Я каждый месяц себе так говорю и жду, когда в животике поселится моя кроха! Только положительные мысли и вера, что я обязательно стану мамой! Как же я этого жду! С начала, первые три цикла с пролетом я себе места не находила и ждала окончания М, что бы приступить с мужем к "великими делам"))) Но моя зацикленность меня же и погубила. Мало того, что в голове кроме "хочу быть мамой" ничего не было, так и секс стал для меня не наслаждением от процесса, а целью поскорее зачать! И это к добру не привело. Был серьезный разговор с мужем на счет того, что я вообще не расслабляюсь и это ему вовсе не нравилось. Я испугалась за наши отношения, и зацикленность на О и других вещах как рукой сняло! Как известно, не мы выбираем когда станем родителями, а наш будущий малыш! А какой малыш захочет приходить в семью, где у мамы и папы проблемы в отношениях? Правильно! Никакой! По-этому я твердо для себя решила, что нужно просто отпустить ситуацию! И я отпустила. Но не совсем) Все равно думаю и думаю о малыше, просматриваю фотографии беременяш и с радостью и слезами на глазах читаю "У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ". Радуюсь за девуль, которые увидели // ) Как будто сама их увидела. Это отвлекает от грустных мыслей от того, что в этот цикл опять не получилось! "Ну ничего! Обязательно получиться в следующий", - говорю сама себе и продолжаю мечтать и верить. К слову уже 7 циклов прошло. Но уже не так грустно, как было ранее. Я знаю, я обязательно познаю радость материнства и однажды маленькие ручки потянутся ко мне и мой котенок впервые скажет "МАМА"!)

Так же и с ума сойти можно! Каждый цикл после О я покоя себе не нахожу и ищу себе все признаки Б! Все думаю и думаю... Уже четвертый цикл не получается. Реву каждый раз, когда смотрю или читаю что-то про счастливых беременяшек или новоиспеченных мамочек. Стараюсь ни с кем эту тему не обсуждать ибо никто меня не понимает. Ни мама, ни уж тем более незамужние подруги. Мама вообще говорит, мол как Бог даст, тогда и будет бебик. Я это головой понимаю, но вот после О меня перемыкает и я опять за свое. Статистика говорит следующее: "Статистика женщин, которые хотят забеременеть, распределяется следующим образом: около 50 процентов беременеют в течение первых 3 месяцев планирования; 75 процентов получают долгожданную беременность в течение 6 месяцев с начала планирования и 90 % беременеют в течение года после начала планирования." Надеюсь, что я отношусь к 75%.

Снится сон, что я в чьей-то квартире (по сну у каких-то родственников) но это не суть важно. И был там один парень, типа двоюродный или троюродный брат, хоть в реале таких у меня нет. И мы с ним стоим и он говорит: "что то вид у тебя болезненный, ты аж зеленая вся!" я ему: "конечно, я же беременна!" на что он мне парирует: "Хочешь я тебе колибри покажу?" И от куда ни возьмись появляются 5 колибри разной окраски и садятся мне на ладонь. Вот только по виду они были больше похоже на "райских птичек". И вот сели они мне на ладонь и я случайно пальцем сломала крыло одной из птичек! Они были на столько хрупкими, что я едва прикоснулась к ней и нанесла ей урон( Я стала переживать сильно, на что "брат" сказал, что все порядке и они скоро все исчезнут. И они действительно каким-то чудом исчезли оставил на моей ладони пару ярких перышек.

Вот еще один цикл в пролете. Хотя опять-таки была уверенна, что получилось. И В. говорил мне, что он постарался как следует и все получилось. Но, но получилось. А так хотелось чуда под Новый год. Между прочим даже были приметы. Купила дочке подруги Киндер, а там попалась лягушка-брошка. Потом еще знакомая спрашивала у В. не беременная ли я. В разделе "Лягухи, аисты..." читала множество похожих ситуаций и была уверенна, что это ЗНАК! И я вот-вот увижу две полосочки. Не увидела. Между делом подруга, по моей просьбе подарила отросточек фикуса, который уже третью неделю не пускает корни, мама объяснила сей факт, что сейчас зима и он не пустит и скоро засохнет. Жаль. Вообщем всякие чудодейственные приметы на меня не действуют. Я уже не так расстраиваюсь и сокрушаюсь, как в прошлый цикл. Буду просто ждать. Даже нет, не так. Как показывает практика, если не ждешь, то обязательно случается то, чего ты так желал ранее. По этому не жду) Начинаются зимние каникулы, будем отвлекаться. Гулять, ходить в гости, вкусно кушать и валяться под телеком с нашим котом, а по ночам представлять нашу первую встречу с нашим долгожданным бебиком) Ведь мысли материальны, и нужно обязательно представлять то, чего так с нетерпением ждешь)

