но только не жертвовать. Значит это не любовь? Как ни обидно, как ни досадно……

За целый день ты мне ни разу не позвонила. Странно, я как-то привык слышать тебя каждый день. Сам я тоже не позвонил. Я же решил, вечером сядем, и все разложим по полочкам.

Я пораньше ушел с работы, а то у тебя же нет ключей. Квартира меня встретила какой-то гулкой пустотой. Я включил телевизор, уставился в него, не понимая, что же я смотрю. В голове выстраивались фразы, вопросы, аргументы предстоящего разговора. Они были не однобоки, они были не только в мою пользу, нет, я хотел полной ясности и справедливости, я хотел правды, поэтому. Телевизор отвлекал, злил. Я выключил его. Наступила тишина, такая же неуютная, такая же раздражающая как шум телевизора. Яркий свет резал глаза, слепил, вызывал чувство не уютности. Резко тикали настенные часы, отсчитывая томительные и надоедливые секунды. Шло время, а тебя все не было.

Ожидание становилось нестерпимым. Надо что-то делать. Может позвонить тебе? Я достал мобильный телефон, нашел твое имя и хотел нажать на кнопку вызова. Яркий свет заливал квартиру, свет горел везде, в коридоре, кухне, ванной, туалете…Нет так невозможно. Я поочередно стал щелкать выключателями, гася этот назойливый свет. Свет гас, темнота приносила уют и успокоение. Я уже нащупал клавишу выключателя в ванной, как почувствовал, что там чего-то не хватает. Точно, там не было твоего полотенца, твоя туалетная полочка была пуста. Я открыл платяной шкаф, там тоже не было твоих вещей….. Тогда я все понял. Ты ответила на все мои ответы самым простым и самым доходчивым способом. Ты просто ушла. Навсегда…..

А все эти разговоры, выяснения, никому не нужны. Действительно, обсуждать что либо, когда нет любви, по крайней мере, глупо….

В голове звучали слова старой песни:

Прощай любовь, по ней звонят колокола.

Прощай любовь, как хорошо, что ты была…..

Мне стало понятно, почему на меня так давила моя квартира. Квартира то уже знала, что ее нет, поэтому и передавала мне свою тоску и одиночество. Просто я не хотел этого слышать.

Я нашел что-то в холодильнике, поставил чайник. Чем-то непонятным и безвкусным лениво поужинал в полной тишине. Тишина из тягучей и раздражающей, стала какой-то звонкой и стеклянной. Создавалось впечатление что достаточно малейшего звука или удара, и она разобьется на мелкие осколки. Острые, режущие и болезненные.

Стало очень себя жалко. Такая жалость приходит к себе только в детстве. Короткая и слезливая жалость, потребность в чьем-то утешении и сочувствии. Жаль, что мужчины не умеют плакать. Чувствуя, что сейчас точно покажутся слезы, я разозлился на себя.

Ну что случилось? Перевернулась еще одна страница моей жизни. И возможно мне очень повезло, что она так вовремя перевернулась. Да жаль, терять всегда жаль, но и дальше нести эту ношу я ведь был не готов. Так что она просто умница, просто она умнее меня, она сильнее меня, она решительнее меня. Мне повезло, что она в себе нашла силы и решила и за себя и за меня….

Подсознание продолжало нашептывать измученной душе что-то оптимистическое, ободряющее…..Все правильно, все хорошо…..Но почему же так больно и обидно? Почему с каждым мгновением наваливается эта усталость, эта невыносимая усталость? Почему так саднит внутри?.....

Мысли тяжело и медленно ворочались в больной голове……..

Она открыла глаза. Над ней нависало высокое белое пространство. В этом пространстве она увидела светящую кляксу- электрическая лампочка в белом круглом плафоне. Значит это потолок. Мысли, ленивой и медленной полосой текли где-то внутри головы. Где она? Кто она? Она попробовала поднять голову, но шевелить головой было трудно и тяжело. От этой маленькой попытки, четкая бегущая строка сломалась, скомкалась, все поплыло и закружилось. Она быстро закрыла глаза и стала прислушиваться и к себе, и к окружающему миру. Ватная тишина понемногу стала наполняться звуками: вот где-то хлопнула дверь, вот далеко прозвучал автомобильный гудок, вот послышались невнятные монотонные голоса….. Она попробовала снова открыть глаза, но так и не смогла преодолеть свою слабость. Внутри, где-то в голове, стала нарастать монотонная пульсирующая боль. Боль начиналась где-то в затылке, отдавала в глазницы, тело же было тяжелым и непослушным. Она попробовала пошевелить пальцами рук, ей это удалось, затем пальцами ног и это тоже удалось. Эти усилия стоили ей нового приступа боли и одуряющей тошнотворной слабости. Черные кольца закружились перед закрытыми глазами и стремительно утащили ее в спасительное забытье.

