Запись 1. Моя печальная история или что имеем не храним, потерявши - плачем.

Вот и пришло мое время зарегестрироваться на таком сайте. хотя раньше я была ярой противницей подобных вещей (измерение базальной температуры, что бы вычислить овуляцию, покупкой и использования тестов, что бы определить беременна я или нет, и маниакального поведения в поиске несуществующих симптомов беременности.) Не была, пока со мной не случилась беда...

Я замужем 2 года, еще 2 года жили в месте. Тема о детях у нас начала появляться где-то зимой 2014 года, был поднят вопрос о бросании вредных привычек и подготовкой о зачатии. Но в силу того, что сильного желания стать родителями не было, мы продержались без сигарет пару месяцев, да и потом этот вопрос как-то замялся сам по себе. В середние весны муж, впечатленный чьим-то отцовством (кто-то из его друзей стал счастливым папашей) решил, что пора перестать предохраняться (мы предохранялись с помощью ПА). Я же как-то без интузиазма отреагировала на его идею, но приняла как должное, мол, была не была. При этом я курила, изредка употребляла алкоголь и ела что-попало. Через неделю после интима, я купила тест (в котором было два интдикатора, типа 1+1 в подракок), сделала его и он мне показал 1 полоску. Ну я особо и не расстроилась, мол с первого раза и не получиться, вон люди годами трудятся. Прошла еще неделя и я заметила, что у меня задержка пару дней. Я особо не обратила на это внимания, так как цикл у меня не регулярный и 4 дня задежки имели место быть. Да и к тому же у меня болел низ живота и грудь и вообще я была "вареной колбасой". И вот на 4-ый день (это было 9 мая) я решила сделать тест, и то, чисто ради интереса, потому что я была уверенна, что М вот-вот прийдут. Сделала, показало две полоски... Я не поверила глазам. У меня аж руки начались трястись, когда я видела, как проявляется вторая полоска. Я была в шоке. Я не хотела беременеть именно сейчас, скоро лето, я хочу развлекаться, тем более будучи уже беременной я курила и пила! И тем более мы договаривались с мужем, что активно начнем работать с осень (мол летом отдохнем, наедимся фруктов и бросим курить) Это я сейчас понимаю, какая я была эгоисткой, но тогда меня переполняли непонятные мне эмоции... Не так я себе представляла новость о грядущем материнстве... А муж был вне себя от счастья и даже обиделся, когда увидел, что я этого не хочу... Я пошла в аптеку за вторым тестом, он так же показал две полоски. Ну что ж... значит так должно было случиться. Муж на радостях начал всех обзванивать и делиться новостью, что он станет папой. Мне это безумно не понравилось, так как я суеверная и знаю, что до 3 месяцев нельзя никому говорить. ибо сглазят. Он отмахивался, мол все это ерунда... В понедельник я пошла к врачу, узи показало маленькую горошинку, которой всего 3 недели. На учет не поставили и сказли прийти чере 3 недели. Я не могу передать какие чувства меня тогда переполняли... У меня небыло той эйфории, о которой пишу новоиспеченные мамочки, я не могла даже представить себя с младенцем на руках и вообще, я не готова! На меня напал жуткий жор, я естественно поправилась. И это на кануне лета! Я стала вести себя как настоящая истеричка. Чуть ли не каждый день мы ссорились с мужем. И я понимала, что это все из-за моих гормонов, которые я ну никак не могу сдерживать. Чувство счастливой мамы так и не пришло. Я наоборот ненавидела это состояние... Боже, какой же глупой я была...Заканчивалась шестая неделя, в нашей стране были выборы президента и я поехала голосовать. В очереди простояла 2 часа. Было очень душно, окна закрыты и нереально много людей, но я все же выстояла и после поехала домой. Перед тем как ехать муж попросил купить продуктов по дороге домой. На мои доводы, что это будет тяжело и мне нельзя поднимать тяжести он предложил взять рюкзак, мол что бы было легче нести. Все продукты весели где-то 5-6 кг. Пришла я домой, мы поужинали, посмотрели телек и пошли спать. Всю ночь у меня сильно болел живот, такие спазмы как в первый день М, я плохо спала, но мне казалось, что он болит, потому что на него давит прямая кишка и мне просто нужно сходить в туалет. В 6 утра я встала, пошла в сортир и увидела, как с меня капнуло пару капель крови. Ну все... приехали... Я вызываю скорую, меня забирают в роддом. Осмотрели, вроде все ок, такое бывает. Скали ложиться в палату, позже на узи. Но какой "ок" если грудь у меня спала? Она была мягкой и не болела. В палате мне сделали уколы, сказали, что живот должен перестать болеть. Но он болел и шла кровь... На узи сказали замершая беременность. У меня была истерика. Спасбо маме, которая была все это время рядом. Вообщем сделали мне чистку, на следующий день отправила домой. Почему так произошло, никто не сказал. Мол, такое бывает на ранних сроках. Это мог был секс, стресс, поднятие тяжести или просто мой организ отвергнул неполноценные эмбрион... Я была пустой... Я только тогда поняла, что я потеряла. Потеряла ребенка. И виновата в этом только я. Бог все видел, видел, как я не хотела этого малыша и забрал его у меня... На контрольном осмотре на узи мой врач сказала, что беременеть можно чере 3 месяца. С каждым днеи я стала осознавать, как сильно я хочу бебика, как я хочу стать мамой здорового малыша. Прожужала все уши мужу, на что он ответил "Я тоже хочу ребенка, но для начала нужно бросить все вредные привычки. А вот когда ты бросишь курить, тогда и поговорим" Для меня сигарета всегда была больше чем палочка, которая помогает расслабиться. Я очень любила курить. Но тут уже не проканает "когда я заберемению, тогда и брошу" (а бросала я ооочень много раз и все безрезультатно). Вообщем я очень долго шла к тому, что бы окончательно бросить и сделала это! С 26 октября я не курю! С ноября мы стали работать над зачатием. Тут я уже и вычисляла овуляцию (с помощь приложения) и лежала с подогнутыми коленками после ПА. И всячески искала у себя признаки беременности (ну свихнулась я, что тут скажешь) И вот 24 числа я пошла на ЖК (к слову О была у меня где-то 13-14 числа) и на узи говорят, что О была три дня назад (то есть 21!!!) и видна какая-то жидкость в полости матки (я в этом не сильно разбираюсь),я безумно удивилась и забыла у нее спросить, мол как так, если М были с 3 числа? Вообщем как-то странно. Я поняла, что наверно, это была либо вторая О в цикле, либо поздняя (хотя первую я отчетливо чувствовала) В первую О мы активно работали через день, потом как-то перестали, но 22 числа тоже был интим. Вот и сижу теперь, измеряю БТ и думаю теперь, когда же теперь ждать задержки?

Я безумно хочу забеременеть и прекрасно осознаю, какая это ответственность! Я готова! Готова не высыпаться и ходить как зомби! Готова жертвовать чем-то ради родной кровинушки! Я так себя ненавижу за то, что не хотела ребенка тогда! Вот Боженька меня и наказал. И я свято верю, что Он видит, как я сокрушаюсь надо случившимся и даст мне второй шанс! Вот я то его упущу! И буду самой лучшей мамой самой лучшей детки!