Надежда в этом месяце умерла. Хотя столько было признаков, что будет Б!!! И БТ 37, и частые походы в туалет (и ночью тоже), и жор, и запахи все стали резкими... А тут пришли они... Правда сначала я увидела всего одну капельку и подумала уже о том, что это вовсе не М и хороший знак. И на этом все и закончилось. Обычно М так у меня никогда не начинались. Я уже было обрадовалась и даже Боженьке помолилась, что бы оберег меня и мою беременность. Но спустя пару часов, после очередного посещения туалета, пошло больше капель. И при этом сопровождающие тянущие боли как при М... Вообщем уже понятно, что это никакое не имплантационное кровотечение... Единственное, что меня настораживает, почему же тогда температура не упала? В общем я еще в этих вопросах дилетант, буду набираться знаний, так как забеременеть мне не суждено в этом цикле. А на самом делей я сумасшедшая истеричка, которая так уже зациклилась на беременности, что наврняка у меня появилась ложная беременность. Я себя сейчас не навижу( И больше не хочу думать о циклах, БТ, О и всем остальном. Кормить себя надеждами, что бы вновь разочароваться? Зачем? Буду жить как и жила дальше. А там как силы небесные решат, так и будет.

Вот и пришло мое время зарегестрироваться на таком сайте. хотя раньше я была ярой противницей подобных вещей (измерение базальной температуры, что бы вычислить овуляцию, покупкой и использования тестов, что бы определить беременна я или нет, и маниакального поведения в поиске несуществующих симптомов беременности.) Не была, пока со мной не случилась беда...

