Отцы (матери) и дети

Мне 40, я до сих пор ребёнок для своих родителей. Иногда это даже выходит за рамки, мама пытается контролить и очень обижается, когда я этого не позволяю. Я не просто где-то там есть, они в курсе моей жизни, планов, заботятся, переживают, всегда готовы помочь, чем могут, очень любят внуков, искренне радуются за все наши с мужем достижения и огорчаются, если что-то не так. Я не представляю, как можно по-другому. Я не представляю, что такого должно произойти у меня с моими детьми, чтобы мне они стали неинтересны. Ну вот например, дочь. Не так уж и далёк тот момент, когда она станет самостоятельной взрослой единицей, со своей семьей (я надеюсь). Допустим, она взрослая тётя с работой, мужем и детьми. Ну как бы я не могу относиться к ней, как к соседке - ну есть и есть. Она мне, например, будет звонить, а я с досадой смотреть на входящий и выдумывать причины не брать трубку? Она мне позвонит и скажет - мам, я так устала, ребёнок не спит, зубы режутся, муж на работе целыми днями, я спала сегодня от силы пару часов. И мне пофиг будет? Не хочу так

Каждый судит по своему опыту и бэкграунду. Я выпорхнула из дома в 18 лет, переехала в другой город, на переезд заработала сама. Мама меня не держала и не боялась, тк я ответственный человек. Чтоб вы понимали степень моей ответственности-я сама пошла забрала карту из детской поликлиники и сделала весь пул вакцин, которые мне были запрещены из-за медотвода) Не знаю, помогала бы мне сама финансово на первых порах. Просто я сама не просила, даже когда очень было надо. Я же взрослая. Отношения с мамой близкие и теплые были всегда и по сей день. Я интересуюсь ее жизнью, а она моей. Мы вместе решаем возникающие проблемы, если там нужна помощь. Мама переехала к нам поближе, чтоб помогать с внуками. При всем этом сепарация пройдена давно и полностью. То есть я и не подумаю бояться маминого мнения о каких-то своих поступках и действиях. Но в то же время, если потребуется, я 1000% могу рассчитывать на ее помощь. Я никогда не услышу от нее "нет", как и она от меня. Но мы и не наглеем, не живём по принципу влепиться друг в друга и идти синхронно. Вот со своими детьми я бы хотела таких отношений. Чтоб нас с мужем они не забывали, чтоб мы были частью их жизни, но при этом чтоб мы не жили жизнями друг друга. Как получится-судить рано, мои еще мелковаты. Но, честно, это очень классно, когда даже в 30 лет ты жалуешься маме на какую-то хворь, а тебя пожалеют. Поэтому автора того поста мне стало жалко(

Мне не понять модного "Я никому ничего не должна", "Вы родили, сами воспитывайте" и все в таком духе. Понятно, что мера разумного должна быть и конечно на полноценное воспитание внуков я тоже не подпишусь)) Но! Помочь когда мой же ребёнок просит о помощи, почему нет? А кто если не родители? Все скажут" Муж!!! " Но бывает, что и мужья не могут и что тогда? Оставить без помощи и пусть горит все синим пламенем, я же никому ничего не должна?! А куда девается материнская любовь когда дети вырастают? Если матери настолько пофиг, что даже выслушать по телефону в тягость! Всегда говорю своим, что жить вместе никогда не будем (не зарекайся как говорится, но надеюсь так и будет))) но в помощи, если это в моих силах, никогда не откажу. И спасибо моим родителям, что они такого же мнения и до сих пор помогают, если это требуется.

