Мария Владимировна … - страница 1

У детей возникает очень много проблем оттого, что родители не говорят с ними на важные для них темы. Если в случае своего развода или, например, смерти близкого родственника родители не говорят, что происходит и чем это грозит ребенку, он начинает фантазировать и подозревает что-то более страшное, чем то, что есть в реальности. Ему мерещатся такие катастрофические картины, что у него начинается психосоматическое расстройство: он плохо ест, беспокойно спит, тревожится…
Так что уметь разговаривать с детьми о важном - значит способствовать его психическому здоровью.

++
Еще мне кажется необходимым разговаривать ПРО СЕМЬЮ, про ее устройство. В книге «Как строить мосты, а не стены» я как раз начинаю этот разговор с азов - объясняю, кто такая мама, кто такой папа. Ведь даже сами родители редко понимают суть своих ролей. Есть еще отчим, мачеха, приемные дети, сводные братья - об этом тоже важно рассказывать ребенку, чтобы он понимал, как с ними общаться.

++
На некоторые темы сыну лучше говорить с папой, а дочери - с мамой. Это так. Но почему-то папам особенно трудно подбирать слова. Приходя ко мне на консультации, они признаются, что очень хотели бы разговаривать со своими детьми, но не знают, о чем и как. Они задают совершенно дурацкие вопросы: ну, что ты сегодня получил? Почему у тебя штаны разодраны? Им хотелось бы сказать что-то важное, но они не знают как.

Я предлагаю им поговорить С СЫНОВЬЯМИ, например, о том, откуда произошел их род, кто в семье является опорой, как пережить свои ошибки, как справляться с конкуренцией, как договариваться. Даже о том, когда стоит драться, а когда не стоит. Ведь что происходит в наших семьях? Если папа не готов поднимать эту тему, то мальчик обращается к маме. А что говорит мама? Определенно одно: «Не дерись! Драться нельзя». И она не права. Только папа может рассказать мальчику, когда драться необходимо, когда можно попробовать не драться, а когда нельзя драться ни при каких обстоятельствах. Об этом знает именно мужчина - у него больше опыта, у него были случаи, которые он может обсудить с сыном. И вот когда ребенок рано или поздно сталкивается с подобной ситуацией, у него уже есть хотя бы три варианта ее разрешения, ему есть из чего выбирать.

++
МАТЕРИ С ДОЧЕРЬЮ обязательно нужно поговорить об умении отказывать, например. Как отказать другому человеку, который пытается прикоснуться к тебе? Представьте, вы приходите с дочкой лет пяти, существом милым, улыбчивым, с пухлыми щечками, в гости к родственникам или знакомым. И там какая-то тетя подбегает и начинает ее тискать за щечки, за ручки… Девочке может быть неприятно. Но мама делает замечание: «Ну что же ты отстраняешься, это же наша тетя Поля. Фу, какая невоспитанная девочка!» Но девочке она совсем незнакома.

Какое послание она получает? Что ее тело может быть отдано в распоряжение любому человеку, который захочет ее потискать. К чему это приводит позже? Когда к девушке прикасается кто-то, кто ей не нравится, она не может сказать «нет». Она помнит мамино «Терпи», замирает, терпит, вместо того чтобы сказать: «Нет, вы не имеете права, отойдите от меня!»

Конечно, маме стоило бы своевременно рассказать дочери о том, что ее тело - это ее личное пространство, и никто не имеет права к ней прикасаться, и она должна уметь говорить «нет». А если кто-то ее трогает - учитель, сосед - она всегда может подойти к маме и сказать об этом. Подобные разговоры с детьми важны по двум причинам. Во-первых, они покажут ребенку, что родители готовы его понять и что с ними многое можно обсуждать. А во-вторых, дадут необходимую информацию и обезопасят в каких-то ситуациях, а значит - избавят в дальнейшем от многих психологических проблем.

++
Как отвечать на вопросы ребенка лет пяти-шести О СМЕРТИ?
В пять лет у многих детей возникает потребность эту тему как-то осмыслить. Но взрослым говорить о смерти труднее всего. Они либо уходят от ответа, пытаются переключить внимание ребенка на другую тему, либо врут: никто не умрет, ты не умрешь, смерти нет.