Я замужем 2 года, еще 2 года жили в месте. Тема о детях у нас начала появляться где-то зимой 2014 года, был поднят вопрос о бросании вредных привычек и подготовкой о зачатии. Но в силу того, что сильного желания стать родителями не было, мы продержались без сигарет пару месяцев, да и потом этот вопрос как-то замялся сам по себе. В середние весны муж, впечатленный чьим-то отцовством (кто-то из его друзей стал счастливым папашей) решил, что пора перестать предохраняться (мы предохранялись с помощью ПА). Я же как-то без интузиазма отреагировала на его идею, но приняла как должное, мол, была не была. При этом я курила, изредка употребляла алкоголь и ела что-попало. Через неделю после интима, я купила тест (в котором было два интдикатора, типа 1+1 в подракок), сделала его и он мне показал 1 полоску. Ну я особо и не расстроилась, мол с первого раза и не получиться, вон люди годами трудятся. Прошла еще неделя и я заметила, что у меня задержка пару дней. Я особо не обратила на это внимания, так как цикл у меня не регулярный и 4 дня задежки имели место быть. Да и к тому же у меня болел низ живота и грудь и вообще я была "вареной колбасой". И вот на 4-ый день (это было 9 мая) я решила сделать тест, и то, чисто ради интереса, потому что я была уверенна, что М вот-вот прийдут. Сделала, показало две полоски... Я не поверила глазам. У меня аж руки начались трястись, когда я видела, как проявляется вторая полоска. Я была в шоке. Я не хотела беременеть именно сейчас, скоро лето, я хочу развлекаться, тем более будучи уже беременной я курила и пила! И тем более мы договаривались с мужем, что активно начнем работать с осень (мол летом отдохнем, наедимся фруктов и бросим курить) Это я сейчас понимаю, какая я была эгоисткой, но тогда меня переполняли непонятные мне эмоции... Не так я себе представляла новость о грядущем материнстве... А муж был вне себя от счастья и даже обиделся, когда увидел, что я этого не хочу... Я пошла в аптеку за вторым тестом, он так же показал две полоски. Ну что ж... значит так должно было случиться. Муж на радостях начал всех обзванивать и делиться новостью, что он станет папой. Мне это безумно не понравилось, так как я суеверная и знаю, что до 3 месяцев нельзя никому говорить. ибо сглазят. Он отмахивался, мол все это ерунда... В понедельник я пошла к врачу, узи показало маленькую горошинку, которой всего 3 недели. На учет не поставили и сказли прийти чере 3 недели. Я не могу передать какие чувства меня тогда переполняли... У меня небыло той эйфории, о которой пишу новоиспеченные мамочки, я не могла даже представить себя с младенцем на руках и вообще, я не готова! На меня напал жуткий жор, я естественно поправилась. И это на кануне лета! Я стала вести себя как настоящая истеричка. Чуть ли не каждый день мы ссорились с мужем. И я понимала, что это все из-за моих гормонов, которые я ну никак не могу сдерживать. Чувство счастливой мамы так и не пришло. Я наоборот ненавидела это состояние... Боже, какой же глупой я была...Заканчивалась шестая неделя, в нашей стране были выборы президента и я поехала голосовать. В очереди простояла 2 часа. Было очень душно, окна закрыты и нереально много людей, но я все же выстояла и после поехала домой. Перед тем как ехать муж попросил купить продуктов по дороге домой. На мои доводы, что это будет тяжело и мне нельзя поднимать тяжести он предложил взять рюкзак, мол что бы было легче нести. Все продукты весели где-то 5-6 кг. Пришла я домой, мы поужинали, посмотрели телек и пошли спать. Всю ночь у меня сильно болел живот, такие спазмы как в первый день М, я плохо спала, но мне казалось, что он болит, потому что на него давит прямая кишка и мне просто нужно сходить в туалет. В 6 утра я встала, пошла в сортир и увидела, как с меня капнуло пару капель крови. Ну все... приехали... Я вызываю скорую, меня забирают в роддом. Осмотрели, вроде все ок, такое бывает. Скали ложиться в палату, позже на узи. Но какой "ок" если грудь у меня спала? Она была мягкой и не болела. В палате мне сделали уколы, сказали, что живот должен перестать болеть. Но он болел и шла кровь... На узи сказали замершая беременность. У меня была истерика. Спасбо маме, которая была все это время рядом. Вообщем сделали мне чистку, на следующий день отправила домой. Почему так произошло, никто не сказал. Мол, такое бывает на ранних сроках. Это мог был секс, стресс, поднятие тяжести или просто мой организ отвергнул неполноценные эмбрион... Я была пустой... Я только тогда поняла, что я потеряла. Потеряла ребенка. И виновата в этом только я. Бог все видел, видел, как я не хотела этого малыша и забрал его у меня... На контрольном осмотре на узи мой врач сказала, что беременеть можно чере 3 месяца. С каждым днеи я стала осознавать, как сильно я хочу бебика, как я хочу стать мамой здорового малыша. Прожужала все уши мужу, на что он ответил "Я тоже хочу ребенка, но для начала нужно бросить все вредные привычки. А вот когда ты бросишь курить, тогда и поговорим" Для меня сигарета всегда была больше чем палочка, которая помогает расслабиться. Я очень любила курить. Но тут уже не проканает "когда я заберемению, тогда и брошу" (а бросала я ооочень много раз и все безрезультатно). Вообщем я очень долго шла к тому, что бы окончательно бросить и сделала это! С 26 октября я не курю! С ноября мы стали работать над зачатием. Тут я уже и вычисляла овуляцию (с помощь приложения) и лежала с подогнутыми коленками после ПА. И всячески искала у себя признаки беременности (ну свихнулась я, что тут скажешь) И вот 24 числа я пошла на ЖК (к слову О была у меня где-то 13-14 числа) и на узи говорят, что О была три дня назад (то есть 21!!!) и видна какая-то жидкость в полости матки (я в этом не сильно разбираюсь),я безумно удивилась и забыла у нее спросить, мол как так, если М были с 3 числа? Вообщем как-то странно. Я поняла, что наверно, это была либо вторая О в цикле, либо поздняя (хотя первую я отчетливо чувствовала) В первую О мы активно работали через день, потом как-то перестали, но 22 числа тоже был интим. Вот и сижу теперь, измеряю БТ и думаю теперь, когда же теперь ждать задержки?

Я безумно хочу забеременеть и прекрасно осознаю, какая это ответственность! Я готова! Готова не высыпаться и ходить как зомби! Готова жертвовать чем-то ради родной кровинушки! Я так себя ненавижу за то, что не хотела ребенка тогда! Вот Боженька меня и наказал. И я свято верю, что Он видит, как я сокрушаюсь надо случившимся и даст мне второй шанс! Вот я то его упущу! И буду самой лучшей мамой самой лучшей детки!