Дилемма «материнство или работа» возникла не так уж давно по историческим меркам, хотя порой она кажется вечной: на родительских форумах постоянно всплывают темы «кем можно работать в декрете?», «работающие мамы, как вы все успеваете?», «хочу работать, но боюсь, что ребенок окажется заброшен, а я стану плохой мамой». Тут надо оговориться: если женщина хочет заниматься исключительно малышом - это прекрасно, и никто не вправе обвинять ее в том, что она «погрязла в пеленках». Но нынешняя социальная ситуация такова, что многим современным женщинам важно и то, и другое: и отношения с ребенком, и развитие в любимой профессии. А иногда и выбора нет, и приходится работать, чтобы прокормить семью.
Психолог и публицист Людмила Петрановская предлагает посмотреть на встающую перед матерями дилемму с несколько другого ракурса: отказаться от жесткого «или-или», от представления о том, что в результате выбора должен страдать либо ребенок, либо мама, и научиться умело совмещать заботу о детях и рабочие проекты. Тому, как это воплотить в жизнь, не превращаясь в загнанную лошадь, и посвящена ее новая книга «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».
Как работать и не испытывать чувство вины?
Показательно то, что начинает свою книжку Петрановская не с конкретных лайфхаков, а с большого раздела, посвященного чувству вины. И это не случайно: это, по ее словам, «самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва». Социум подливает масла в огонь: что бы ни делала новоиспеченная мать, окружающие всегда отыщут ошибки и огрехи и не преминут на них указать.
Сейчас на пике моды теория привязанности, которая гласит, что самое важное для ребенка - сформировать надежную связь со своим близким взрослым. Теория прекрасная, говорит Петрановская (которая сама является ее сторонницей и написала об этом популярную книжку), но есть нюанс. Нередко родители, познакомившись со знаменитой теорией при помощи популярных статей в интернете, ошибочно заключают, что формирование надежной привязанности требует от матери неотступного пребывания рядом с ребенком, всегда и везде. Иначе, не дай Бог, он получит травму, и вся его будущая жизнь полетит под откос.
Это вовсе не так, - говорит Петрановская. Да, хорошие отношения со значимым взрослым - это главное, что позволяет ребенку гармонично развиваться, что закладывает фундамент для его будущей жизни. Но чтобы такие отношения построить, вовсе не обязательно проводить с ребенком 24 часа в сутки. Это другая крайность, а, как известно, крайности чреваты.
«Теория привязанности не требует от вас приносить себя в жертву детям. Она не требует обложить ребенка «ватой» вашего постоянного присутствия и бесконечной любви. Она про другое».
Про что же? А вот про что.
«Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством. Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу - но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.
При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает».
Главное, над чем нужно работать, - это не постоянный физический контакт, а постоянство эмоциональной связи с ребенком: чтобы он чувствовал, что его любят, принимают, защищают, ему есть на кого опереться.
Сколько времени можно работать без ущерба для отношений с ребенком? Петрановская честно говорит, что ни один психолог вам этого не скажет, поскольку универсального рецепта просто не существует.
«Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.
Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности - или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится - родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было».
Неидеальная и даже недостаточно хорошая
Хорошо, с этим разобрались. Где же взять время еще и на работу? Как все успевать?
Честный ответ на этот вопрос - никак. Невозможно успевать все, что хотелось бы, на протяжении недель и месяцев, не загремев при этом в результате в клинику неврозов. Необходимость постоянно расставлять приоритеты и от чего-то отказываться - нормально для активного взрослого человека, живущего в мегаполисе. Выход, который предлагает Петрановская, - в снижении планки требований по отношению к себе.
«Давайте сразу, на берегу, признаем свое несовершенство. Мы не терминаторы. Мы не имеем бесконечного ресурса. Мы можем ошибаться, болеть, уставать и просто не хотеть. Мы не успеем всего, даже если заведем тысячу органайзеров. Мы не сделаем все хорошо и даже достаточно хорошо тоже не сделаем. Наши дети временами будут чувствовать себя одиноко, наша работа иногда не будет сдана в срок. Нам будет не хватать времени на себя, денег и секса.
Соглашаемся. Подписываем. Принимаем условия».
Лично мне, работающей из дома маме очень активного сына, этот совет помогает быть гораздо спокойнее и счастливее.
