Странное существо - человек... Перечитав большое количество книг по психологии мне всё ещё по прежнему некоторые детали не особо понятны. Человек имет кучу различных потребностей, одна из них - чувство значимости. Самая большая потребность, и так совпала самая маоудовлетворимая...
Ещё Дейл Карнеги писал про эту потребность... Люди ищут вовсе не секрет долголетия или рецепт вечной молодости, а именно признания. Признания их значительности и признания их нужности. Получив прекрасный дар под названием признание человек способен творить невероятные вещи. Открываются таланты, повышается самооценка, уверенность в себе и своих силах. Но лишившись этого дара можно если не потерять всё, то как минимум свести свою жизнь к жалкому существованию и прозибанию в одиночестве, коря судьбу за жестокость и несправедливость...
То ли у меня депрессия очередная, то ли просто мне не достаточно этого чувства значимоси. Сегодня я окончательно убедилась в своей некчёмности, бесполезности и никому не нужному существованию... Я себя теперь нетолько считаю бесполезной так и ещё уверенна в том, что само по себе появления меня на этот свет великая ошибка моих родителей (которые, кстати говоря очень часто сами мне именно это и говорили)...
Не знаю есть ли у таких людей как я хоть какие-то плюсы, пока разглядеть получается только минусы... Своим существованием я многим людям, окрудающим меня доставляю массу неприятностей и неудобств. Странно, что в одном человеке может сочетаться столько различных негативных качеств...
За всю мою сознательную жизнь мне ни разу никто не сказал ни слова про то, что я полезна или хороша в чём-то. Все мои родственники только и твердили в голос то, какая я неуклюжая, бестолковая, бесполезная, некчёмная и ленивая. И ни разу не похвалили хоть за что-нибудь. Зато постоянно меня в чём-то винили, всегда я была и есть во всём крайняя... Постоянные упрёки в том, что я бестолочь понидали мою самооценку ниде некуда и когда хоть кто-то (как правило посторонний) говорил мне что-то хорошее мне хотелось зарыться под землю. Да и сейчас особо ничего не изменилось. Только я ращобравшись более детально поняла в чём именно проблема моего комплекса неполноценности - моя семья...
Мать и отец развелись когда мне было 2 года, но жили вместе до моих 11 лет. Потом у матери появился ухажёр и она перевезла меня в деревню из города в которой я и дила приличный остаток лет. Ни ей, ни отцу не было до меня дела... Болезней у меня и так было не мало, а когда мать со своим ухажёром расписались, так и вовсе мои проблемы со здоровьем перестали кого-либо волновать. Тогда и заработала я гепертонию, миокардию, хранический тонзилит и прочие неприятности...
Сейчас уже поздно это решать... Просто с тех пор мне стало по душе одиночество. Я была очень замкнутым ребёнком. А после рождения матерью ещё одной дочери на меня возложили обязанности няни и всё это 14 летнему ребёнку... Я с ней гуляла, кормила её, мыла, переодивала и т.д... Даже и ночевала с ней одна, пока вновь оазведённая мать работала и занималась прочими своими делами. Всегда в больницу к педиатру ходила я одна и меня постоянно ругали за это. А когда я одна поезала в кардиологический центр одна врачи и вовсе были в шоке! Ведь нельзя же ребёнку сообщать диагнозы...
Всегда ей было на меня наплевать...
Вот так и жила девочка по имени Оля ( Первая посетившая мысль была лишь только о суициде. В 15 лет хотела покончить с жизнью, но моя единственная подруга не дала мне этого сделать, за это ей спасибо! Сейчас такие мысли больше меня не посещают, повзрослела, как говорится- поумнела. Но нладить внутреннию гормонию с собой так и не получилось (((
Все мои стгадания и беды от семьи, нинужности и отсутствия должного внимания. Сейчас с родителями я не общаюсь. Они не понимают почему, а мне обидно, что когда они мне были нужны им не нужна была я. Просто обидно за то, что многое было не так, как должно быть, обидно за те обидные слова, постоянно произносимые в мой адрес... Вот и вырасла некчёмная я. Сейчас всё так же во всём виновная, всё так же глупая и неуклюжая... А так хочется, хоть раз услышать, что хоть кому-то я полезная. Хочу помогать, хочу быть тем человеком о котором говорят что-то хорошее, но всегда меня все ненавидят. Я всегда всем мешаю... Как хомячок - пользы нет, а выкинуть жалко... Я готова помочь, но никто меня об этом не просит, готова стать другой, но никто даже на этот оригинал не смотрит, чтоб хоть предложить идею изменения.
По прежнему лучшими друзьями мне остаются только книги. Ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают и говорят, что тот с кем сравнили намного лучше. Так и получется бывшая девушка моего мужа была лучше. Она и работала с температурой 38. Но никто не знает, что я моги с температурой 40 прийти на работу, никто не знает, что я ни разу не брала больничный, ни разу не была в отпуске и не желаю лететь за границу чтоб отдохнуть. Никому нет дела до того что я и без выходных могу работать и при этом дома тоже дела деоаться будут, нет дела и до того, что при необходимости могу спать по 4 часав сутки или не спать вовсе пару дней. Нет, видят только то, что хотят видеть! Я так хочу нравиться им. Так хочу чтоб меня признали, но этого не происходит, вместо этого только осуждают и винят во всём... Какой же ошибкой было моё появление...
Даже и не знаю, зачем и для чего я родилась. Очевидно единственное моё предназначение быть гадким утёнком среди прекрасных лебедей!
мужики,они такие)))))))
У меня жалко, что так не получится...