Я категорически против вранья. Потому что если уж родители обманывают ребенка, то в ком еще он найдет опору в жизни? Говорите правду: что действительно все умирают. Что смерть - это конечность. Конечность чего-то одного перед началом чего-то другого. У детей возникает много фантазий о том, что произойдет после. И здесь уже родители должны исходить из тех ценностей и традиций, которыми они живут.

Если у вас религиозная семья, вы можете рассказывать о бессмертии души, о рае и аде или о реинкарнации. Если вы не религиозны - признаться, что не знаете, куда попадает человек. Или рассказать, что человека ждет трансформация, что смерть - один из этапов его существования. Ведь каждый из нас проживает конечность многих этапов. Например, ребенок перестает быть младенцем, потом дошкольником, потом школьником - только прощаясь с одним этапом, он получает возможность идти дальше, стать кем-то другим. За детским переживанием смерти скрывается и другой вопрос: «Ты же меня не бросишь?» Главный страх ребенка - быть покинутым, брошенным. Поэтому важно объяснить сыну или дочери, что он (она) всегда может опереться на других близких, которые помогут пережить потерю. Этот разговор позволяет ребенку встречаться с конечностью и ценить то, что у него есть сейчас - ваши с ним отношения, эту жизнь, не пропускать ее мгновения. Ведь только конечность позволяет ценить то, что происходит, пока это не закончилось.

++
Всегда, когда вы читаете вместе книжку или смотрите мультфильм, полезно спросить: а что тебе понравилось? Какой герой тебе был симпатичен? Почему? И послушать, что он вам ответит. Скорее всего, ребенок заговорит на ту тему, которая в нем сильнее всего откликается - про чье-то спасение, геройство или страх. Задача родителей - НЕ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СООТВЕТСТВУЕТ ВОЗРАСТУ.

Один знакомый рассказал мне, как они всей семьей смотрели какой-то фильм и его 10-летняя дочка неожиданно спросила: «Папа, а кто такая девственница?» Папа быстро нашелся: «Это девушка, которая еще ни разу не занималась сексом». Очень простой и вместе с тем правдивый ответ, который соответствует уровню понимания 10-летней девочки. Так что главное правило здесь - правдиво и точно отвечать на тот вопрос, который задает ребенок.

Не всегда можно понять, о чем дети спрашивают.
Но это дело практики: чем больше мы общаемся со своим ребенком, тем лучше понимаем, что его интересует. Был такой забавный случай: мальчики 7 и 10 лет смотрели вместе с родителями взрослый фильм, и, когда там дошло дело до эротической сцены на заднем сиденье машины, мама в панике стала думать: что делать? Отвлечь внимание мальчиков или выключить фильм? Или объяснить детям, что происходит? И в это самое время один из братьев говорит другому, показывая на экран: «Смотри, какая крутая тачка!» То есть детей иногда интересует совсем не то, о чем мы думаем. И не надо предвосхищать их вопросы своими, порой излишними, объяснениями.

++
Есть ли темы, на которые вообще НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ с детьми?
На мой взгляд, не стоит делиться с детьми подробностями своей личной жизни. Независимо от возраста ребенка, стоит умолчать о своих сексуальных партнерах и прочих любовных приключениях. Дело в том, что для ребенка вы прежде всего родитель. И знание о том, что вы еще и женщина (мужчина), которая(ый) активно занимается сексом, нарушает границы ваших отношений.

По этой же причине не стоит допытываться о подробностях личной жизни у своих детей-тинейджеров. Важно обсудить с ними вопросы безопасного секса, поделиться полезной литературой, а частности интимной жизни знать не стоит - на то она и интимная.

++
О чем еще не стоит говорить - о вашем отчаянном, критическом положении. Какие бы трудности вы ни переживали, какие бы депрессивные мысли вас ни посещали, избавьте от них ребенка. Осознание того, как плохо его маме или отцу, вселяет в ребенка колоссальную тревогу, беспомощность, лишает его опоры. Разумеется, не стоит обсуждать с ребенком недостатки вашего партнера (мужа, жены, отчима). Вы можете обижаться на него и справедливо негодовать, но говорить об этом лучше со священником, психологом, а еще лучше - с ним самим. Но уж точно не с ребенком.