Проверенные советы от бывалых
А где же лайфхаки? - спросите вы.
Их в книжке много, и они разные - перечислю самые интересные и полезные, на мой взгляд.
Намечайте одно главное рабочее дело в день и делайте его прямо с утра.
Если вы сделаете больше, то это будет бонусом и поводом похвалить себя больше обычного. А если не сделаете, ничего страшного, вы уже молодец.
Планируйте «с припуском», учитывая, что обязательно будут форс-мажоры вроде измазавшегося в грязи ребенка, которого нужно отмыть, и небольшой, но авральной задачи на работе, которую поставит начальник.
Так вы сможете избежать ловушки «идеального дня» - когда вы напланировали кучу дел с расчетом на то, что все пойдет как по маслу и будет выполнено в срок, а в итоге у ребенка резались зубы, и вы сделали в лучшем случае треть и к вечеру падаете с ног от усталости, совершенно не удовлетворенная собой.
Помните: «Даже очень реалистичный план обычно оказывается на 20-30% оптимистичнее реальности».
Избегайте модной многозадачности - она работает только на коротких дистанциях, а в перспективе истощает мозг, забирает силы и ухудшает настроение.
Если и сочетать дела, то грамотно. Петрановская предлагает соединять дела, которые требуют включенности и осознанности с привычными, которые вы выполняете на автомате. Например, хорошо гулять с коляской и слушать вебинар, но плохо - слушать рассказ ребенка о школьных делах и листать ленту соцсети. Нудные дела идеально сочетать с теми, которые нравятся - «делаю рабочие звонки и пью любимый чай с вареньем».
Делегируйте максимум своих дел, особенно тех, которые раздражают, профессионалам. В зависимости от потребностей и финансовых возможностей пользуйтесь сервисами уборки (если терпеть не можете это занятие), доставки продуктов (если некогда ходить по магазинам) или готовой еды (если не любите готовить), прачечной (там отлично справятся с рубашками мужа), такси (развезти детей по кружкам и обратно) или бэби-ситтеров (которые поиграют с ребенком, пока вы доделаете срочные дела или отдохнете).
Вопреки стереотипам, говорит Петрановская, это вовсе не дорого, это не барство и не лень, это разумное вложение средств в самый главный ваш ресурс - саму себя. Чтобы окончательно переступить через этот барьер, стоит подсчитать стоимость своего рабочего часа и сделать выводы. Возможно, окажется, что клинер раз в неделю обойдется намного дешевле.
Просто чего-то не делать - того, что вы привыкли, но что не является таким уж необходимым. Например, гладить пресловутые пеленки и постельное белье, делать вместе с ребенком дурацкие поделки из желудей, которыми их озадачил педагог, проверять у школьника уроки (да-да, вы не ослышались!) или отвечать на все электронные письма, если вы получаете их по многу в день (в современном мире написать письмо проще простого, поэтому, если у вас нет личного секретаря, вы можете с чистой совестью пренебречь нормами этикета).
Лучше провести с ребенком время за каким-то приятным занятием или просто отдохнуть.
Если вы работаете дома, ребенок закономерным образом будет вас отвлекать и просить внимания. Проявляйте изобретательность в том, чтобы подыскать ему интересное занятие, пока вы доделываете свои дела. Это может быть все что угодно: распускать старое вязание, совать спагетти в дырки на дуршлаге, обматываться туалетной бумагой, перебирать магнитики на холодильнике, играть картонными коробками или сломанным будильником.
Если ничего не помогает, включите мультик - ребенок от этого точно не пострадает, а вы закончите работу в срок и с чистым сердцем от души с ним поиграете и подурачитесь.
Наконец, самый главный лайфхак работающей мамы (который в действительности нужно поставить в своих планах на первое место) - это забота о себе. Достаточный сон (о, как сильно меняется взгляд на происходящее, когда ты всего лишь выспался и в хорошем настроении), приятные женские мелочи (массаж, косметолог, парикмахер, стилист или просто ароматная ванна дома), общение с друзьями, полноценный отдых в выходные, витамины и какие-то любимые занятия помимо детей и работы - все это значительно повышает шансы работающей мамы на то, чтобы сказать самой себе: «Какая у меня хорошая жизнь!».
Анастасия Храмутичева о книге Людмилы Петрановской, 04.05.2017