Второй раз она очнулась от ломающей боли во всем теле. Головная боль исчезла. Глаза легко открылись, она увидела, что лежит в больничной палате. Скрипнула дверь, впустив в палату женщину в белом халате. Она улыбнулась ей и участливо спросила-утвердила: Нам уже лучше? Она хотела ее спросить, где она, но шершавый язык выдавила изо рта только сиплый шепот: Где я? Что со мной? Женщина сказала: Не волнуйтесь, все уже хорошо. Операция прошла успешно. Взяла ее руку и сделала укол.

Она снова уснула, но это уже был другой сон: оздоровительный и бодрящий.

Проснулась она от теплого нежного прикосновения к своей щеке. Прикосновение было легким и невесомым. Она удивленно открыла глаза, но никого не было, по ней скользили теплые солнечные лучики. Они ее ласкали, они бодрили, они ей радовались…. Она невольно улыбнулась. И тут она вспомнила все.

Чередой красочных картинок, перед глазами пробежало глупое и счастливое детство, ласковые руки бабушки, мама с папой. школьные годы, институт, безумная глупая любовь, свадьба, дочь.

А вот потом все как-то замедлилось и изменилось. Калейдоскоп цветных и беспечных картинок закончился.

Кадры их свадьбы. Ослепительно красивая пара, картинно целуется у ростральной колонны. Она, вся в белом и кружевном, счастливая и святящая. Он, ее жених, вернее уже муж, - надежный, перспективный, импозантный, умный. Тогда он казался ей неисчерпаемым. А как завидовали ей подруги? Какая ты счастливая!!! Такой у тебя муж!!! Как он тебя любит!!!

Начало семейной жизни, было таким, каким она его и представляла. Устройство семейного гнездышка, создание своего уюта, ощущение чего то своего, личного, взрослого…

Тяжелая беременность с токсикозом, с перепадами настроения, То что было раньше? Это было какое-то временное, своего .. Правда. праздник до свадебных отношений быстро превратился в будни. Не успел родиться ребенок, а она уже наперед знала, что он скажет, что он сделает, какой анекдот расскажет. Ну и где были ее глаза? Теперь то она видела, что он просто ходячий набор штампов, плоских острот и анекдотов, тщательно выписанных в записную книжку. Вначале она думала, что так и должно быть. Что у всех так. А то, что вечерами им и поговорить не о чем. А любовь превратилась не в привычку, нет, она просто куда-то исчезла…так исчезает весной снег. Да и любовь ли это была? Страсть? Да! Неутолимое желание чувствовать его рядом? Да! Его восхищение ее красотой? Да! Видно сильные чувства истощают душу. Наступает пустота, наступает привычка, наступает равнодушие? Да нет, наверное, было как и у всех. Но шли годы. Рос ребенок. Муж, постепенно, с годами, превратился в хорошего соседа. А уж когда они вместе с ним занимались любовью? Наверное, за несколько лет можно было пересчитать по пальцам. Да и это сложно назвать любовью. Как-то лениво, как-то нехотя, как-то привычно и скучно. Слова любви, слова восторга, слова благодарности? Куда они ушли?

Сказки не получилось. Работа, семейные заботы, ребенок, нехватка денег, …. Все проносилось как в дурном ночном кошмаре. Один день походил на другой, в черно-белом калейдоскопе. Изредка, яркими цветными пятнами, появлялись кадры загородных шашлыков, редкие отпускные дни, какие-то удачные гости…..

Он первым попытался изменить свою жизнь, в серых буднях наступили сумрачные сцены недоверия, сцены ревности, некрасивые скандалы….. Как же все это было глупо? Ну вот почему тогда бы им и не освободить друг от друга?

Нет, они продолжали жить рядом, не вместе, а именно рядом. И оба понимали, что из этого замкнутого кольца выхода уже нет. Делить стандартную двушку? Но он не хотел в коммуналку, а денег на доплату на отдельную квартиру не было.