Я так ждала нашей встречи, я успокаивала тебя, потому что знала, что тебе будет страшно во время этой процедуры... но как я уже сто раз говорила тебе- я защищаю тебя и всегда буду это делать.. ты можешь не бояться ничего... я не позволю причинить тебе боль или вред.

Встать пришлось еще раньше, чем обычно, из за этого снова одолел токсикоз...хотя я стала уже понемногу забывать о нем. К 8 мы с папой были в перинатальном центре, метались то в кассу, то в кабинет, на котором написано, что сначала в регистратуру, ее я вообще не нашла, но девочка в очереди сказала что была там и ее не стали оформлять,послали на узи... бардак и очереди... ну, спустя час мы попадаем в кабинет, сначала папе не разрешили(типа 12 недель-маленький срок), потом узнали что мы платно и впустили...

И вот лежу я на кушетке, прибор уже просматривает, что внутри... Врач ласково называет тебя "малыш", "ваш человечек", а нас- папочка и мамочка)). Она говорит все что видит, мое сердце вырывается из груди и по щекам текут слезы, дыхание замирает... Я слышу долгожданные слова- две ручки, все пальчики, обе ножки, она включает твое сердцебиение... Меня переполняют эмоции и радость, но я сдерживаю часть слез(хотя бы часть), так боюсь сглазить, спугнуть удачу. Потом она поворачивает монитор к папе.... он смеется, врач говорит что ты испугался и прячешься))) Я так мечтаю тоже увидеть это... Она показывает Диме ручки и ножки твои, как ты там плаваешь... Он смеется... я слышу что его умиляет увиденное...

Наконец моя очередь!!!!!!! Мне повернули монитор, и там ТЫ! Мой человечище! Ты так спокоен, плаваешь, шевелишься... Она и мне показывает то, что не увидишь невооруженным взглядом... Меня трясет и сердце вообще сошло с ума... Дыхание прерывистое... Столько эмоций... Слёзы! Ты такой пока маленький, головастик) У тебя крошечные ножки и ручки... Моя прелесть! Я вышла из кабинета в слезах, другие девочки смотрели как то напугано.. все, кто покидал кабинет до нас, были спокойны, как будто очередная надоедливая процедура, только одна девочка вышла с розовыми щеками и улыбалась... Неужели я одна такая сентиментальная? Не знаю... Потом меня ждали очереди, нервы, суета... Но это все не важно... Я видела тебя и с тобой все в порядке по результатам узи... У нас теперь есть твое первое фото)) Я очень тебя люблю! Мы преодолеем все трудности! Всё ради тебя, моя кроха!

Я так жду тебя!!! Так ЛЮБЛЮ тебя!!!!!!!!!!!!!! Ты еще совсем, совсем маленький, как лимончик)) А мне уже не терпится поцеловать твои пяточки и щечки, твой крошечный носик и ущипнуть за попку, твои складочки... прелесть моя! Я так хочу скорее тебя увидеть, сердечко мое!!!!!!!! Расти там здоровеньким, я все стараюсь делать для этого, а во внешнем мире, когда ты родишься, я от всего тебя защищу, я сделаю все возможное и невозможное для тебя, мое солнышко!!!! ЛЮБЛЮ!!!

Новый год, мечтала праздники отлежаться, есть и спать..ни работы, ни поликлиники. Но повезло так только один день, 1 - по родственникам, устала очень. 2- отдохнула.. 3- муж повез меня в деревню, с самого утра кружилась голова тошнило. В дороге тошнило, замерзла, кочки... Приехали в деревню-стало плохо..потом отошла немного, дорога домой тоже тяжелая, а вечером как поднялась температура, 37,8, все симптомы отравления,думали скорую вызывать, но немного полегчало, температура спала до 37,5... потом еще день лежала никакая(37,2;37,5).. сил не было вообще,желудок болит,ела сухари да чай, немного бульона попила... так страшно было за малыша... хоть бы никак не навредить, чтобы не отразилось... вот уже 4 день ничего толком не ем,то сухарик то печеньку погрызу. а вчера на работу выходила,народу было-тьма, еле день отбегала,тяжести всякие,домой пришла и вырубило меня, морозило немного, но не было сил даже померить температуру.. хорошо вот 2 дня теперь есть отлежаться и снова на работу надо... Надеюсь на лучшее... что никаких осложнений не будет(

На 8 неделе стали на учет..) до нового года совсем немного... На работе завал, а теперь еще и в скором темпе сдача анализов и посещение врачей. Пришлось проходить платно,тк все или на семинарах,больничных,отпусках, или очереди... Прошла все, кроме окулиста. 29 была у гинеколога, уже 11 неделька, почти все анализы в норме, сказала есть все что хочется, минус 400 грамм, но это все токсикоз( временами мучительный, порой вообще моментальный). Я думаю- не так много, быстро наберу. Теперь сказали самым близким родным, другим при случае встречи на новогодних праздниках... Все удивлены, но настроены позитивно) Новый год у меня так ни разу не проходил, сонно, все выходные буду максимально отдыхать-спать и есть))) Желание загадала одно, но очень очень важное, очень хочу чтоб сбылось... так рьяно этого желаю, что когда загадывала, повторяла раз за разом,а на глазах слезы...

Очень много переживаний и нервов... я и так всегда все близко к сердцу, а теперь в положении вообще схожу с ума... Раздражают люди на работе и муж... Особенно муж, своим непониманием, поведением... Очень ревнива была, а стала безумно.. Так раздражают его привычки, ежедневное пиво и курево... До тошноты... Не знаю, выдержит ли наш брак это или нет... В любом случае, я теперь не одна, у меня прекрасная семья( родители, сестра и двухлетний братик, бабушки, дедушка и другие), а теперь еще и любимый малыш... Самое главное... Я так хочу скорее уже родить свою кроху, поцеловать пяточки, носик... Так люблю!!!! Скорее бы пол узнать, спорим насчет имен с мужем, ему вообще не нравится ничего((( 12 первое узи у нас, не представляю даже, что я испытаю при виде своей кровиночки)) одна мысль вызывает слезы)) Молюсь, чтобы все было хорошо!

Здоровья вам и вашим деткам, это самое главное!!!

Чувство особенное... Столько любви во мне теперь и нежности, сколько не было никогда)) И конечно же очень страшно... Так не хочется сделать что то ни так... Не навредить, не испортить... Сегодня наконец попала к врачу, сразу понимаешь: как невнимательна была к себе всю свою жизнь, как оказывается важно быть в курсе всего что тебя касается, что происходит в тебе... Нужно теперь срочно исправлять все, что возможно исправить и молиться о том, чтобы все было хорошо, как можно лучше...