Мне стало жалко автора того поста, не понимала оправдывающих действия мамы комментариев, дело то даже не в помощи было, а просто поддерживать близкие отношения. Моей дочке 19, учится и живет в другом городе и вряд ли вернется в наш, так я уже переживаю, что не смогу ей много помогать, когда она станет мамой. У нас очень близкие отношения, она знает, что чтобы не случилось я всегда ее услышу, поддержу и не буду осуждать, как бы я не была занята своими проблемами, я всегда выслушаю ее и найду нудные действия и слова для нее чтобы ее выровнять. В моей голове не укладывается как можно откреститься от выросших детей, да на голову сесть не дам и это мои дети знают, но блин как вот так в раз решить ну всё вы взрослые и мама не нужна, нужна, всегда, сколько бы лет не было. Мне 41 и я сейчас понимаю как мне все таки не хватает близких отношений с мамой, после моих недавних третьих сложных родов, когда мы с малышом оба чуть не отправились на тот свет, мне очень не хватало поддержки именно и от мамы тоже, и когда я отошла, разговаривала с ней по телефону, было очень плохо от того что малыш в реанимации и хотелось просто выговорится, она как будто не слышала мою боль и рассказывала мне о том как она клумбы посадила 🤦🏻‍♀️Вот я такого не понимаю честно. Зато я точно поняла какой мамой я не хочу быть и не буду для своих детей

Я себя в почти 38 чувствую любимой дочерью, и это потрясающее чувство, когда понимаешь что в этом мире есть люди, которым ты нужен любой. Мне кажется, что я ничем никогда не восполню то, что родители делали и делают для меня, да они и не просят и не ждут ничего, просто любят, при этом никто не лезет в мою жизнь, не критикует, не говорит что делать. Им всё интересно о нас, а мне о них. Я с родителями на связи каждый день, сестра намного реже, но она другая, а отношение к нам абсолютно одинаковое. Мы все живём своей жизнью, но мы по прежнему родные и самые близкие души на этой Земле. Так и я отпущу и с каждым построю свой «мостик».

"а когда же наши любимые дитачки становятся чужими нам взрослыми неинтересными людьми?" Когда перегибают палку

Лайк за картинку. ❤️ По теме, отношения все очень разные. В моем мире выросшие дети должны заботиться о родителях в старости, немощи и прочих тяжелых обстоятельствах. В остальное время - это отношения взрослых близких людей, с небольшой поправкой, что родители могут немного что-то прокомментировать по личным аспектам, сделать замечание, а дети - в целом - не могут. PS Пост, честно говоря, какой-то странный был.

Я считаю, что любимые дитачки никогда не станут чужими. Те кто пишет/говорит что после 18 адью, то скорее всего и сейчас ими не особо нуждается, выполняют родительскую функцию покормить, одеть, обуть и на этом всё. Между близкими людьми не должно быть должен/не должен, если такие вопросы поднимают, то увы, эти люди не близки, просто родственники

Тоже интересно, куда и зачем делся тот пост. По сабжу, я до сильно сознательного возраста дочери была очень вовлечена в ее жизнь и это тоже не есть хорошо. Вовлечена не в плане- жила ее жизнью а в эмоциональном смысле- подставлять плечо, утешать , ну и помогать по возможности. И в один момент , сложный и очень проблемный, я поняла- так нельзя. Сочувствие и любовь и поддержка это здорово, но вот отдавать всю себя и свои нервные клетки я больше не могу и не хочу. У меня есть я сама, сын , муж- им нужна здоровая позитивная мама и жена. И я .. абстрагировалась. Перестала эмоционально реагировать на очередные эскапады старшей. Она не стала мне чужой, но на все что у нее происходит я стала реагировать в разы спокойнее. Я не интересуюсь особо ее отношениями с МЧ - она сама мне о них рассказывает. Я не даю этим отношениям оценку- только если она сама об этом просит. Считаю что к ее 30+ мы полностью сепарировались друг от друга. При этом оставаясь близкими. Она говорит- что ее лучшая подруга это мама . Гордится тем, что мы с ней с возрастом становимся похожи и внешне и по внутреннему содержанию и по отношению к жизни. Живем в мы часе езды друг от друга но видимся редко, раз в 2-3 месяца. В основном онлайн. Если она долго не пишет- я не дергаюсь как раньше. Не пишет- значит всё тихо спокойно и ничего плохого не произошло.