@id1706229 (Алёна) — дневник на Babyblog.ru

Алёна

29 лет Харьков, Украина

На сайте с 21.01.2015, последнее посещение — 10 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчиков

Год

2016

Месяц

Май

Июль

Август

Выбрать все Редактировать

Мам, я выбрала вас с папой давно Мам, я выбрала вас с папой давно, И много лет я ждала одного- Что мне разрешат поселиться у вас, Что время придет, и наступит наш час. Я так торопилась, я так ждать устала, Что без разрешенья я к вам убежала. И все получилось-мы были втроем... Осталось чуть-чуть, и мы счастье найдем... Мам, я не думала, мам, я не знала, Что ищут меня и что я проиграла... Забрали меня снова на небеса, Прости, что в слезах твои, мама, глаза. Мы-Ангелы, мам, только веришь ли ты, Нам Здесь хорошо, тут лето, цветы, Ждать буду я дальше в этом раю, Когда разрешат, я тебе сообщу. Со мной все нормально, ты только держись, Я очень люблю вас, но жизнь-это жизнь... Для тех, кто свое любопытство не скроет... Для тех, кто свое любопытство не скроет, Сейчас все как есть я вам расскажу Спросите, живу как, смирилась ли с горем? Отвечу - без воздуха как-то дышу. А что мне сказать? Что ответить на фразы? Пустые, стандартные жесты приличия... Мне молча пред вами расплакаться сразу, Иль сделать вид, что уже безразлично? Улыбку прижать посильнее к щекам, Глаза распахнуть пошире, а лучше Зажечь фотовспышки в них по уголкам, Чтоб вам поспокойнее было, не скучно, Чтоб вы не терялись при виде печали, Чтоб не испугались кладбищенской боли, И чтобы, когда вы меня повстречали, Я безупречно справлялась бы с ролью. Чтоб я задавала вопросы, смеялась ответам, Искренне, с легкостью и без оттенков страданья Игрушки спокойно дарила бы вашим деткам О них бы я слушала ваши повествования, Спокойно, без ужаса, без раздирающей скорби, Безропотно, с трепетом внемлила вашим рассказам О том, как играются, мультики разные смотрят, О том как умеют слова говорить и фразы, Как спят, как играют, как кушают и гуляют, Как весело в ванной плескаться им маленьким, сладким, О том, как забавно за вами все повторяют, О том, как вчера вы в парке кормили лошадку. Мне хочется это все знать, говорю вам честно! Мне нравится видеть к ним вашу любовь. Но прямо скажите, вам ведь не интересно, Если я буду о нем говорить с вами вновь? Я тоже хочу рассказать, как он рос, как смеялся, О том, что любил, как купался, игрался и ел О том, что он очень смышленым ребенком казался Умел целовать нас, забавные песенки пел. Но я не могу говорить, я уже ведь не мама, Теперь я не с вами в родительском тесном мирке, Не буду разыгрывать я перед вами драму, Тихонько поплачу одна я потом в уголке. Ведь вам неприятно же слушать о том, кого нету Еще больше страшно сравнить и примерить к себе А там надо будет потом утешать и давать советы, Сочувствовать пылко чужой настоящей беде. Ведь в мире живых у вас только о том, что живое, О тех, кто живой и про то, что живо всегда, О тех, кто не с вами лишь молча не чокаясь стоя И то с каждым годом все реже, почти никогда. Молчу. Улыбаюсь сквозь не проступившие слезы, Дышать тяжело и колючая трезвость насквозь! Но я сохраняю все ж непринужденную позу... Присесть на скамеечку все-таки рядом пришлось. Поверьте, я ж без упрека, не бойтесь вы сглаза. Нет, это не зависть! Желаю от сердца добра! Я не прокаженная и я не злая зараза, Да просто внутри меня рваная рана всегда, Она не рубцуется, не заживает, я к ней привыкаю Она так болит, что ей не поможет наркоз! И я регулярно бессильно ее поливаю Кислотною, горькою, уксусной солью слез. Я не поддержу разговор и не нужно злиться, Я вас не прошу понимать и жалеть и скорбеть, В ответ не хочу говорить, что мне даже не сниться Возможность хоть раз еще на него посмотреть. В ответ я хочу закричать и упасть на дорогу В истерике биться, рыдать и смотреть в небеса, Я вам улыбаюсь пока, потерпите немного, Что хочется вам еще о себе рассказать? Пожалуйтесь, может, на жизнь столь скупую на счастье, На то, что ребенок не спит и орет по ночам, На то, что муж поздно домой возвращаться стал часто, И просит его не расстраивать "по мелочам". На то, что работа достала и мучит начальство, На то, что посуда немытая и голова, На то, что соседка вчера возле дома с нахальством Вас так оскорбила, качая свои права. Скажите, что денег на все не хватает и очень тоскливо, Скучать вечерами без общества и выходных, Что вместо того, чтобы с вами быть он пьет пиво В гостях через день с компашкой друзей своих. Поведайте мне как вам сложно сейчас живется Пожалуйтесь на надоевшую злую свекровь, О том, как ее нос в дела ваши всюду суется, Про то, как она выпила вам всю кровь. Я вам так сочувствую и я за вас очень рада! Да вы не ослышались! Искренне рада за вас! Что в жизни вы в вашей не видели большего ада, А адом считаете этот жалостливый рассказ. Пусть будет вам счастьем незнание истины горя, Пусть вы не поймете меня теперь никогда! Я странная, дикая, грустная- с вами не спорю. Не бойтесь меня, я вам не причиняю вреда. Я просто другая теперь, не из этой вселенной, Оттуда, где все неестественно,где нет души, Где крест я тащу на плечах такой здоровенный, Где прячусь от вашего мира в лесистой глуши. Где прошлую жизнь хочу отыскать я в руинах, Где лишь нахожу сладкой памяти горькую боль, Где то, что для вас дни рождения-для нас годовщины, Где к жизни никак не могу подобрать пароль. Простите меня и друзья и родня и соседи. Простите за грусть, за тоску, за небрежность в словах Желаю добра вам и чтоб не болели дети, И яркого солнца над вами в густых облаках! А я буду жить в своей тусклой, сгоревшей планете, Привыкнуть к реальности - высшая из побед. Учиться мечтать, что когда-то на этом свете Еще повстречаю я счастья потерянный след. Еще обрету в одночасье огромную радость, Что сможет помочь мне в надежде дожить этот век И по-настоящему чувствовать буду сладость Всех звуков и запахов, разных озер и рек! И снова я буду гулять по дворам и проулкам Уже не одна, а в обнимку с новой мечтой И каждый раз наслаждаться новой прогулкой С коляской в руках, родительской суетой. И стану я матерью снова, начну улыбаться Вам по-настоящему, видите! Я жива! Не нужно мне будет тогда вас опасаться И тем избегать и подбирать слова. Я стану другой, оживу и поблекнут картины Ужасных фрагментов, терзающих каждую ночь И светлая грусть только, нежная память о сыне Меня не покинет пусть и не уходит прочь. Так вот, не молчите, не надо скрывать любопытство. Я длинный рассказ уже продолжать не хочу. От ваших мне взглядов сочувствующих не скрыться, И лучше теперь я, наверное, помолчу... Закрываю ужасный живот.. В форму вернулась, вот только живот ужасный без операции никак не убрать.. приходится покупать купальники и шорты с высокой талией

Ангелочек Кира, было бы

11 лет

Удалить 0 записей?