Дорогие мамочки Ангелочков. Хочу посоветоваться с вами на предмет исследования крови на кариотип. Стоит ли это делать? Даст ли это что то? Ищу причину порока у моей Малышки...генетики не было у неё...просто что то там не правильно заложилось. Я не болела всю беременность. Был не большой скачок давления в начале, который скорректировали..Ну и ринит беременных в конце, который закончился, как только я родила. Сдала кровь на гормоны, ТОРЧ, гемостазиограмму, планирую мазок ПЦР на скрытые инфекции. Кровь норма. Я вот не знаю уже, моя врач мне говорит" успокойся, это случайность ". Ничего сдавать больше не советует.. Просто повтора я не переживу...

Пару дней назад забрали пат.заключение из больнице. Там я попросила мне выдать копии всех анализов, исследований Анютки. Ну вот..прислали мне это всё на почту..Читаю и реву, маленькая моя кнопочка. Все анализы у нас не плохие были. Даже ликвор чистый был, а говорили ВУИ, пишут для отмазки всем. По узи все органы норм, сердечко с небольшими проблемами, но это у всех сейчас, к месяцу все "окошки" закрываются. Грыжа была эмбриональная, в головке желудочки расширены, но внутричерепной гирертензии не было. Всё не смертельно...Но в посмертном эпикризе указано нарастанение сердечно-легочной недостаточности. 60 минут реанимационных мероприятий не приведших ни к чему...и всё в 20.00 моя девочка ушла. Нам позвонили как раз в 20.30...А я в тот час не почувствоваола ничего..почему?! Хирург наш печень нам придавил повязкой ....и начался некроз, потом кровоизлияния. Так паталогоанатом сказала. Больно, девочки..так больно. Но я хотела посмотреть все эти исследования, чтоб понять, как эти 22 дня мой ребенок себя чувствовал, оказывается, не всё так и страшно у нас было..

Скоро 40 дней, как нет моего солнышка...Я дома, решила поменять работу. Сегодня ходила на собеседование. Вроде и настроилась, и настроение ровное было. Пришла, начали общаться, и понимаю, что не хочу...вообще не хочу..не могу работать..не хочу видеть никого, отвечать на их вопросы, думать, стараться понравиться...Прям резко это ощутила. Что это? Еле дотянула до конца..распрощались. Думаю, они тоже не в восторге от меня по причине моей моей резкой смены настроения. Вышла на улицу, села в машину..и у меня истерика! Я рыдала, прям орала! Боже!Где моя девочка?! Я должна сейчас её в колясочке возить..грудью кормить..ухаживать..купать..целовать...ходить по детским магазинам, выбирая для неё обновочки, памперсы, бутылочки....Как больно...С трудом успокоилась и поехала домой.. Девочки, это с головой у меня наверно, да? Дома я,как в скорлупе. Кажется, что легче...но сегодня я прям не совладала с собой..это ужас. Как же я на работу то ходить буду? Не могу прям, не вижу смысла, всё кажется такой фигнёй, чувство, что всё важное я потеряла...когда моя девочка умерла...У вас было такое?Это пройдет?Или мне в дурку пора..

В день смерти своей дочери, утром я была в больнице, говорила с врачом. Всё было без изменений. Но мне вдруг захотелось очень-очень её увидеть..день был не приёмный, и меня не пустили..сказали завтра. Потом я долго еще стояла на улице.., говорила с мужем по телефону..не могла уйти. Потом уехала. Позвонила днём ещё раз врачу, вечер прошёл, как обычно...и в 20.30 нам позвонили из реанимации....Я не чувствовала ничего в этот день, было грустно, как всегда, но не более. А вот за ровно за день я рыдала без причины...легла спать и приснился сон. Я нахожусь в помещении, дети вокруг. Выходит женщина в мед. костюме и говорит"мы ничего не смогли сделать..простите нас.." и начинает горько плакать. Я говорю, что не понимаю о чём речь..хотя в голове мысль, что это они про Анечку.. потом другой сбюжет, вижу свекра своего, проходять мужики какие то и все ему выражают соболезнования...Проснулась,плачу...всё рассказала мужу..А потом и настал этот страшный день....

Вот такое предчувствие.., но почему я ничего не почувствовала в сам момент...ведь у нас с ней такая связь была..У меня ощущение, что моя девочка так захотела..