++
Благодаря интернету дети сегодня знают об интимных вещах едва ли не больше, чем мы. Но в любом случае важно донести до них две идеи. Первая - о том, что сексуальность - это нормальная, естественная часть отношений взрослых людей. Здесь ключевое слово - «взрослых», потому что сексуальные отношения (в отличие от эротических импульсов) возникают тогда, когда мы до этого дозреваем. И вторая - о том, что сексуальные отношения являются интимным делом каждого человека. Что, собственно, и мешает нам говорить на такие темы подробно.

(советы известного психолога Ирины Млодик)

Блогер Джоанна Годдар (Joanna Goddard) собрала в своем сообществе Cup of Joe советы бывалых родителей. Вот некоторые из них:

1. Если ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался»? Обычно дети просто бывают напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают им поддержать бодрость духа.

2. Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем.

3. Если вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где-то еще, начните предложение со слов: «Я когда-нибудь рассказывала вам историю про…»

4. Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова.

5. Секундомер - отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал ВСЕ ЧТО УГОДНО побыстрее.

6. Во избежание изматывающих битв за «надень куртку на улице холодно пожалуйста сейчас же я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», - а затем просто оденьте ребенка.

7. Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку - «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение.

8. Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку - это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий.

9. Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают.

10. Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от ваших обстоятельств). Даже если вы устали, у вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом. перед тем как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время - увлеченно играют или делают домашнюю работу, - и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению.

11. Можно придумать игру: каждые выходные отправляйтесь на рынок и просите детей выбрать по два новых овоща. Как правило, занятие их чрезвычайно увлекает. Дома можно вместе выбрать новые рецепты и таким образом перепробовать массу полезных овощей: чипсы из шпината, гуакамоле из авокадо, пассерованную тыкву, зеленый смузи. Отличный способ познакомить малышей с новыми продуктами.

12. Чистить зубы - одно из самых непривлекательных занятий для детей. Предложите ребенку выбрать песню и спеть ее, пока он чистит зубы. С одной стороны, пение не даст ему скучать, потому что он знает слова, а с другой - сработает как таймер, благодаря которому он будет знать, сколько еще осталось.

13. Легко впадающим в беспокойство малышам будет легче справиться с тревогой, если вы возьмете за правило по утрам кратко рассказывать, какие дела и события планируете в этот день. Например, если предстоит трудная для четырехлетки ситуация, можно дать ему время заранее подготовиться, настроиться: «Мы идем на детский праздник вечером, там будет много детей младше тебя, и тебе нужно будет проявить с ними терпение, хорошо?»

14. Дети не особо любят убирать в своей комнате, но обожают другие домашние дела: выносить мусор, разгружать посудомоечную машину, пылесосить, мыть плиту. Остается выяснить, что нравится вашему ребенку. Начните с маленьких заданий, например поручите ему вытащить белье из стиральной машины, разобрать носки по парам. Если у вас нет для них работы, но позарез нужно двадцать свободных минут для себя, придумайте задание (но оно должно прозвучать серьезно!): «Мне очень нужно переложить все эти орешки из пакета в миску».

15. Если малыш начинает капризничать во время ходьбы, предложите ему попробовать идти по-новому: маршировать, прыгать, как лягушка, ходить вразвалку, как пингвин.

16. Хорошая идея - приглашать на день рождения ребенка столько гостей, сколько лет исполняется вашему ребенку. Тогда он не переутомится и не будет слишком перегружен впечатлениями. Один годик - один гость, четыре года - четыре друга…

17. В обеденный перерыв зайдите за детьми в школу без предупреждения и сходите вместе пообедать.

18. Отправляясь на детскую площадку, берите с собой по крайней мере две маленькие игрушки - для новых друзей. Как правило, малыши сначала играют рядом друг с другом и только потом начинают играть вместе.

19. Всегда говорите ребенку «до свидания», когда уходите, - это важно, даже если прощание вызывает у него слезы.

joannagoddard.blogspot.ru
Источник: psychologies.ru, Ксения Татарникова