.

долго не решалась написать этот пост, но на душе уже просто нестерпимо скребут кошки. И это не осенняя депрессия или скука. Всё на много глубже.

Окружающие привыкли видеть меня вечно весёлой, оптимистичной и жизнерадостной. Такой даже тогда, когда всё плохо. Не могу я ныть на людях, не могу чтоб меня такой видела дочь, родные. Можно хоть тут поною? Меня даже не нужно жалеть, просто выслушать.

Я теперь одна, нет не совсем...у меня есть Тая. но до чего же больно возвращаться в пустую квартиру. Пока Тая у бабушки и дома я она, могу выплеснуть свои эмоции, поплакать в подушку. Но как же больно...нестерпимо больно.

Человек, которого я любила, с которым прожила 5 лет просто всадил мне нож в спину....

Я выгнала его и об этом не жалею не секундочки. Мне больно. Больно от предательства, от одиночества, от невозможности рассказать кому-то о своих чувствах. не знаю куда себя деть, чтоб не думать об этом

Всё рухнуло в одну секунду...всё о чём думала, мечтала, планировала

Он мне изменил, девочки. Просто взял и растоптал последние крохи доверия к себе.

Я себя обманывала и верила в лучшее, но люди не меняются...увы

Когда-то такое уже случилось, но я нашла в себе силы простить. Простить - да, забыть- нет.

Теперь я не наступлю на те же грабли. Нет уж спасибо...у меня не осталось сил не прощать, не забывать. Да и кому это нужно?

В голове каша, каша, каша...что теперь делать, как жить, с чего начать? Всё образуется, но как бы дотянуть до этого момента.

Я дура...Дура, что простила в прошлый раз, дура , что поверила в иллюзию счастливой семьи.