Очередной очерк о жизни в декабре. На сей раз грустный.
25 июня 2025 года,полгода назад, ушла из жизни моя мама. Двое суток агонии, в которой я находилась рядом, дома с ней. И в тот момент у меня были отрублены все эмоции, потому что слов не хватит , чтобы изложить все то,что я испытывала.
Рыдала я раньше, тот год,что по сути она умирала. Было невыносимо понимать, что она умирает прямо сейчас. Вот мы вместе смеемся над чудачествами Вени,а она умирает. Вот мы жарко,но весело, спорим за семейным ужином,а она умирает. Вот мы с дочерью разговариваем о планах на будущее,а она умирает.
С тех времен,когда я только узнала,что ее совсем скоро не станет (но всегда надеялась "а вдруг") я всей собой ощутила,что ее уход, процесс этот, глобально мало отличается от что происходит со мной, да и со всеми людьми. Я тоже ухожу. Каждый день двигаюсь к смерти. И это неизбежно когда-то случится. И со всеми любимыми мной людьми тоже произойдёт. И с чужими. Со всеми.И это так грустно (мне уже даже не столько страшно,сколько именно печально осознавать,что будет смерть. И что этого невозможно избежать, что наступит миг,когда я перестану быть.Смотреть сюда невероятно сложно,как в бездну. Поэтому хочется отвернуться и занять себя чем-то, но обмануть уже не выходит- я знаю,что будет так.
Не хочу писать банальщину,что такой как она больше нет и не будет. Это действительно так. На меня спустя полгода свалилась плита понимания. Подлинного понимания. Что это по-настоящему и что НИКОГДА ее больше в жизни не будет. Процесс оплакивания это действительно процесс, длящийся и не я решаю когда он окончится.
Каждый вечер перед сном , закрывая свои глаза я вижу перед собой ясные, широко открытые голубые мамины глаза, смотрящие сквозь. Куда-то ввысь. Так она смотрела, когда умирала. А я сидела рядом и ничего не могла сделать. Ничего.