🔔🔔🔔10 способов вывести учителя из себя.🔔🔔
.
1. Не проверяйте портфель ребёнка.
.
Пусть весь класс, во главе с любимым учителем, задыхается от ароматов протухших пирожков, сгнивших яблок и бананов, нестиранной формы для физкультуры.
.
2. Теряйте учебники!
.
Говорите всем, что их украли подлые одноклассники ребёнка. Если вдруг учебники найдутся - молча сдавайте их в библиотеку, не опускаясь до извинений. Ачетакова.
3. Звоните учителю и сбрасывайте.
У него зарплата целых 12 тысяч, неужели ему жалко 5 рублей на разговор с вами?
Вы достигнете цели быстрее, если будете звонить в нерабочее время: идеально часов с 8-ми вечера и до 5-6 часов утра.
.
4. Если уж учитель успел взять трубку, не упускайте момент: расскажите ему обо всех физиологических процессах ребенка, с подробным описанием консистенции, цвета и запаха. Возможно после таких подробностей учитель даже не станет требовать справку о причинах отсутствия ребенка в школе.
5. Вот кстати, пропускайте уроки чаще.
.
Высший пилотаж - приходить ровно в середине урока. Заведя ребенка в класс, встаньте в дверях и громко кричите ему
"Давай быстрее, чего копаешься, видишь урок идет!", "ты тетрадь не забыл?",
"вечером поедем к тете Маше".
.
6. Обсуждайте учителя с ребёнком в негативном ключе.
Завершайте беседу фразой: "Так ей и передай!" .
7. Не следите за гигиеной ребенка.
В конце концов, задача учителя - учить, а не нюхать.💩
8. Игнорируйте родительские собрания.
У вас не должно быть времени на такие глупости. Не утруждайте себя объяснениями.
9. С любым вопросом идите сразу к директору.
Представляете, как учитель удивится на педсовете?
10. Не забивайте себе голову домашними заданиями ребенка.
Вы - за самостоятельность. И не важно, что вы до сих пор лично ребенка купаете, кормите с ложки, завязываете ему шнурки и собираете его игрушки. В вопросах д/з будьте непреклонны.
Регулярное выполнение всех этих нехитрых рекомендаций 📚заставит учителя нервно икать только лишь при упоминании вашей фамилии.👻👻👻
Удачи!