Мой первый пост. Хотелось бы рассказать о том, что я чувствую. Или, вернее, не чувствую. Начну с того, что сегодня у нас 20 недель и 1 день. У меня есть подруга, старше нас на 10 недель. Т.е. она из нас первопроходец. Я радовалась, когда узнала, что она забеременела. Радовалась, когда она мне рассказывала про первое УЗИ, про второе, про шевелюшки.И с нетерпением, тоже всего этого ждала. Но.. вот первое УЗИ.. я порадовалась, когда бусинка помахала мне ручкой, услышала, что всё у меня в порядке и спокойно ушла. Меня подружка спрашивает: и что? даже слезу не пустила? Я ответила, что нет. Решили на том, что я не поняла еще ничего. Что пойму на втором, когда услышу пол ребенка. Вот три недели назад было второе УЗИ. Подруга рассказывала, как плакала от счастья. Я перед УЗИ перенервничала, потому-что мы опоздали на полтора часа. Стояли в пробке. Когда зашла в кабинет, всё сделали, все измерения, потом позвали папу. Вместе посмотрели на крошку. УЗИстка сказала, что вот посмотрите, тут ручка, тут ножка, тут голова, вот ручкой голову чешет. Пол сказала, что 90% девочка, 10% мальчик. Сказала, что я рано пришла. На 19 неделе. И через месяц, сказала прийти. Дала еще фотку. На ней ничего не видно. Я вышла какой-то опустошенной и расстроенной. Потому-что опять ожидала чего-то невероятного. А не почувствовала. Во первых, на первом УЗИ я увидела намного больше, чем на втором. И тельце и как ручкой махала. Во вторых, не пойму, что у меня за реакция такая непонятная. Я что, чёрствая и бесчувственная??? То ли у меня неадекватная реакция, то ли у моей подруги, которая плачет каждый раз от счастья.. Вот Теперь надеюсь, что может меня осчастливят первые шевелюшки?.. Вроде пора уже,а их всё нет. Начинаю загоняться по поводу того, что их нет. Подруга успокаивает, говорит, что у всех всё индивидуально. Кто-то в 20 недель чувствует, кто-то раньше или позже. Может потому что у меня там девчушка, маленькая и такая же спокойная, как и я. А я вроде что-то чувствую, но не пойму, оно это или нет. В общем не пойму, что со мной? Я уже и разговаривать пытаюсь с животиком, уговариваю подать знак, признак жизни, толкнуться, пнуть меня и т.д.. хотя со стороны, всё это кажется мне глупым. За всю мою жизнь,моё общение с детьми составляет процента 3. Я никогда не любила детей. Не могла с ними общаться. Хотя лялю хотела свою себе очень давно. И мне казалось, что к своему ребенку я буду относиться естественно по-другому. И так и будет. Это же моё. И все равно мне непонятна моя реакция на всё это. Вроде уже половина беременности прошла, а я до сих пор не могу понять и осознать, что у меня внутри мой маленький человечек, моя доченька, моя бусинка..
